《未来信》渡瑟

1、22年秋 一些杂感

　　今天天气很好，可以说是秋高气爽。理想中我应该坐在窗边，边晒太阳边给你写信，身边是我上个星期买的月季，秋天的月季开得不多，终归过了这么多天它还活着，我已别无他求。事实上我并没有如此，窗外是公司荒废的土地，上面只零星开着几株一枝黄花，没有什么观赏价值，而且秋日的阳光过于温暖，晒久了容易困。
　　这封信是几天前想写的，因为上班一直拖到了今天，想要写的内容已经记不得了，我想你应该很意外，我才二十三岁不到，记忆力就如此差了。但没办法，每个人都会老的，我可能就是老得快一些罢。因为忘记了要写些什么，我便只能想到什么写什么了，思维跳脱，望你打开时尽可能心平气和的看完，如果你还记得的话。
　　这两天发生的事情比较多，就在昨晚，我买了心心念念的电脑，这算是了结了我很长一段时间的念想吧，超了很多预算，但直到现在，我还是觉得解脱了。从大学开始到现在工作了两年，中间经历了很多事情，买电脑这事差不多是我一个不大不小的执念，这里你看到了应该会骂我吧?我知道你也知道，我是个三分钟热度的人，可能花了两个月工资买来的东西，不到两个月就开始积灰了……后悔是有的，但这棵韭菜，我当得心甘情愿。临近双十一，我还买了两个针织的材料包，我觉得我应该会在这个冬天织完，以后你回家了，应该会看到一个很漂亮的敦煌风抱枕。那是我们二十三岁的礼物。
　　总的来说，我最近花了很多钱。冥冥之中，这好像是我要走的必经之路。每次下定决心攒钱一段时间后，我都会报复性性地消费一次，算是完成一些小的心愿吧！因为如此，我才会继续产生世俗的欲望，不得不去继续上班，然后继续攒钱。不出意外的话，未来很长一段时间我都会保持这样的状况。
　　说不上不好，但也说不上好，但总归，我距离退休又远了一步。
　　可能因为工作的原因，在很长一段时间内，我觉得我是虚无的，现在的我，很少去反思内视，我已经忘记了我有多久没有整理过我的东西了，每次一想起，总有一种今夕是何年的恍惚，我也很久没有好好照照镜子了，头发少了多少，肚子上的肉多了多少，脸上的黑头多没多，这些我已经很久没关注过了。我害怕看到我自己的眼睛，真的，我在我的眼睛里面，什么都看不见，如同现在的我，被岁月蒙了尘。来不及去反思我是什么时候变成这样的，又或者，生活本来如此。
　　咳咳，刚刚的话题有些严肃了，我觉得难得有兴致给你留点东西，不应该都是我对现状的吐槽，我想有一天你看到这封信时，能够从中得到一些启发。首先我承认我现在的生活可以用枯燥无味来形容，上班，然后下班，刷B站，打游戏，昼夜颠倒，唯有感觉到肚子不舒服时，我才惊觉这样的生活不能维持太久。或许过完今年，我就该走了。原本打算25岁出走的计划，可能会提前两年吧。
　　我要去的地方不算远，先去四川待两年，然后云南，西藏等等等等。至于先去祖国的东边还是西边，我还在考虑。一旦我选择了这条路，未来我应该就和财富无缘了，所以现在我还割舍不了。就……过一天算一天吧。攒够钱就走。
　　有时候我也会反思，自己为什么会有这种想法，四海为家，孑然一身行走在这苍茫天地之间。这背后的一套哲学系统我已经不想再去回溯了。人生也许就是这样，如果再给我多出个几辈子的时间，也许我还会去深挖一些东西。一辈子太短了，短到我觉得直接跳过了很多东西，直接想到最后我们的生命都会被时间抹平，什么都不剩。那我现在做的事情就没多大意义了，左右是好是坏，最终都是一场空，何不随心而动?
　　可人这一辈子，能有多少主观思想是属于自己的呢？我所谓的随心而动，也许只是人类潜意识不经意的引导罢。我的问题是我看的书还不够多，建立不了自己的自主意思识。这个过程很漫长，所以我理想中的生活应该是找一个风景优美又没人认识我的地方，建一个小房子，里面堆满了书，我可以边写作边看书，不需要去应付任何人，做讨厌的事情。俗称宅女。
　　看到这里你应该能感觉得出来，我只是虚无，但对未来还是有所规划的。
　　实在想不起来当初要写些什么了，有点困了，就先睡了。下次再见！