《成为一个渣审后》樊七七

1、在沉默中生存

　　我，千岛理奈，一个母的。
　　在某天，我来到了异世界的自己身上，因为原本的我已经去世了。
　　我才能以附身的形式存活，我才是因为接触到了某些不可名状之物，我才挣脱了因果律的规则。
　　或者说，是属于“千岛理奈”们的不同。
　　总之，我到来的时候，这个世界的千岛理奈正濒临死亡。
　　她在这个昏暗的房间里苦苦挣扎，披头散发，几次忍不住想要自我了结。
　　在实在受不了时，她也会破口大骂，疼的满地打滚，以头撞墙磕的头破血流。
　　然而无论怎样，面对她的永远只是一扇紧闭的门。
　　看起来很是可怜。
　　也只是，看起来。
　　因为这一切都是她自己作的。
　　身为另一个千岛理奈，她有资格这么说。
　　我摇摇晃晃的从地上爬起来，她满身的血污，披头散发的模样可以去cos一下恐怖片里的女鬼了。
　　我这么有些嘲讽的想。
　　但不可否认的是，我现在的心情不错。
　　经过了整整半个月近乎病态的自我折磨，我总算是初步控制了自己的体质，不会像是个色中饿鬼一样了。
　　从另一个世界来的自己发现这个世界的自己的灵魂并未消失，可以说，现在的她是融合了两个不同的我的记忆。
　　到底是她融合了另一个我的记忆，还是另一个她吞噬了我的记忆。这是个无解的问题。
　　真要深纠起来，足以把人逼疯。
　　不过对于我来说，这个问题本身并不重要，重要的是我还是我。
　　这就足够了。
　　那么，问题来了。
　　如何在已经暗堕的刀剑付丧神手里活下去呢。
　　而且已知他们的暗堕和我有极大关系。
　　因为我开了寝当番。
　　所以他们暗堕了。
　　草，一种植物。
　　我麻着脸想。
　　所以他们可能现在就想砍了我。
　　这种几率很小，但不是没有。但这种小是相对没有暗堕的他们来说的。
　　我仔细想了想，半天也没想出他们眼里可以给自己洗脱的理由，觉得自己真是个人渣。
　　我一脸苦大仇深的盯着木质的纸糊门，似乎门外有一振对我怀着极大怨恨的刀，静静的，站在那里，只等着我出去然后给我一刀。
　　虽然我也希望这只是我想多了。但……不得不防。
　　我清楚的知道自己是个人渣，也知道过去发生的事无法一笔勾销。
　　但至少此刻，我只想尽我所能的去弥补。
　　因着这份清醒，我活的明白却也痛苦。
　　但现在，有一个更重要的问题需要解决，那就是，我饿了。
　　我悠哉悠哉的拆了一袋泡面，烧开了一壶水。
　　感谢年幼时母亲的手艺，让我至今以来都坚定不移的认为泡面是这个世界上最好吃的食物。
　　同时感谢我自己平时闲来无事喜欢囤货的习惯。天守阁里的存货够我宅近一个月的了。
　　虽然我已经下定决心要补偿了，但是人啊，面对自己犯下的错误时，尽管知道是自己的错，但总是会下意识的去逃避。
　　我又在心里鄙夷着自己的懦弱，然后开始嗦面。
　　啊！真好吃啊！
　　嘶溜！
　　身为这个F级本丸的审神者，我在任的两个月却并没有尽什么责任，这确实是我的失职。
　　我心中大致有了些想法，但目前更重要的是：嗦面。
　　太阳渐渐落下，只留温柔的余晖。
　　夜渐渐深了。
　　我睁开了眼睛，刚刚小睡了一会，补了会觉，现在我感觉自己精力十足。
　　明明半个月都没有睡觉的说。
　　啊，这就是现代人的修仙作息吗。
　　我面无表情的想。
　　换下了繁琐复杂的审神者套装，取而代之的是一身便于穿戴和运动的休闲装。
　　我在临出发前在我们本丸本就不多的启动资金里抽出了五百小判。想起这些钱都是他们出征辛辛苦苦带回来的，却分不到一分钱，而现在自己还要拿着这些钱去浪（不是），自己那为数不多的良心隐隐作痛。
　　啊这。
　　临晨三点半。
　　我特意选了这个时候出发。
　　因为一般这个点，大家都睡了。
　　就算是有原本想要捅我的刀，现在这个点还在门外的几率小之又小。
　　更何况在我半个月没露面的情况下，能守株待兔只为了捅我一刀的刀更少。
　　我小心翼翼的打开门探头左顾右盼，没有发现可疑人士后松了一口气。
　　想了想，我先去了手入室把自己微弱的灵力输入修复池里。
　　修复池，是本丸里的一个不需要审神者可以自动给刀剑修复的地方。不过依旧需要审神者的灵力驱动。
　　在我闭关的半个月里，他们如果受伤的话只有来修复池修复。
　　所以我会在离开前尽力把修复池填满。
　　我的这次离开是借着时空罗盘，回到我之前生活的地方。
　　一阵白光闪过后，人影消失不见。
　　带些寒冷的晚风吹过，只有树叶的沙沙声依旧。