《愿岁并谢》宵斜

2、过往

　　我出生于一个小县城，父母不是大富大贵的人，相反是在一个消费水平极低的小地方，挣着一点微薄的、辛苦的勉强足够一家人生计的薪水。
　　但他们足够爱我，在他们力所能及的范围内永远给我最好的。
　　但上天还是格外怜惜我了，我有着另一种幸运，不是生来就是富二代那种幸运，是的，我有一个双胞胎姐姐。
　　都说双胞胎是赐给父母的礼物，但是我就是知道我姐姐是赐给我的礼物，不是别人的。
　　我自认是一个感情充沛，极其敏感的人，简称记仇，父母教育的一些错误给我带来了一定的创伤。
　　他们是十分宠爱我的，怪就怪在我完美遗传了我父亲喜怒不定，性格偏激的特点，一和人打架吵架，都是不死不休的架势，让人不敢轻易招惹。
　　但是两个这样的人的相处，势必会引发碰撞争吵，我知道当时的我在失去理智的未经大脑的情况下说了很多伤害了我父母的话，现在的我想起这些话仍然十分愧疚。
　　但在当年年岁还小的我心里，吵到后来两人的疯狂输出，分不出谁伤害谁更多，更多的不过是往最爱的人心里互相捅刀子，刀子像不要钱一样，扎的两人鲜血淋漓。
　　我在说不通的情况下，会发了疯一样的哭喊，我的哭喊会让他更加愤怒，大半语言解决不了的，最后都演变成了暴力解决。
　　动手的情况下我当然拧不过我父亲，我记得他把我推到，扔过我的作业本，也把我甩到过床上，实际上没有过分的暴力举动。
　　但我就是这样，给我一颗糖我不一定记得，但是甩向我的耳光我会记得很多年。
　　说我记仇我认了，亲近之人带来的伤害就是很难以忘怀的，想来一次便痛苦一次啊。
　　所以也告知你们，对亲近的人多一些耐心啊，不要在情绪失控的时候，说出做出违心的话语和举动，伤害的不只是他还有自己。
　　我清楚的记得有一次我和我姐因为琐事的争吵，引来了我母亲，我不记得吵架的原因和内容，只记得我妈妈举起了一个半人高那种木质的很沉的凳子，差点砸向我，咒骂我的出生和存在，她们对我喊的每一句“你为什么要出生？”“你怎么不去死啊？”我都记得。
　　我知道那不是她们真实的想法，她们喜欢我的存在，喜欢我的出生，我们就是如此了解对方，但是失去理智的时候也因为这份了解，清楚的知道说什么话最能伤到对方的心。
　　所以现在的我清楚一些重话说不得，我和我姐都很喜欢彼此，都最珍视彼此，所以在懂得这个道理后，再没说过为什么出生的时候多了一个你，为什么我不能是一个人这样的话。
　　我们的争吵很多，但是到现在没有一次争吵的原因我还记得，不论当时吵得多凶，所以我们的争吵是不需要其他人的参与的，这是我们解决问题的方式。
　　而当时我的父母不懂，他们一旦参与了我们的争吵，这件事就会上升到家庭级别的争吵。
　　两个都不大的孩子，一方如果得到父母支持，战力值就会瞬间失衡，不管这件事谁对谁错，那种全家人都站在你对面谴责你的感觉是很有压迫感，很令人恐惧的。
　　他们的加入亦必会造成他们对一方偏心的感觉，而且我父亲易怒的性格，他才是那个先爆发的人，本来不会动手的事，最后都会演变成肢体碰撞。
　　我不去评价他们是否偏心的事，他们是十分公正的父母，给了我们两个平等的爱，非说偏心，是他们三个都偏心于我啊。
　　但是我父亲传统的教育方式，还是给我脆弱的心理上造成了不可磨灭的创伤，我知道他动手也是没用过力的，我只知道他没控制好情绪打了我之后也会后悔的睡不好觉。
　　我都明白，但是我就是很难说服自己过去，是我天生神经脆弱，一点点痛苦让我在日夜回想中放大了无数倍，最后造成了影响我的阴影。
　　我姐同处在一个家庭环境里倒是长的根正苗红，外向开朗，也侧面说明了是我自身心理的问题造成了我的障碍。
　　我开始内向，自卑，不会表达自己的情感，有人对我大吼大叫便害怕，不敢和人说话，最严重的是我开始排斥男性，害怕厌恶和男性接触。
　　我人生进行到现在，只能缓解改善这个情况，却到底没完全克服。
　　初中开始我这种性格完全定型，我成为我众人眼中“高冷”的女生，对一切事物不感兴趣。
　　性格中强势冷漠的一面，在外在的表现就是每天冷着脸不爱说话，其实是不敢社交，但在其他人眼中就是不近人情，男生不敢接近我，女生和我说话小心翼翼。
　　这种情况另一个主要原因，是我姐惯的我，她担任我和社会接触的接口，是我与他人交流的转换器。
　　我接触的人一般是通过她的，让我的世界从困难模式降级到简单模式了，我在这种情况下是很自在的。
　　这种情况下一般由于母亲的溺爱，俗称妈宝，我可能是姐宝的一种吧。
　　我的重度社恐让我不能和陌生人说话，不能自己去不熟悉的店买东西，不能去食堂吃饭，不能于服务行业的人沟通，因为他们一般热情且话术精湛，让我最为恐惧，不敢踏入任何人多的地方。
　　而我小升初刚刚好赶上阳光分班，所谓的随机分班，我运气一直出奇的差，分到一个很差的班，而我姐幸运的分到了老师班主任都是全校顶级的班级里。
　　我在她旁边的性格和不在的时候差距是巨大的，她在身边我会更加自信开朗，但是初中第一次离开我姐去处理人际关系，我知道我处理的很糟糕。
　　当然我现在已经改善很多了，当时我姐在我身边应该会很快看出他的用心，也会阻止我们的发展的。
　　整个初中我对任何活动不感兴趣，在初中没交下什么朋友，对集体没有归属感，只有一个好闺蜜是在考场认识的其他班的女孩子，我作为交友困难户。
　　交的朋友太少，所以交到的朋友就是用所有真心对待的，这样我也要求对方同等付出，我只有你一个朋友，你也只能有我。
　　如果我只是你众多朋友中的一个，我这种朋友很少的，会觉得做了不合算的交易。
　　所以我的朋友一直很少很难找到一个同样重视彼此的人。
　　这种对外界不感兴趣的性格，会让一个人的学习成绩变得很好，我小学初中学习成绩一直都前几名的，没令我父母操心过学习。
　　倒是我姐，成绩中上等，不差但是总有进步空间，让我们多了很多苦恼。
　　我初中毕业那天，一个因为坐在我后面所以有一些交流的女生和我说，你知道你有多可怕，你初中三年没怎么笑过，下课从来没出去玩过，连位置都不离开，下课了就坐在位置上学习或者睡觉，厕所都不去的。
　　我愕然，没想到的用来保护自己的外壳，隔绝的一切卑微、懦弱、恐惧的外壳，也隔绝了我一切喜乐。