《抑郁自述》肥墩

2、感知 发病时情绪

　　我以为我在好转，因为这两个星期我每天都很乐呵，有适当的焦虑，但是感觉很不错。
　　也仅仅是以为而已，我的病情加重了，我甚至比以前更容易被激怒，受不得一点刺激，我的情绪可以瞬间从平静跌到谷底，同时巨大的绝望感像海啸一样铺天盖地而来，淹没我的口鼻，溺水般的窒息，眼泪控制不住地涌出，然后我因为窒息而不住地倒气，心脏因为剧烈收缩开始抽痛。
　　委屈和恐惧从心底泛上来，我想不到一点美好的事，记忆片段从我眼前一帧一帧闪过，全是绝望痛苦的回忆，我抵触药物，抵触放松，抵触一切缓和情绪的行动，我拼命把自己浸溺在痛苦绝望的泥潭里，一遍遍加深对自己的厌恶，我讨厌自己，憎恨自己，甚至想杀死我自己。
　　“活着很恶心。”我对自己说，“可是死了你甘心吗？”另一个我说。
　　我的泪还在流，可是我已经不想哭了，我盯着桌子发呆，有一种超乎寻常的冷静。
　　我好像已经脱离了□□，站在一旁，冷静残酷地审视自己。那个泪流不止的人，和我毫无关系。
　　“你真恶心，一无是处，你活着就是浪费资源。”我对自己说，“你就是个懦夫，你无数次地想死，却连死亡的勇气都没有。”
　　“看吧，”我冷笑道，“你没有活着的勇气，也没有死亡的勇气，你想逃避痛苦，却代价都不肯付，你就是个彻头彻尾的懦夫！”
　　“你还不知道自己是个什么样的人吗？”我对那个木讷流泪的人说，“懦弱，自卑，无能，愚蠢，令人作呕！你怎么还不去死！！”
　　我倒吸了口冷气，瞬间回魂，紧紧抱住自己，拼命抓着胳膊，恐惧蔓延，好像有什么极恐怖的东西在逼近。
　　我知道没有，什么都没有，可我控制不了自己的情绪，我的指甲在胳膊上划出红痕，企图用自残来缓解灭顶的痛苦。
　　我的肌肉因为过度紧张而发抖，心脏再次抽痛，我重重地掐了自己一把，逼迫自己冷静下来。我感到灵魂再次被抽离，讽刺的看着自己。
　　“太痛苦了，”我叹了口气，“去死吧，死了就解脱了。”
　　“可我还是不甘心，太不甘心了。”另一个我说，“我答应过她毕业后一起旅游，我不想让她因为我的死而愧疚。”
　　“哈，”我笑了，像听到了一个愚蠢至极的笑话，“又没有人理解你，那该死的痛苦只有你自己受着，最可笑的是，他们不仅不理解，还会认为你矫情，即使你把诊断书拍到他们脸上，他们也只会认为是你自己作死！在他们眼里，你就是个矫情作死的贱人！”
　　呼……我真的很想死……