《回溯于往昔》安时冉

1、只有她一个

　　如若当时我好好珍视她，如今便不会再遗憾悔恨当时的自己。可惜时日飘渺如云，那也不过是裂锦的稀薄，我错付了她，也失去了她。

　　总是我有些不合群，总想啊“我该说些什么”，“我还不是该说话”，然而却想不出什么话。

　　小些时候，在小学我就不爱交流，不是自闭，也不是交流障碍。这叫文静，内向。总之，我既不会说招人听的话，也恐惧说话。诶，那我是社恐?虽然有一些社恐的属性，但是我是想要有人关心重视我的，我最单纯的羡慕那些身边普通的女生和她的朋友说说笑笑的样子。

　　可能语言有些中二，但我真的很羡慕。
　　我有朋友的，小学我交过几个，有的现在也在联系。直至现在，我意识到，真正的朋友只有她一个。（z）

　　虽然对于现在关心我的朋友说这句种话，她们会伤心，会生气。但我仍然认为，只有她一个。

　　小学的时候，我一开始的朋友不是她（z），她是我朋友的朋友。也就是半熟不熟，后来就当真朋友看待了。后来我仅存的朋友和我分支了，我和她就不知怎么玩到一起了。又经过多次绝交和好，差不多四年级的时候，那是我们最快乐的时候。

　　她的笑容荡漾开来，牵起我的手，说着一句话。（不说是什么话了，她能看见的）我也被感染了，嘴角是不觉的上扬。那个时候，是我们最单纯快乐的时候，虽然幼稚，但我觉得，那真是美好。比起如今懂得越来越多了，倒不如那时，最简朴的昔日最真挚的美好。

　　当时我比较挑，总是嫌她这，嫌她那。厌恶她的脾性，挑剔她的言语，但是她重视我！比起后来交到的朋友，从来没有人像她一样重视我！“z”从不会忽略我，和普通女孩子对朋友一样，我得到了单纯的幸福。

　　虽然现在也有个朋友（l）比较重视我，但是她并没有和她那样的重视。仿佛对她来说，我不是很重要，即便是比较熟的普通朋友都能和她心中我的位置齐平。有时她也会忽略我，我就会觉得其实，我也不是特别的，我也并没有那么重要。甚至说，谁都可以轻而易举的代替掉我，甚至相同的时间比我跟她的感觉更好。

　　最让我伤心的是我和“l”认识和相处的时间明明比另一个朋友（y）和她认识和相处的时间长，但现在仿佛她们的友谊已经超越过我和她的了。但我不是针对另一个朋友（y），因为她也是我的朋友。只是我觉得我们之间的友谊目前还比不过我和“l”。我是内心很有份量的，会把控好真实的友谊值。虽然我表面是不会显现出来，都当最要好的朋友，但是我心里有数，很清楚对谁有的可以说有的不能说，自己真实的一面显露多少，和开玩笑的程度。

　　很多时候，对待年龄相同的人，我往往会显得很兴奋。言语间总透露出一股欢快的语调，仿佛很久没有和同龄人说过话。我自己有时也会对自己有点反感。

　　我人缘不好，不会说话，认识的人也少，圈子小，朋友少。但是我从醒悟过来一直觉得，真正的朋友，只有她一个。“z”把我当成了重要的，不可忽略和遗忘的人，什么时候什么事都会惦念我。我们现在不在一起了，虽然很少会聚一聚，玩一玩，但我们心里还都清楚，对方是不能遗忘的重要的朋友。

　　如当时那般，她迎风浅笑，我们绵绵长谈，我随之笑容荡漾开来，我们满面倾城。

　　可能我的反应很笨拙，很不招人听，但我觉得她好像并不在意，依然视我如重。我知道，我和她的友谊是真实的，不是言语，不是容貌，是真真确确的最真挚的情感！

　　随着荡漾的风，红晕的晖，我们的衣衫灌满馥郁的芬芳。

　　只有她一个。