《日记》洛伊斯07

1、第一章

　　21日。昨天。

　　我好像杀（人了。

　　我初一初二最好的朋友。

　　岚。

　　毫无疑问。

　　她疯了。我也疯了。

　　她想自（杀。

　　我说，为什么。

　　她说，她本来就不应该活在这个世界上。

　　我说，如果没有你我怎么办。

　　如果没有你我的梦想从哪里来？！

　　她说，她不在乎。她根本不想关心我。

　　因为她恨我。

　　她说她曾经把我看作她的救赎。

　　但是后来不是了。

　　她说她不止一次向我求救。

　　但是我不知道。推开了她求救的手。

　　我不明白为什么事情会变成这个样子。

　　这一切都太糟糕了。

　　我无法理解。

　　我从一开始就毁掉了这一切。

　　从我向那个短发的，衣服长霉的女孩子伸手的那一刻。

　　我就错了。

　　这一切都是错误的。

　　我不应该有那个机会去救她。因为我连自救都来不及。

　　当时就不应该和她产生任何的感情。

　　直到现在。

　　我只需要知道她路过我身边，是我曾经的同学。

　　但是她只是去世了就好了。

　　为什么我要知道这么多。

　　我是害死她对一根稻草。

　　也是雪崩中的一片雪花。

　　她所厌恨的，所对抗的世界中的一部分。

　　可是我还傻乎乎地觉得，她的名字前应该贯上“我曾经最好的朋友”一词。

　　知道吗。

　　我如此努力地写这么多的文章。

　　其实一直都是在努力地追赶她对影子。

　　但是她对我说，你知道吗，你所信仰的东西全都毁灭了呢。你的信仰崩塌了。

　　我知道，她再写不出那样的文字。

　　我已经度过了那段艰难，孤独，黑暗，痛苦，压迫，悲哀，失望，焦虑，恐慌，难受，挫败，绝望，发疯，窒息，缺氧，疼痛，头疼，困乏，漫长，困难，困顿，死寂，混乱，焦躁，心慌，苦闷，黑夜的，一切形容词都无法表达的时光了。

　　我会用文字去救赎自己。至少我对

　　文字是赤诚的，毫无保留的。

　　我不知道为什么事情会变成这个样子。

　　我似乎从来不了解她的痛苦。我只会向前，去寻找自己的快乐。

　　我是自私的。

　　虽然有人安慰我说，没有一个人生来就是无私的，为他人着想的。

　　但是我现在更加自私的。

　　是我不想她死。

　　我想强制，把她这个人，至少是她的生命留在世界上。

　　我知道她活得比我痛苦得多。

　　可是死了又怎么样。

　　到了另一个世界就一定比这个世界更好吗。

　　为什么你死之前还要让我愧疚啊。

　　我做错了什么？

　　全都错了。

　　这就是答案。

　　既然你要逼我。不能怪我无情。

　　为什么要寄希望在我的身上。

　　我根本无法明白那些都是什么！

　　你给我说清楚啊！

　　为什么！

　　写了那样的文字，

　　却还要逃避。

　　你要我怎么做！

　　难道你要我追着你跑八百米，告诉你说我无论如何都不会抛弃你不会冷落你才能得到你的原谅吗！

　　我的耐心不一定比你多。

　　你知道你初一初二的时候有多阳光吗？

　　你永远都不记得，也不会知道。

　　你笑起来的时候见牙不见眼。

　　短短的头发在阳光下都是透光的。

　　即使上衣发霉了却没有让人讨厌的气息。我有洁癖但是丝毫不会介意和你拥抱。

　　你知道为什么吗？

　　因为那个时候你说，你做，你能告诉我想要什么不想要什么，你想干什么不想干什么。你都会告诉我。

　　你会笑，会哭，会悲伤会快乐。

　　你知道吗。你对我，没有那么难懂。

　　所以我喜欢那个时候的你。

　　你疯了，我是知道的。

　　我知道你也许有很多生活上的不幸与苦痛，但是你不会告诉我，我觉得是我把你逼得太紧了。

　　我知道最好的朋友之间也应该有空间，留给你足够的空间和位置，思考你自己的问题。

　　因为我也并不是事事都告诉你。我也有所保留。

　　既然你不想让我知道我也没有必要去问，去让你生气讲原则问题。

　　可是我现在才知道，那个时候你希望的是什么——

　　我懂了。

　　无条件的信任。

　　这是完美的，完全的让人心驰神往的。

　　但是你知道吗。我也想要，我也希望。为什么做不到呢？

　　因为你从来没有告诉我。

　　你觉得我会明白的。

　　但是我是个迟钝的人，心中一旦有了目标就很难注意到其他的东西。

　　我考虑的东西也许比你考虑的东西多。

　　所以我想的会是把压力抵抗回去，而你想的是自（杀。

　　这就是我们最大的不同点了。

　　但是我真的不明白。

　　或许有些人看来是常理的东西，我就是如此迟钝。

　　你想要，你要求的，都可以说，都可以告诉我。

　　为什么要让我来猜呢？！

　　心理热线的哥哥和我聊了很久，有四十分钟这样。

　　我问，如果我当时没有选择离开你，而是选择留下来，继续解开你的心结，你是不是现在就不用着急去（死了？

　　他想了一会儿，回答我说。

　　不，不是这样的。

　　因为你们要在一起相处，会遇到很多的问题。就像这次来说。

　　你为什么会离开她呢？原因很简单，顺其自然。因为你们都留了太多的空间和太多的期望，如果刚好有人可以满足这些，另一个就很容易转变。

　　这些是自然。因为你们的关系就这样尽了。

　　岚，我都想嘲笑你了。

　　既然自然都说了不算数了。我明明都不可能是那个来救赎你的人了。

　　为什么还要把这些期望捆绑在我的身上呢？

　　哈哈哈哈哈。傻子，果然是疯了。

　　我知道我说话很语无伦次，这些文章十分地支离破碎，但是我想我的语句还是能表达得清楚我在说什么的。相信你也能明白我在说什么。

　　我认识一个很厉害的姐姐，去国外留学了。我之前和她讨论到中国的教育体系问题。

　　因为我有过这样的经历，所以我说；这就像谋（杀一样。为什么呢。

　　那个姐姐回答说：其实不是。

　　你看那些因为学习这些坎儿过不去的人，终究会停止的。

　　他或许是现在被中考，或者高考拦住了。但是如果没有这一道，他继续活着，那么将来呢？！走向社会上，大学，工作，失业，这些上面他有可能在任意一个地方被绊倒。

　　我知道逼：死你的并不是中国的教育。或许是你的家庭你的社会关系。

　　但是这些一定和我没有关系。

　　我虽然是你的朋友。

　　但是我在自救的时候，没有义务去帮助你。

　　你这样......将要，事事完全具备地赴死，和我一点关系都没有。

　　我只是一个旁观者。

　　真正可以帮助你的人不是我。

　　而是你的思想。

　　我知道你很早就已经开始恨我了。

　　还要求我把以后的，给你写的生日贺文全都烧掉。

　　我记得你的生日。或许你都不记得了。因为你厌恨自己活在这个世界上。

　　当然，你又怎么可能记得我的生日呢？

　　你说你恨我。

　　我约莫是知道的。

　　但是我却不知道你恨得如此彻底。

　　你说，你恨我成绩比你好，写作比你好，人缘比你好，精神比你好。

　　可是你知道吗。

　　我是一个很差劲的人。

　　差劲得要命。

　　差劲地可怕。

　　我的成绩很差，至少是基础很差。

　　那我为什么还有拼命学呢？

　　哈，为了我那该死的虚荣心。

　　我的写作自然也很差劲。我说真的，这些都是实话。因为我自然没有对你说谎的必要，我相信我对你也说过了，但你绝对不会相信。

　　我说真的，我是，从遇到了你，看过了你写的文章以后，我才明白了我应该如何去写作，如何去努力。

　　你曾经写过的文字，我依然留着。

　　也许能从中找到你“求救”的文字吧。

　　但是我看不懂，这些也都晚了。

　　或许你也是在说着违心的话，那个时候已经开始恨我了吧？

　　我不知道为什么我要自言自语地跟你说这么多的话。我知道我也欠你一篇两万字的生日贺文。但是这些，只能算作是我的思想，我的日记，我且将它分享给你。因为你这一年的生日让我很生气。

　　你所做的事情，包括你让我觉得良心疼痛，让我哭了将近一个小时。

　　我几乎没有为别人这样哭过。

　　我说过我是一个自私的人。

　　我不喜欢这样为别人的事情伤心。

　　可是你让我痛苦你让我为难。

　　明明我都放下了这些。

　　但是为什么在键盘上打下一句“再见”的时候我还是忍不住哭了出来。

　　我或许是最后一次和你说话。

　　我或许是在告别我的信仰。

　　你死以后我再无可以诉说，回头寻求信仰的人。

　　我的梦想都是你给的。

　　你却要说我带给了你一丝绝望。

　　是我的错。

　　我做错了。

　　明明那个时候我们两个，还有欣，都是差不多的。你甚至更偏爱欣的阳光，她的人缘好，她的优秀。

　　我认为你会觉得我黯淡无光。

　　但是我没有讨厌和嫉妒你和欣。一点儿也没有，我真的，十分纯粹地告诉你。不然我也不会和你说这么多的话。

　　但是我没有想到，如果我当时要说扮演欣那样的角色，我就只是一个擦肩而过的路人了。不需要承担那么多你要赴死的痛苦。

　　为什么。

　　为什么。

　　人， 。死了，总会怪自己。

　　因为我有良心。

　　我有希望。

　　我想继续活下去。

　　你呢。

　　你没有。我知道。

　　我也知道我无论如何是劝不住你的。

　　所以我才会给你的父母发信息打电话。说，请你们，在她的身边的物理上，帮助她，保全她的，至少是生命安全。但是要从思想上改变她的想法。

　　太难了。

　　我是这样说的。

　　太难了。

　　因为我恐惧。

　　我害怕。

　　你的思想是一个黑洞。

　　我无法明白那些深处会是什么。

　　明明和你那么久都没有交谈了。

　　没有过谈话和讯息。

　　但是我却觉得我清晰地知道你是怎么样的，你的痛苦的无穷，我一清二楚这些东西。但是我承认，我无法理解，因为你也说，没有人会懂。

　　我想，能把你逼到这个地境。是没有人会懂的。

　　我很抱歉絮絮叨叨了这么多，但是我不会和你耗一个晚上。

　　今夜提笔的时候是噙着泪水的，现在我很清醒，也很理智，很冷静。

　　我也知道我应该做什么来澄清我自己与你的病痛无关。

　　但是且对你说一声晚安。

　　算是道歉了。我也道过歉了。

　　你的思想我终究无法改变。

　　是我错了，不该伸手的。

　　就不会有这么多的事情。

　　看来我们还是思想差得太远了啊。

　　不是活在同一个世界的人呢。

　　再见吧。

　　希望那个时候我们活在一个世界里。