《一己之念》言纸鸢

1、一己执念

　　写下这篇长文的时候，是一个炎热的下午，窗外蝉鸣声声，仿佛回到了那个夏天。

　　前几年看过一本小说，讲的是一段关系下女主的爱而不得，是单向的感情。当时看了，内心并没有什么波澜，但在往后的日子里，却时时在脑海中重现，让我不得一读再读。

　　这几天再读之后，我总认为我跟小说里的主人公有高度契合的部分，于是我动了把关于我的曾经一直在逃避的“青春”记录下来的念头。

　　我自认为自己是一个深情又念旧的人，这样的不好之处，体现在了我花了大量的时间反复纠结过往，和那些并不存在的“美好”。

　　关于我的青春，是我无法释怀的。在情窦初开又有些许幼稚的中学时代，身边恋爱的人不在少数，对象换了又换的，也不足为奇。
　　就像那句煽情的话说的那样“在这路遥马急的人间，你在我心里何止好几年”，因为直到现在，我都无法释怀。

　　关于他的外貌，我不想赘述。后来想起，觉得他也只是个普普通通的男生，只是当时我的喜欢，让他光芒耀眼。

　　我一直以为自己对于日久生情会更偏向于一见钟情带来的悸动，就像我第一眼见到他，绝不会想到以后的种种。但某些事情，已在暗处中悄然发生变化。

　　那时的我分不清是对异性的好感还是真正的喜欢，现在我也依然未能给自己一个答案。
　　那时，我勇敢又热烈地表达自己的感情，好像觉得喜欢就要大声说出来，毫不扭捏。我不仅让他的兄弟察觉到了我对他的好感，还在当时手机软件里流行的坦白说跟他告白了，年纪小就是年纪小，一时冲动的后果是无可预料的。是的，他拒绝了我，他向我道歉，并明确表示他有自己很喜欢的人，也猜到了我是谁，“坦白说”果然坦白了。

　　现在再想起，心里还会想针扎过一样痛了过后密密麻麻，怎么向我道歉了呀，或许我的感情对他来说是负担吧，总之不是什么好事。

　　那是我第一次感到尴尬又羞愧，心里本不多的自尊好像又少了一点。

　　那时我很无措，但我没想过，这远远未结束。

　　他的一个好兄弟登上了他的软件，我所有的少女心事，全被揭发，那些直白的感情和那些察觉到异样后为自己辩解的笨拙的措辞，一瞬间公之于众，我后来才知道，不止他看了，至今我也不清楚到底有多少人知道，但他的那个兄弟(以下就称为B)，自那之后见到我，就用着别扭的语气对我说“你挺有想法嘛”，就是在嘲笑我痴心妄想吧。

　　会考前的一节自习课上，B用一个装满水的矿泉水瓶，径直向我砸来，砸中了我的左耳和半边脸。
　　他没有道歉，完全不认为自己有什么不对的地方，我也没当回事，不想去追究，可能我也觉得我羞于跟他争辩，我已在他面前不知如何自处，于是自己忍下了左脸火辣辣的痛感，只是现在细想想，那样的坚强中，藏着不易察觉的可怜。

　　表露感情失败后，我实在不知道该怎么面对他，于是我删了他所有的联系方式，在班上见到面就当是陌生人，我把一切能跟他接触的机会都断了，无限地回避心里的情绪，

　　因为我知道，也许我的感情是错误的，可这样的人我怎么舍得做朋友。

　　后来他察觉到我的疏远，自然也没有理我，毕竟，我又不是他什么人。
　　之后我们关系就真的回到了陌生人的样子，我一直压抑着，想要快点过去，让自己成为个落落大方，洒脱，拿的起放的下的女孩。是的，我一直让自己觉得我不在乎了。
　　直到填志愿前夕，他随口问了我一句“你去哪？”我笑了笑，没说话。因为我早知道，我们的志愿毫无相同之处，我们注定就是没有未来的。

　　后来的后来，就真的没有后来了。

　　现在，4年过去了，我没有他的任何消息，没有主动打听过，也没有被动接收过。
　　我以为就是一段青春，过去了就好了。
　　谁没有一个难忘的初恋呢？但搞笑吧，怎么算得上是“恋”？人家从始至终就没把我当一回事，但在每个被梦惊醒的时候，我暗自痛心，为什么就在我快把你忘了的时候，你又一次出现在我梦里。

　　你喜欢的歌手，你喜欢的泡面口味，你常用的笔，你擅长的运动，我总能下意识想起。

　　后来我也想过，这会不会是深情又敏感的我自己幻想的感情罢了，但这都不重要了。

　　重要的是，自那以后，我刻意保持跟异性的距离，不主动跟任何异性说话，走在路上下意识低头，看见长得好看的男生迅速避开，你好像觉得我有点夸张了吧，但你知道吗？那是我长这么大以来，第一次勇敢又直白地表露自己的感情。
　　而我的念旧和“固执”，好像比我想得还要严重。

　　当想念他的情绪达到峰值的时候，我在备忘录里写下了这段话“那时我赌上年少所有的勇气，却输得一败涂地，后来我把真心藏起，永远封闭。”我好像不止输掉了感情，还输掉了一点自尊和所有的勇气。

　　现在的我，看到别人遇到良人幸福地被爱着的时候，心底里其实是羡慕的，但又有一种悲伤的情绪，或许我觉得自己再不配得到除了父母和朋友之外的爱了。

　　我好像发现自己挺矫情的，一次恋爱没谈过，却好像失恋了千百次。就像我未曾拥有过你，却失去了无数次。

　　还没开始，就已经结束。但一厢情愿，就得愿赌服输。

　　我直到现在还在逃避，逃避对他的感情，逃避看到别人被爱的瞬间。其实，我又何尝不想被坚定不移地选择，被由始至终地爱着。

　　但也许真的不会的……

　　回到这本小说，就像里面说的那样“感情里同样是成王败寇，如我的故事里，只是不值一提的笑话罢了”

　　我不求得偿所愿，不求念念不忘，必有回响，但能不能，把属于我青春的勇气和去爱的能力，还给我？

　　是啊，我就像小说里爱而不得的女二，配角就是配角，是偏门中的偏门...

　　我以前从没想过，对感情敏感，向往着被爱的我，现在却如此消极，失去了属于我这样年纪的朝气。

　　如果当初知道会这样，我绝不会让这场错误发生，终究是我不好。

　　我好像被剥夺了“爱人”的勇气...