3、因为是朋友，才会去管你 还是接上一 ...
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小学毕业那会，我真的以为我们俩会很久不能见到了，也会慢慢生疏了。我们各自都会交到新的朋友，互不掺和。
毕业那天，老师哭了，同学也哭了。但是我没哭。之后有个朋友问我：“你的心怎么这么冷，你为什么不哭？”其实我根本哭不出来，实话说当时我的内心毫无波澜。连我自己也觉得自己的心是铁的吗，明明平时听那些亲情友情听得落花流涕的，为什么这时候却这么平静呢。那个朋友是“z”不在的那段时间新交的，我对她并没有那么深厚的感情，她也没有对我太在乎，时常忽略我。我们彼此之间都没有当作真正的朋友。
我想过会和“l”分开，各自都会慢慢生疏，也许几年后都会彼此忘记了。就是这样从人海中相遇、相熟、分离。可能有时候会约她玩玩吧，但我总觉得分开以后就不会太在一起了。
那天，我记得我真挚的对她说：“再见了，真的，以后可能很久不能见到了。”
或许是缘分吧，我们初中竟然分到了一个班。当时，我看着同学们的名字，看到她的名字，天知道我当时有多高兴。我是痴心妄想过的，但没想到我们真的在同一个班。
六年同窗，三年同寒，整整九年的时间真的能让人记住一个人吧。我当时希望是的。
那天的阳光有多刺眼，肆意的挥洒在学校公告栏的棚子上。棚子盖出一块斜着的阴影，却抵挡不住夏天的聒噪。少年少女们在阴影处低语言笑。十三四岁的年纪，意气风发的笑容，多么肆意张扬的时候。
在人群中，我看到我的名字，和她的名字。仿佛其他的名字都只是一片白色，只剩下我，和她的。旁边是谁在说话我都已经听不见了，犹如一阵清风悄然间吹走了夏天的聒噪。我怔怔的看着，恍然笑了，高兴的想要找人诉说。
第二次串座吧，她串到了我的前桌。像在小学一样，只是从同桌变成了前后桌。我们仍天天挨在一起，却不嫌对方烦。也就是在那个时候，还在军训，我认识了在初中第一个结交的朋友，“y”。（这一篇主要是写关干“l”的，“y”就不多说了。)
我这个人吧，有点自私，嫉妒心强，又懒又奇葩。“|”能忍受我包容我这么多，真的很感激。“z”也能忍受包容我，但是怪我挑，嫌弃她的毛病。
人家都能忍受包容我这么多，我怎么还要挑人家那么多事呢，我就不能忍受包容吗。有时候会这么想。
“l”有时候很固执，比如她说过一句话，而且是刚说的，如果她错了她会坚决否认那是她说的。
有时候我挺生气的，你明明说了为什么不承认呢。
我说的有多坚决，她否认的就有多坚决。这种情况还是极少发生，但是可能因为我太小肚鸡肠，这种小事我就记下来了。我都强不过她，气的我无话可说，被气笑了。（对不起可能有点较真了）
说了这么多，其实我还是要说一句“对不起。”
因为我嫉妒心很强，而且总有攀比心和胜负欲，所以对干比较熟的朋友我总想和他们攀比。这次考试谁考的最好，我就会稍微嫉妒谁，不觉得反感起来。
现在一想挺恶心的，人家本来就比我优秀，我反感人家什么呢。我只是不承认别人比我优秀罢了。
再说了，都是朋友，朋友考的好你不应该开心吗，我却和这样的心情恰恰相反，好像她考得不好我就高兴似的。现在我真觉得当时的自己怎么这么容易嫉妒，是把朋友都不当朋友吗。
就好像我不真的把她当朋友一样，并没有正常的朋友的心情，去夸赞她，替她开心。反而倒是自己起了反感的情绪，傻逼吗？
就好像，情不自禁。这种攀比心我也不想有啊！
···
初中的时候，刷着红漆的高宏的教学楼，宽阔的操场边的走道上。篮球球撞击盘旋着“哐”的逍遥着落下去。洋溢着最纯真的青春的单纯，发出最耀眼的青春的光辉。
多么热血沸腾，多么放肆无疑。
唇红齿白的热烈和激情如初升的光般烂漫又耀眼，灿烂的无比夺目。
夹杂着少年汗水盈透滑落，浸湿的校服是青春最委婉的痕迹。若隐若现的裸粉色，意气风发的朝气弥漫散布在校园草木的气息中，混杂着天真与懵懂。
白鞋踩在较软的假草上，看辽远的操场跑道上的素白色的曲线。
几个常常凑在一起的人，百无聊赖的踱步于走道上，谈天说地，笑意深深。犯精神病的又开始犯精神病了，平时内敛文静的却张扬开朗。笑语喊叫一片，却藏匿着友情与真挚的泛滥。
美好和纯真就在那一刻，悄然而来，悄然间消散。
但愿时光的年华不要走得太快，让我记住它，记住幼稚和真实的我们，记住初中三年的每一天。
···
我可能太过悲伤感秋，还是那时的我太过消极。总因为一点点小事就自怜自惜。
那时很多想，可能因为我比较敏感，总会很在意他人的看法。我有次自作自受忘了件事，之后就丢了脸。也不清楚是什么感情，很难受，哽咽，总有想要哭的感觉。我不赖别人，不赖老师，我其实怪的是我自己。为什么就不在意就忘了呢，都是自作自受，这也是应该的啊。
我之前在小学的时候名声就不好，初中的时候我那之前也不是太好，我那时就觉得，我是不是差生？我是不是又给自己抹了一笔，我在别人眼中很差吧？我真的配得上我的朋友吗？我不太敢面对。
我就想啊，“y”和“l”平时都对我很好，她们名声也没我这么差，我配得上吗？
我配不上！我配不上和她们说话。甚至一下就明白了为什么有时候就会忽略我了，因为我不是回事，不值得她们耗费情感。（我那时这么想的。想的真多啊，我现在一脸嫌弃。）
我就决定，她们是配得上的，我就先自己冷静冷静吧。
再说，看到她们，我也会更不得劲。还不如自己先走，等我追赶上她们的时候，再说吧。等我恢复到她们的名声和位置，再相提并论吧。
每天那个时候，都是我们几个一起走。
但那天不一样，我先走了。因为我不想再看见她们如往常一样对我，我会更加难受。我知道她们不可能对我一点意见都没有，她们心里，还是会有点嫌弃和鄙夷的吧。虽然只是我自己的猜想。
我正忧愁的走着，独自悲伤感秋。天际泛起淡淡鱼肚色的浅白，下午阳光微弱，莫有莫无的照在学校。恍然感觉一阵风疾驰而来，我揣着兜的左胳膊上突然挎进来一只手。
“你怎么先走了？”我再熟悉不过的声音。带着笑意的，关心的。
风微微吹在她脸上，那张可以称之为绝世的脸带着些许兴奋和激情。她一直都这样，对谁都充满激情和笑意。
“我还以为你没先走呢，‘y’和我还没走，一看你人没了，寻思出来了？”她说话时都带着她未察觉的关心。
“你怎么先出来了？”她又问了一遍。
“诶呀......你先别管我。”我有点不好意思，但是还是不想看见她。包括她们。
“不要，你不要走。”我要甩开她走，“你先不用管我！”“不要嘛，你不要走。你别走啊。”她继续拽着我，丝毫没有要不管我的意思。
我当时听到她说，是愣了一秒的，因为我以为只要我说别管我，她们就不会管我。
我没想过，她没有听我的不管我，她也没有完全不在意。说明，我对于她，不仅仅是陪聊和玩伴，而是她把我当作了真正的朋友。
我走了几步，试着甩开她，她依旧跟上来，拽着我叫我不要走。
“我感觉我都不配跟你们说话了。”我不太敢看她，只觉得有万分羞耻。
她面色一僵，露出几分担忧和疑虑。
“没事的，你平时不比我和‘y’考得还好?”
我一想，好像……是这么回事，但是性质不一样啊。别人往往是看不见我好的时候，坏的时候倒是次次都赶得上。比如，袒露的名声，还有隐匿的成绩单。
我当时很震惊，没想到她这么敏感。
一下就知道我说的是什么。
当即我就后悔了，我这么直白的说出来，好像我在企图得到别人的怜惜和化解“差生”的误会一样。
她的心思怎么这样细腻，好理解别人的想法啊。我顿时有种被人看透心思的感觉。
“‘y’怎么还没出来?”我们兜兜转转又站在门前，我拗不过她。她正说着，“y”就出来了。
和“y”一起出来的还有几个朋友。“y”见到她就和往常一样和她说话，忽略我。我正趁着要松手走，就见她回过头，一把拉着我，挎着我走。
“y”没有注意到我的稍微异常的情绪，别人也根本没有注意我。她们和往常一样，说说笑笑的，丝毫没有关注我。连和我说话，都一点看不透任何异常。
那时我意识到，只有“l”，她一直拉着我，不抛下我。
没有任何偏见的，没有歧视，没有不屑，没有嫌弃，没有高高在上，没有鄙夷和看不起，更没有忽视我。
她好像一点都不在乎我的名声，（可能也有点在乎我没注意到）和往常一样，对我总是有说有笑，倾国倾城的面容和她敏感又细腻的心思。让我有一瞬的感动。
她心思细腻到什么程度?
我轻微的情绪和少许的语言中的情感这种细微都被她捕捉到，甚至参透了我的心情。
之前，是我太严谨了。对人都很苛刻，对朋友的标准太高了吧?
但是，现在我觉得，她实在太配的上“朋友”这个词了。甚至可以说太负责了。
朋友，是你名声多不好时都不会嫌弃，是别人都忽视你时珍视你，是遇到困难不抛弃你，不打击你，管你而且安慰你。
朋友有很多种，陪聊，玩伴，同伴，还有真正的朋友。
“z”和“l”无疑是我真正的朋友。
因为是朋友，才会去管你。
作者有话说
第3章 因为是朋友，才会去管你
