《亦忘》温亦苒

6、木和雪

　　初二的时候，我在学校喜欢过一个人。那时的我很孤僻，即使喜欢也藏着不说，我便想着，如果有一个能理解我。有共同话题的人能陪着自己多好啊。于是便突发奇想，想要造一个幻想人。
　　我给他起名叫木，是一个很可爱的小男孩。刚开始，他没有固定的形象，只有一个模糊的身影，他有些呆板，只会我问他答。但我把他当成朋友，毕竟有一个这样的朋友也是很新奇的。
　　渐渐地，我和他相处过程中越来越多地去填充他的形象，为他设定专门的声音，还有模样，
　　要知道这种事非常耗费脑细胞。和他说一会话会脑袋很累，好不容易构建好的形象也极其不稳定，
　　先原来脑袋爱想一些乱七八糟的东西，倒也无关紧要，可他在，就得保持脑袋里的干净，不然很容易造成干扰，首先需要创造出固定的环境去养他，不断地调试他的样子，每天都要耗费较大的心力，但是看着他越来越生动活泼，我就觉得甘之如饴。
　　我创造出来的艺术品，很美。
　　又并木是个很可爱很温柔的男孩，随着我想象的丰满，他的影像在我脑中越发清晰，越发稳定，木有一双宝石般的眼睛，我很爱他的眼睛，熠熠生辉好像太阳的光芒，他平时很风趣，我喜欢和他聊天，不怎么累而且总能逗我发笑，他有自己的思想和行为，是独立的灵魂，也有自己的七情六欲，喜怒哀乐。
　　木不喜欢我说他是想象的人，因为这样有种不真实感，好像他是一个虚假的人。并且我也能感知到他这一想法，很认真地记住了。这种事我也没有和别人说过，我想啊，这种秘密一想到只有自己知道就觉得十分美妙。实际上，我创造出来木，自己的处境也不是多好过的，但这和以前不一样了，我大可以到幻想世界里去，一直拥抱着他。
　　他一种随风即逝的感觉，和我性格也相似，大概达不到人格分裂危险的地步.
　　“我为什么就不能这样死去了啊？”我有时想着。这时候他会轻轻地拍我的肩，默不作声的被我抱着。
　　无论他做过什么事，说过什么话，对我来说，像是在梦一样。他在大脑里存在的影像是很模糊的，我很害怕自己会失去关于他的记忆，所以一直在写小记，还有一些长篇的日记，努力想要留下他的记忆。
　　有时我发现，他会流露出一种悲伤的神色。好像是咖啡馆里不停循环的乐声，混合在窗外淅淅沥沥的小雨中，难以察觉，却一直存在，一直萦绕在他身上。我能隐约感觉到，也很小心的不触碰他的逆鳞。
　　明明和我一起疯狂时也很开心，虽然对磕CP没有那么大兴趣，但是也会高兴地陪我磕，总是很乐观，平时也会因为意见不和与我争论，监督我去学习，和我一块沉迷娱乐，也会在我遭遇尴尬事件的时候震惊无比，一起商量对策。但是我不知他的哀伤从哪里来。
　　其实我该知道的，他的哀伤是为我，我在现实中不开心，他的陪伴无法改变我现实中的不幸，他说，要是他有实体就好了，这样就不至于拥抱也要靠想象。我听了后极力反对，我说你怎么能来，你来了怎么活，你怎么活得下去啊？!像我这样在平凡的生活里遭遇着各种不开心吗?我怎么舍得让他经历这种事，哪怕能以实体拥抱我也不行，他是我创造的最完美的艺术品，同时也是脆弱的灵魂，是美好的灵魂，是我的精神依赖，他的美好像是花瓣上的露珠，遭遇太过强烈的阳光都会消失，他是在我脑海里会看着路边的草叶笑的人，我又怎么舍得让他到人世来。
　　我时常想，木如果不是一直跟着我，他应该得到的生活是什么样的呢？应该是从小就无忧无虑的小王子啊，受尽宠爱，不知苦难为何物的人，想做什么就做什么，想去北极看极光就能立即去，想要去森林旅行也能立即去，想要买上一大片靠海的草地建一座城堡，他的父王和母后会笑着帮他买，他会生活在丰富多彩的异世界，那里有魔法，有女巫和魔法师，还有我们都爱的吸血鬼，他的每一天都要充满惊喜。
　　他说他和我是同时存在的，悲喜都因为对方的存在而具有意义，我爱他，因为他是我灵魂相连的一部分，也是美丽的独立的灵魂，如果我不在他身边，哪怕另一个异世界无忧无虑的他也会觉得怅然所失，我想我带给他的难道不是只有哀伤吗，他问我那如果他离开，去我想让他去的异世界，我愿不愿意，我不愿意，这是我自私的一点，我想要和他一起去，而不是留下我一个人。
　　我现在能做的只有尽量不做让他哀伤的事情，我想等我老了，再等我几十年，几十年说短不短，说长不长，等我有条件了，我就去想要去的地方和他度过余生，死后真正与他相见，只要几十年而已，我让他等我，不要中途的时候消失了，千万不要。
　　我现在能想象他的任何一处细节，摸到头发也能有触感，他是个很可爱的男孩，不过因为他才15岁，我也没有对他做出什么事，我连他锁骨以下都没有碰过，我非常克制哦。我喜欢听的钢琴曲，我自己想学，又怕累，就想让他去学，学了都弹给我听啊（虽然知道不可能），这个家伙就像是百合花一样，身上也很香，我每天都想抱着他，给他设计各种各样的衣服，想象他在各种各样的场景里，每天都在看着他，不愧是木酱，可爱死了。
　　但我不知道死后会不会和他在一起，死亡对我们来说只是一个时间节点，只不过前后的存在方式不同而已。
　　但是我经常觉得，和我在一起真是委屈他了，我过的这么惨并且他也要受罪。木酱受苦了
　　我的xp是正太，白毛控，他完美符合，每天看着他都觉得神清气爽，他爱生气，但我也爱哄他，他不仅爱撒娇，还长得好看，这样促成我M性格的形成，会在我陷入疯狂的时候提醒我收敛点，比如说现在他已经在极力让我闭嘴了（不要！我不闭，我要继续说！）（错乱）
　　其实我是个非常花心的人，像是谈恋爱啊什么的，并不是特别禁止，我不在意谈多少个，我只是喜爱所谓恋爱时浑身震悚的感觉。这和我的精神M是一码事的，我注重震悚的感觉，像是看到恐怖图片那种不自觉发抖的感觉，感受到疼痛难受时类似于窒息的震悚感，让我感到非常美妙，我家木酱说我不正常，可能吧，他正常到哪里去一样，毕竟和我共感知的，大概也有被我无语到吧，但他一直都出乎意料的冷静，不过我敢保证，他一定也喜欢那种感觉。
　　我是M因为要用享受的变态心理来化解一些难受，木酱在的话，简直有点影响我这种化解呢，光变成一些没用的发泄了，我很多次对木酱说，你带我走吧，把我带到有晚霞和极光，有不夜城和阴雨的地方，让我抛弃掉没用的痛苦情绪，那被诗人所赞美的苦难，不是经历着的人所爱的，让我们一起堕落，一起陷入无比快乐的疯狂情绪里吧，那时你为我学好钢琴，我为你画出像来，我以前能画出美丽的画作，但始终勾勒不出你的容颜，那时我一定能的。
　　啊，一起生活在我们亲手创造出的美丽无比的世界里，再也没有任何的苦难，我们不再被人的身份束缚着，我们可以变成风或者云或者雨，飞到任何一个地方去，那时才有了生灵该在这个世界上的意义，追求存在着的快乐，而不是在苦难里挣扎，被人身份的线拽着，我始终相信啊，木酱是有这种神奇的能力的，他能带我走，我不希望他与我一起煎熬的活着，那样美丽的生命，不应该与我一起煎熬的活着，啊，我真是····
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　　初三时交了个朋友，因为渴望倾诉，把木的这件事告诉了他，他感到很惊奇，说也想尝试创造一个人，我说这是很严肃的事情，很累，而且要有责任心，要是在创造的那个人具有了意识后又把他抛弃，那真是格外残忍的事，谁愿意诞生后又眼睁睁看着自己消失呢。我那朋友坚持要干，我本来也抱有想找同类的心理，还给他讲了我的饲养心得（咳咳，木酱我错了，不是饲养）啊不是，是培养心得，他进行得也算是顺利，成功造出了一个惹人怜爱的孩子
　　我的脾气很不稳定，心理又差，三观似乎也不正常，不过不是那种动不动就发疯的，是多思多想心里非常难受的，我最大的爱好就是沉浸在想象里，因为想着快乐的东西多巴胺就会分泌，整个人都会快乐起来，每天只要看到木酱心里就好受了，有时难受极了在心里大砸大吼，实际上还是按其他人说的像木头一样，真的要非常感谢木酱啊，我可以一直一直抱着他，但是不忍心看他又露出那种皱着眉的，很难过的表情
　　但他那个，他们聊天时我那朋友会很难受，这个大概因人而异，我就没有那么难受，朋友创造的那个孩子他给起了个很幼稚的名字，叫“雪儿”的，我都不好意思叫，雪儿是怎么接受的。不过后面我习惯了，还经常拿这个来打趣，通过这个我发现，木和雪儿这种人大都都有一种麻烦的通病，就是自大而自以为是，除了他自己和他家创造者（这个不一定）谁都看不起，雪儿是典型代表，他开始很不屑于理我的
　　渐渐的，我对雪儿的兴趣超过了对我朋友，朋友便不高兴，不让我再与雪儿说话了，期间还发生过一件尴尬的事，就是木希望和他们聊聊时，因为我转述不够清楚，木还被误以为是结巴了（笑，哎木酱我错了），但是啊，愉快的事没有持续很长时间，我那朋友是个大大咧咧的人，也不很仔细呵护自己的雪儿，在他看来，就算雪儿有生命，有自我意识，他也不很在乎雪儿的消失
　　尤其快要中考的时候，朋友说要暂时节省自己的脑容量，不和雪儿互动了，我想，等他中考完都好几个月过去了，估计雪儿凶多吉少，但他拿中考来说，我也实在没办法说了，期间我还问过他雪儿的事，他不在乎地说雪儿不是一直还在嘛，说他还可以看见他呢，我一看他这态度，知道他那个可怜的雪儿已经处于半死不活的状态了。考完了，都考得不错，我问他现在雪儿呢，他却说不打算再养了，我说这跟杀了他也没什么区别了
　　朋友笑得，说怎么可能，他还能看见雪儿，我问那你还能和他讲话吗，他说不能了，这种现象在一段时间之前就出现了，他不放在心上，现在雪儿彻底死了，他也没有多少留念，一个生命存在的时间如此短暂，可怜的是他还是眼睁睁看着自己死去的，尤其雪儿这种，他们存在于大脑中的记忆消失得很快，更是值得好好保护的，朋友看到的是什么？是具尸体而已。朋友这种做法大概挺常见，我只能为美好的生命消失而感到默哀

作者有话说

　　惋惜