5、近期随笔 我应该感慨 ...
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Hi，我已经很久没有登上晋江了，当我翻开这本不知道怎么定义的书籍，看到我的上一次更新已经是2022年了，距今已有四年了。
我应该感慨一句时间很快吗？
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对小说最痴迷的一年，我想应该也就是2022年，那个时候的我穿梭于一本又一本小说中，见证了一段又一段爱情，也正因此，我对“一生一世一双人”如此坚定。我怀着满腔热血，在脑海里构思一本又一本小说，他们在我心中相爱着，一年又一年，一世又一世。
最勤奋的时候，我也把他们的故事写了出来。
我想，纵使我待我不存在于这个世界了，也曾有他们存在的痕迹。
我唯一可能可以称得上是小说的，大抵只有《暗恋是柠檬味的》。
关于这篇小说——其实并不是我的处女作。我的处女作至今还没有完结，我已经不记得叫什么名字了，但我还记得里面的女主，一位很可爱的小女生——简姜嫣。
当时写这篇小说就是为了be而be，为了显得不过于牵强，进而被我引申到一个当时称得上火的问题——你是会选一个等你的人还是陪你的人，这篇小说再加了一个时间前缀，十年。
或许是随着时间、经历等等的变化，越来越觉得这个问题特别无趣，我也不知道该不该继续讨论，寻求一个所谓的答案。总之没有写下去的欲望，于是这篇小说停在了2022年5月22日，字数定格于18403。
仔细想来，我似乎一直如此，永远只有开头。
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我记得《暗恋是柠檬味的》这本小说经历过改名，如同我的笔名一般。我不记得它之前的名字了，为此特意去翻了翻相册，唯一找到的是《我以为的重逢》。根据书名来看，看来这篇还经历过内容的大改，哈哈哈，这大抵也是为什么改书名刻不容缓吧。
这篇小说的缘由可以称得上是一个浪漫的故事吧，创作于毕业的那一个学期，记录一段青涩懵懂的爱恋，纪念一个真诚勇敢的人。
四年前的我。
这本小说我断断续续写了很久，从第一次落笔到写完番外，时间跨度应该有两年，甚至可能到了三、四年。
除了剧情大纲被一次次推翻、书名的更改，曾困扰最久的是我始终没办法确定视角。
我曾将以第三人称写了一半的剧情改成了第一人称，将一个个“符可”改成“我”。
可改完我也并没有因此获得理想中的顺畅，我一度卡文了很久，不知道该怎么去推进剧情。于是，这篇小说就又被我默默搁置了许久。
思虑再三，我换回第三视角。一个人又默默改掉每一个“我”字。
我还记得那个小男生，我们偶尔还会联系，我们的上一次联系是在国庆。我正在与朋友在外地吃饭，微信里传来了他的消息，他说他现在在我家附近吃饭。
我给他发了一张桌上烤鱼的照片，开玩笑地跟他说让他来找我就请他吃。短暂地叙了一会儿旧后，我们就又退出了彼此的生活，这个小插曲如同平静湖面上昙花一现的涟漪一般。
毕业后我只见过他一面，是在毕业一年后一起回校的那次。
说来也是很奇妙，在一座小得不能再小的小镇里，我们没有再见过一次面。
毕业后，我借口陪朋友，一个人瞒着所有人到他的新学校，送给他了一本我最喜欢的小说。
《云边有个小卖部》。
我用里面随书的四张明信片给他写了四段含蓄的话，他拍了那四张明信片上的文字发给我，问我：
我以后拿着这张照片来找你，你还会认吗?
他其实是一个很纯情的小男生，当时我的也是一个敢爱敢恨的小女生。
我送给他这些并不求所谓的“恋爱”，我只是想对他说：
我很欣赏你，现在的我很喜欢你，你很好。
现在的我回想起来也会敬佩当年自己的勇气。
就这么一直做一个勇敢的人吧。
这本小说是因为有了他，有了我们之间的情愫才会出现。
转学到我面前的人是他，YYH是他，涵也是他。
他与这本小说很奇妙的一点是，这本小说完结的时候是凌晨三点，下午三点我们偶遇。
不过关于这儿的一切他怕是永远不会知道了。
在此之后到落笔的时刻，我在三次元里就再也没有过青春期少女的爱恋了。
男生、女生。
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以上是我与《暗恋》之间最大的羁绊。
四年前落笔写下一些想象剧情的我，大抵想不到这个回旋镖有一天会回到我身上。
2020年，我始终认为这是我目前人生中最灰暗的一年。
在创作时，这份灰暗的情绪一直伴随着我，我自然而然将符可当做我，自私地将这份灰暗施加给她。让她有了一个不堪的母亲，甚至让她“慷慨”地原谅，做到完全的“圣母”。
现在想想当时的我比现在的我还是要来得善良的多的。
写完这本书的我如释重负，我没有再完整读过这本书一遍，即使曾经的朋友把这本书印出来作为生日礼物赠予我。
我从始至终认为看自己写的东西是件尴尬的事情。
如今也会因为自己当年稚嫩的文笔而出戏。
虽然不想承认，但我对这本小说的熟悉度可以近乎为0，我知道有些人比我对这本书熟悉得多的多。
可能这本小说对我的人生来说应该就是“水过鸭背”中的水吧。
等到再次想起这本书，再次与符可同频共振，是在一个晚上。
我坐在后排，手机已经全部因为电量耗尽而关机了，偏头靠着窗，看着窗外一闪而过的夜景，熟悉又陌生。
我知道我到达终点后会面临着什么，但我也不得不朝着终点走去。
就在这一刻，
我想起你了，符可。
你这个时候会想些什么，符可。
我能理解你了，符可。
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当我再次提及爱，关于爱，我不会再像四年前，头脑一热就往动态里发出那样一条动态。
虽然现在的我仍然不信爱之永恒，但我承认爱情的美好。
如果偶然的一天，我坠入了那个世界，我想我会支持当下的自己。大不了就是在那条动态下评论一句：
汪汪汪，我是dog。
四年了，我见过了爱情中的离合，亦见证了爱情中的喜乐。
不管是哪个，我都会为之落泪。
我有一个室友，她是我们宿舍字体最像小学生的女生。
认识没多久，我们就知道这位喜欢拍照的小女生之前有过一个男朋友、一个女朋友。
每次睡前提起她的恋情，她会说：
我会在他们答应我的表白，或者我答应他们的表白的时候就瞬间不喜欢了。
有人深感疑惑，有人感同身受。
我是后者。
这可能也是我与那位小男生止步于此的原因吧。
直到临近学期末，她坦然，她有一个喜欢了很久的人。
宿舍的人集体蒙圈。
-真假的？
-嗯。（认真脸）
-男生还是女生？
-男生。
她对于这位神秘的男生不愿说太多。
但她会说，他最近给她送了一件毛衣和相机保护壳，两个东西是同色系，是男生喜欢的颜色。
G：为什么是蓝色？
B：我喜欢蓝色。
G：我又不喜欢，你又不是不知道我喜欢的颜色。
一群爱吃瓜的小女孩“咦”成一团。
她向我们解释他们之间有个约定，每一个节假日都会给对方准备礼物，而最近这个小男生决定每周给她买一个快递。
在此之前我们都在怀疑这个男生存在的真实性。她曾向我们求助发一张与异性朋友的亲密照片可以抵挡住一些没必要的桃花吗？还向我们求助挡桃花的方法。
透过她的羞涩，我们确信这个人的存在。
后来每次提起这位男生时，她只会说他们是不可能在一起的。如果她现在向他表白，他有99%会不同意，还有那1%也是几乎不可能。
我们总缠着问为什么，她总不愿说，只留给我们结论。
直到后来某一天回到宿舍，她嘴里还叼着一根牙刷，拍了一下我的肩膀：“我决定还是不要喜欢他了，那我就跟你讲一下我跟他的全部。你要不要听？”
我点了一下头。
那一个晚上我们彻夜畅谈，聊到了凌晨，忘却了明天早上的课。
“学长，你太美好了。”
我知道少女的暗恋是带有滤镜的，在她心中的那个小男生就是一位很好很好的人，是对她除了父母外最好的人，所以她才会喜欢了一年又一年。如果我没算错，这是第七年。
我的室友是位很可爱的小女生。
她为了更加了解男生的近况，加了男生一位异性朋友的联系方式，找到对方学校的表白墙...
他们曾闲聊：
B：你以后打算学什么专业？
G：那你呢？
B：农。
G：那我也打算学农。
B：为什么？
G：我要以农业振兴家乡，为家乡的发展做贡献。
B：好，我也算是半个你家乡这边的人，到时候我就跟你一起回到你的家乡，我们一起振兴。
之后，她为了证明自己不是一时兴起，也不是为了跟风（其实就是），逼着自己看完了几本无聊的相关专业书，也曾按照书上的说明去种植作物，只不过在她的手里活的时间不长就是了，为此她还郁闷了许久。
不过，这倒是与初次见面就给我们分享水果，骄傲地说这是她自己种的时刻呼应上了。
很难想象一个神经大条的小女孩也会因不确定的爱情而犯傻、苦恼。
当她说出“我不要再喜欢他了”，所有人都在说“不可能”。
但她不信。
信誓旦旦地跟我们说她不会再主动想起他了。
事实好像也确实是如此。吧。
她把没考好的一科成绩发在朋友圈。
男生在晚上看到了先是发了一句嘲笑的话。
凌晨三点，男生突然发了很长一段话来分析、安慰她。
她把聊天记录截图发给我，配文：
“怎么说，我又动摇了。”
时至今日，我仍觉得学生时期的情感是热烈、纯粹、美好的。
我想起了什么。当我意识到什么的时候，虽然不想承认，但我也曾在小号发了一条让人摸不着头脑的一句话：
上天入地，我再也找不到这么真诚喜欢我的小男生了。（叠个甲：三次元内）
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前一段时间有一个蛋糕特别火，纯白的蛋糕因为有好朋友的存在而变得五彩缤纷。
我的第一反应就是我要在我的下一次生日订这个蛋糕。
订蛋糕简单，订蛋糕难。
我的所有朋友似乎都是阶段性的，因为升学的原因，他们可以被简单地分成几拨。
我没有一个可以冲脱升学束缚的朋友。
我的小学坐落于农村，因为成绩优异，借助许多人的力量，我进入了一所县城初中。当时这所初中并不出名，甚至在此之前我从未听说过这所学校的名字，我理所当然地成了身边进入这所学校的第一人。
其余的大多伙伴都跟随政策进入了镇上的初中。
道不同，我们渐渐也就淡了，联系越来越少，直至没有，成了动态里只会点赞的列表。
幸运的是我在初中仍然能够拥有比较优异的成绩，临近分别的时候，大家都在问我会去哪所高中？纵使心中隐隐约约有了一个答案，但我的每次回答都是我不知道。
当时的我并没有什么升学的压力与焦虑，因为对自己实力的了解，我知道只要我想，我可以去任何一所。
最后，我选择跟随自己一直的追求，选择了一所离家近30公里的学校。
距离是我选择这所学校的最大原因，也是我与初中好友分别的主要原因。
我依旧是一个人，踏入陌生的学校，陌生的班级，陌生的一切。
我讨厌周围都是相伴的好友们在畅聊而我只能默默一个人发呆的场景。但这条路是我自己选择的，我会不回头地、大步向前走完。
而我的大学，也必定是一个人来到孤单的一座城市，开启我的新阶段奔波。
我的人生，没有一个同龄人同时见证过不同阶段的我。
我的哥哥与我正好是两个极端，他有三五个小学、初中、高中甚至大学都同校的好友。
所以，更多的选择权到底是上天对我的惩罚还是奖励？我不知道。
我花很长一段时间接受他们对于我漫长人生而言只是“阶段性友谊”。这个词太痛了，接受的代价也太痛了。
时至今日，我还是不能轻易接受。
每一次他们在向我求一个“永恒”时，我总是在回避，我给不了任何人“永远”的承诺。也只有在这种时刻，我心里才会很清晰的认识到我们只是“阶段性友谊”。可我也会看着停留在上一次聊天的页面发呆，我们怎么就渐渐没有话题了呢？我们怎么就无话可说了呢？
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我有一个朋友。
当我们不在一个学校后的一年里，我们曾短暂的淡了一段时间。就是很顺其自然的淡了，没有任何争吵。
我不甘心，去挽回，我成功了。
但我能很清晰察觉到我们没有了之前的feeling现在又渐渐淡了，依旧没有任何争吵，甚至我觉得她都没有察觉到，这一切貌似都是我主动的。
我知道她谈了一个男朋友，但一次偶然的接触，我承认我不太喜欢她的男朋友。
于是我尽量避免与她谈论这个话题，提及他也是嘲讽的语气偏多。
在她的口中，他的男朋友是一个很好的人。
主观的看法，我无力反驳，无从考证。
我一直都知道她是一个面对爱情会all in的人，也是一个名副其实的“恋爱脑”，在我身边，我找不到比她更“会谈恋爱”的人了。
面对她在爱情中的许多行为，我不给予支持和认可，我仅能做到的是尊重。
但是当我意识到她的世界似乎在围着那个男生转动了，我有一种不知道该如何描述的感受。
这大概是我们会渐渐淡掉的主要原因，我并不想以后得聊天是围绕着她男朋友以及他们之间的种种而展开的。
而她似乎也因为意识到我并不想聊他而跟我没有话题可以开启。
曾几何时，我也会认为这是我人生中唯一最好的朋友，我们之间可以还有很长的路要一起走。
我的唯一最好朋友。
我的。唯一。
我对我的总是有一种很强的占有欲，尤其是情感。而且我只想成为唯一，特例。
我清楚这是我心里变态的一点，所以我不会向任何人展示，而这种心理会产生的唯一前提是对方承认我是这种特殊性的存在。
当我察觉这种唯一的特殊性消失的时候，我便会后退，做到边界感。
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不知不觉这些话我就写了几天了，不知不觉就五千字了，如果没有记录，我大概永远不知道自己是一个有很多话想说的人吧。
最近很喜欢的一首歌是毛不易的《一荤一素》，轻缓的节奏、治愈的歌词，我第一次听的时候就让我在浮躁的晚自习中静了下来。
该怎么结尾呢？
“其实我最近过得还可以。”
（以上文字均为手敲版，如有错别字还请多担待。）
作者有话说
第5章 近期随笔
