《作者犯病时的中二玩意》黎钧墨酒

2、别看啊（二） 情绪（二）

　　啊。。。不读书我能去干什么呢？
　　不知道，每次和她说让她解决一下我的心理问题她都敷衍，动不动就退学，我说我想休学了，她说退学找工作。
　　像我这样的人能找到什么工作？
　　算了就那么肆了吧，无所谓了。
　　越来越严重的失眠真的崩溃，她说我没考虑过她也失眠，那她就考虑过我失眠吗？
　　算了，说这些没意义，我说我想肆，她说我威胁她，那随意吧。
　　那种无力与绝望真的受够了，但是我又怕痛，真是个胆小鬼吧？
　　她让我改变生活方式，笑死，怎么改？光是失眠就改不了，现在失眠越发严重，已经严重到了差不多两天的时间睡不着觉了。
　　真的好崩溃啊。
　　我也不想那么绝望啊，今天期中考试本来想去的，但是我不行啊，情绪不稳定，身体也莫名其妙的出现一些不舒服的症状，头晕想吐，明明昨天睡了有个半天时间了。
　　难道还没把两天没睡的补回来嘛？
　　算了，睡不睡无所谓了。
　　活不活也无所谓了。
　　她说：外公走后，我已经半个多月晚上睡不着了，我自己努力的在调整，每天忍着痛苦去上班，血压一直降不下来，身体和心理都难受，当时也有过死的想法，但是想到你和妹妹，我咬牙坚持了下来。
　　我也知道啊，但是我这个想法不一样啊，我从初三挣扎到了高二，我真的受不了了啊。
　　不过唯一幸运的是转学过后，高二的同学都挺好的了。
　　我也不知道为什么我会哭，好久没有哭了。
　　我也不知道为什么我现在还在挣扎，明明已经没有之前那些同学的压迫了。
　　好羡慕那些能好好读完高中考大学的人啊，也好羡慕那些能正常生活的人。
　　我不知道为什么自己要那么奇怪。
　　我现在也很迷茫，我也不知道为什么那么难受。
　　找不到原因，找不到压迫点在哪里，像是无解的一样。
　　脑海里只剩下紫砂的念头，或许现在过的很好，我还是想紫砂，好崩溃啊，为什么啊？凭什么啊？
　　明明看着好像和正常人差不多的我，为什么要这样啊？我不理解我自己。
　　就像是有什么强.迫我那么做一样。
　　正常人遇到这些过去就好了，支撑一下又好了，我为什么会被一些小问题缠住。
　　有时候我连自己都不认识了。
　　某些举动真的奇奇怪怪，情绪也奇奇怪怪。
　　我讨厌这样，我讨厌我自己。
　　希望哪天，赶紧结束这令人厌恶的一生吧。
　　我受够了。
　　不想在意别人了，也不想在意自己了，唯一的执念就是想把书读完，但是我可能将要失去它了。
　　没办法，自己作的。
　　真的不知道自己为什么要请假。
　　绝望。
　　世界很安静，又很嘈杂。
　　我仿佛置身事外，又仿佛扣肆在这个世界上。
　　眼泪混杂着痛苦。
　　夜里也不再寂静，它是烦躁的，因为它充满活力。
　　白天也是烦躁的，因为它充满绝望，还有夜里无法入睡的感受，因为白日更加难以入睡。
　　眼睛什么时候累，大脑什么时候累。
　　让我入睡，离开这厌烦的世界。
　　不想和人交流了。
　　因为那是一个肆循环，就像我退学休学上学一样。
　　和父母说了无数遍，次次都是你说的都对，我就是错的。
　　到头来也没有去解决掉这个问题，如此往复，就像请假回家一样，为什么请假，我不知道，请假到什么时候，我不知道一样。
　　再请假就退学，或者去jsb院一样（我知道这个是吓唬我的）因为我试过一次，他根本没有送去，这事又不了了之。
　　其实他们就是想我赶紧退学然后去找工作吧。
　　因为他们觉得我读不下去了，找工作一定可以。
　　但是他们有没有考虑过，我这种情况找工作也会像上学一样。
　　工作可以经常换，学校不能经常换。
　　但是。。。你换多了，人家肯定知道你这么个人的啊。
　　根本不可能实现他们说的那些。
　　所以我还是肆了好点。
　　毕竟他们都是不在根源解决问题。
　　我也想解决，但是不知道怎么解决。
　　难受肆我了。
　　要不我还是别活着了吧，但是也肆不成，因为每次都会失败，累了。

作者有话说

　　别看，别学，纯发泄