《也许真的爱过》翎缘

1、第 1 章 原以為，聽

　　原以為，聽到那个人結婚的消息，我會怎樣怎樣。。。可是我沒有
　　接到王藝電話的时候，我反射性地想到王勇，真的，就習慣性的反射過去了。
　　掛電話的時候，突然想起來，那小王八蛋該結婚了吧。然後，她真的就告訴我，5月。。。

　　這一年多，我無數次幻想過，當我聽到他結婚的消息，我會用怎樣的表情面对。
　　王藝勸我來著，該忘的就忘了吧。
　　四年，花样年华的四年。從什麽都沒有開始，到以為幸福花開。我等著結婚呢，等著等著，就一切成空了。。。
　　我幾乎是逃出那個家的啊。最後見的那幾面，我們。。。誰都沒有勇氣開口解釋和要求解釋
　　我躲起來，很想躲到沒有人認識我的角落里去。
　　他們都問我爲什麽分手。我也想知道啊，我原本以為我們也會手牽手走進禮堂，再手牽手走進墳墓。
　　就是突然有那麼一天，這些都變成了肥皂泡。

　　我也一邊一邊地問自己。問了這麼久都沒有答案。
　　現在，他要結婚了，或者說已經婚過了。
　　我突然有了一種恍若隔世的感覺。
　　可笑的是，他居然都不敢告訴我，他的朋友或者說我們共同的朋友，都不敢告訴我。
　　真他媽的夠了。你們在怕什麽。

　　我當初那樣離開，是因為善良而放手不去計較，還是因為懦弱不敢追求真相，我當時真的不知道。
　　比起因為嚮往了四年而沒有結果的愛情而遺憾，我現在倒感覺，當時爲了維持那可憐的尊嚴讓自己可悲了那麼久更可笑。
　　我現在知道了。現在才知道自己有多么多么的虛偽。
　　很多時候，我們都掙扎在真相和謊言中。有人希望得到真相，哪怕真相傷人；有人希望活在謊言中，哪怕那謊言比紙還薄。

　　那麼那麼長的一段時間，我忘了自己是誰，忘了自己究竟是個怎樣的人。原來，我不是真的善良，不是真的不去計較。而是我失去了勇氣，失去了追求真相的勇氣，失去了面對困難的勇氣，也失去的堅強的勇氣。
　　當我的姐妹兒堅定地站在我身邊，因為心疼我而流淚的時候，我才發現，什麽時候開始我變成了這樣，明明那麼那麼的不甘願，卻最終選擇了成全；明明那麼那麼想要歇斯底裡，卻最終選擇了微笑面對，然後換來了無數個日子的眼淚、鬱悶。可是我爲什麽要這樣委屈自己，那最後維持住的真的是尊嚴么。用無數個沒有快樂的日子換來的尊嚴，真的值得么。這種尊嚴算什麽，這種尊嚴有什麽意義。

　　那麼長的一段時間，我都沒有大聲笑過了。我的臉上一直維持著連我自己都虛偽的笑容。即使傷心也笑著。那是優雅么？是氣質么？我以為是。

　　可是那真的是我么？

　　那個自由自在大哭大笑的我到哪裡去了；那個敢拍著胸脯說，你丫敢惹我，讓你面子里子全剩不下的我到哪裡去了；那個只要決定了就堅決往前沖的我到哪裡去了。。。
　　自個兒的心自個兒疼。當我聽到這句話的時候，仿佛突然間就清醒了。
　　我疼，只有我自己知道。
　　我有多疼，只有我自己會在意。

　　我把眼淚流進自己心裡，什麽時候會滿的溢出來，只有我自己有感覺。

　　當我們轉身往相反的方向走，我能在意的也只有我自己而已了，在意我的也就只有我自己而已了。

　　逃了那麼久，該面對終究還是要面對。勇氣是自己給自己的，我沒有錯所以我不需要逃避和軟弱。我一直任性地做著自己為理智的事情。

　　現在想來，衝動不是錯，衝動有時候才是解脫，衝動那一瞬間才應該心底最深處，最希望做的事吧。只是這麼多年過去，失去了衝動的勇氣而已。
　　不知道這樣，算不算放開了。