《只是年少》柏骨

1、只是日志罢了

　　一个人的内心活动是真的很多，脑子里时不时就会有一些天马行空的想法，说出去呢，又总是害怕身边的人会笑话或者是点评。

　　有些事情憋在心里不好受，可又没有一个合适的倾诉对象，就借着网络给我批的这层皮，算是畅所欲言吧！

　　生活的这些车水马龙、琐碎事情是真的有些累啊！

　　请允许我，时不时就吐槽发泄一下。

　　写散文的灵感，是因为看了李娟老师的《我的阿勒泰》，其实那个时候只是想，把生活里有趣的事情记录下来，还是蛮有意思的。

　　那个时候还是个疯丫头，整天洋洋务务的，不知道散文到底是什么，还是停留在课堂上老师说的：“散文化小说。”这是在学习小说单元的时候，有一篇文章必要记得，因为在第五道文学常识选择题会考，所以便一板一眼地将它用蓝笔写在文章的题头：

　　散、文、化、小、说。

　　印象最深的散文，还是朱自清的《春》。

　　那是我上初中的第一篇课文，也是需要背的第一篇，语文老师要求极严格，一开学便给了我们一个下马威。

　　“明天我要查这篇的背诵。”

　　人生地不熟的，同学们都很害怕。

　　于是，在那个已然凉风习的初秋《春》便镌刻在我的脑海里，埋下一颗种子，在三年后的秋天破土萌发。

　　错过了农耕的春天不要紧，长出芽来便是好的。

　　起初，我们每个人有一个周记本，第一篇由自己命题。

　　我尝试着写，小学课本中一篇有关绿雨衣的文章我很喜欢，初读时便觉得雨珠落在塑料的绿雨衣上很好看，像玛瑙、像翡翠，是母亲一副带在耳垂上的水绿色的翡翠耳坠，随着步伐晃啊晃啊，晃着摇着便从雨衣上滑了下去，只留下一迹水痕，冰冰凉凉的。

　　结合着我童年时第一次见到太阳雨的经历，写下了《春雨》这篇写景文章。

　　那周五刚刚学完刘湛秋老师的《雨的四季》，脑海里不自觉便浮现了这两个时间。文章对我的影响也很大，是我在初中时写作文的启蒙老师。

　　前些年的时候看到了老师去世的消息不由得心中惆怅，从前被文常的时候，总是玩闹似的将“芜湖”故意带着波浪线。

　　我们毕业了，老师离开了，波浪线呢，也荡漾着去了远方。

　　我的下笔之路开始的很早，是从二年级就难以抑制的创作欲。

　　想必大家的老师肯定推荐过《窗边的小豆豆》这本书，电车校园的日常生活令我羡慕不已，可以游泳露营，自由性极高，而现实却是大家都如在工厂中装箱的罐头一样，在传送带上到一个又一个节点去。

　　羡慕的情绪如同大坝中阻拦已久的洪水般淹没了我的脑海，溢满了我的胸腔，从指尖倾泻了出来。

　　便开始了断断续续的写手之路。

　　在四年级的时候，朋友说她在写小说，是言情小说。我听了很惊讶，因为当时大家更了解的是童话，是杨红樱、北猫和罗尔德-达尔。我虽然也看过言情小说，但更多是像意林小小姐那样的书，是朦胧的，是模糊的。

　　于是回到家后我又翻出了人生中买的第一本言情小说。

　　朱熙的，《公主病》。

　　这本书对我的影响很大，因为女主角晏多乐是传统言情文里的“恶毒女二”，这本书以不同的看待问题的方式来讲述故事，以至于我后来自己的女主角大多也和传统女主没什么关系。

　　当然啦，我是顶支持女性多样化的。

　　于是，在十一岁那年，我开始了爱情小说之路。

　　高小的时候，仙侠兴起，香蜜大爆，那时大家也在了解山海经，于是我的第一篇网文《浮华》便诞生了。不否认年幼时期来源总是有蓝本的，灵感总是不知道在哪里看到什么就冒出来了，或者自己对于剧情有不同的想法，怎么想便怎么写了。

　　《浮华》写的很快，我将故事讲给同学听，她会问问题，我觉得哪里不合理便修改，断断续续便拼凑出了整个故事，过后我便放在另外一边，不知道做什么去了。

　　可是到底是没有耐心，总是写写停停，无数次，那些灵感像是排球一样，从高处看，只能看到偶时被颠起来而后又落了下去，起起落落。

　　不知哪一天，我突然以读者的身份看起了《浮华》，那种失落的感觉像地震时轰塌的大厦，层层搭建起的高楼，本以为可以站在大大的落地窗前俯瞰城市风光，不曾想一次小小的地震便暴露了地基不稳的真相，摇摇欲坠。

　　在大厦将倾的时刻我跑开了，用钉子和斧头将泉眼钉死了。

　　不管去看它变成废墟的样子，不敢听到砖瓦崩溃的声音，瞒着头跑开，假装看不见，堵住了泉水，以后就也不会因为担心大厦会不会坍塌而伤心了。

　　《浮华》的初稿便被我毫无保留的删掉了。

　　球赛就结束了，我也来到了初中。

　　未曾提过笔，再次拿起笔已经是初二的时候了。

　　为了建设书香校园，学校在初二的时候安排了每周五最后一节课的阅读课，老师带着我们组建了图书角，学校还举办了“图书漂流”活动，大家可以流动的看书，氛围很好。

　　起初，我看《苏菲的世界》，后来和王子（外号）交换，第一次拿到了张爱玲的书——《红玫瑰与白玫瑰》，那是我和YJ闹别扭，没有看到她的书，便赌气和旁人借来看，不成想第一篇《年轻的故事》便深深的吸引了我。

　　十四五岁，正是大家情窦初开的时候。也或许是春天到了，又到了《动物世界》开播的时候了，班里偶尔也有那么零零散散的几对小情侣，我们下课了几只单身狗经常叽叽喳喳，那个谁又给谁去打水了，他给她又带了什么东西之类的云云。种子埋下了，我这个主人却迟迟不肯让它发芽，因为也不知道种的是什么，可就是在心田上有那么一块突起的、藏着种子的地方。

　　可当在阅读课上，看了汝良和沁西亚的故事后，我便不想再谈恋爱了，因为明白了，不过是想谈恋爱了才要去谈，不是因为喜欢了才去谈的。

　　那时我心中大为震撼，怎么会有人如此会品味人的心理，而真正让我重新提笔的是《花凋》。

　　周五看完了第一篇后，面如饥似渴地继续看了起来，一篇，两篇，三篇，不够。

　　直到看到《花凋》，那句“笑，全世界便与你同声笑；哭，你便独自哭。”狠狠地揪住了我的心，自我和YJ闹别扭后，已经一两个星期没有说过话，这话让我深有感受，心中郁闷，便拿出手机将想说的话都写了下来，《最后的最后》共计一千多字，一气呵成，此后竟是再也找不到感觉了。

　　在写文字的时候，会不自觉的模仿上一位作者的风格，这并不是自夸什么，是不自觉的。我在看书的时候，一直都是生化同步的，文字在眼睛里扫描一遍，不自觉的会在脑海里演出来，像电影一样，在视网膜那张幕布上投射出来。这样一来便完全将自己沉浸在了作者的世界中，于是自己的文字也不自觉带着作者的味道。

　　《红黑》也是那段时间写下的，前两章是和《最后》一起写下来的，那个灵感是我很早就有的，但一直没有合适的机会写下，趁着顺手便一鼓作气写了两章。可苦恼，写的写的也会卡文，那时在写第二章后半部分，实在是麻烦，恰逢不太懂的“活人的阳光照不到死人的身上。”这句话，便去找老师问去了。

　　我说：“总感觉写完什么，再写的话就没有感觉了。”

　　老师拍了拍我说道：“对呀，连大家写作也是需要灵感的，文章不是那么顺手的。”有一种恍然大悟的感觉，那是想要重新提笔的欲望已经按压不住，仿佛又回到了二年级的时候，心中的火愈烧愈烈。

　　我想到了，也明白了。

　　从前苦恼于写作不够成熟，便不敢再下笔去写，总想的是提高了有了技巧以后再去写，可是却忘了很多时候应该错过了便就是错过了，丢失的是再也无法追回的。若是下定决心去学，便永远都会进步，那么依照相对论来说，永远都是幼稚的，剧情永远都是简单的。

　　想通了，便无所畏惧自己写的如何了，卸下之后找了很多地方想要上传，不为别的，只当是给自己的文字留一些印记，说是以后想要回忆这些稚嫩的文字，还可以追到一些踪迹。

　　由于初三整本书都是和小说有关的，老师在那个暑假只给我们留了一个作业，就是写一部小说。

　　我仍然是像小时候一色一样，这次的灵感蓝本是《听雪楼》。新奇的故事叙述让我兴奋不已。其实那不是我第一次接触《听雪楼》，早在很久以前我在去北京配眼镜的火车上，由于太过难熬，便下载了《听雪楼》的广播剧来听，只不过年份太久了，记忆已经很淡薄了。如今又重新拾起来，同时还创作了《半瓶香水》，完全是仿照张派的风格。

　　时至今日，我仍然没有张爱玲的全集。所有的书都是从王子那里借来的。

　　初三开学一个月便进入了口罩封锁时期，待在家里上网课自然是不同于在学校上课的，我是一个极其不自律而又会享清福的人，精神世界太过于丰富，以至于将我关在家里多久我都不会觉得孤单。

　　每天便利用休闲时间开始写《红黑论者》，甚至还填了档案，用软件捏了脸。

　　大约真的是太闲了，那时的灵感犹如泉水一般涌了出来，这次终究是钉子爆了。起初，只当是几录自己的所思所想，没有想过会有人看，毕竟高手如云，自己不过是沧海一粟。但当发现还有人收藏时，几乎是忍不住的和朋友分享了喜悦。

　　我一直认为，作品只不过是借助文字传达作者意识的工具，能有人赞同我的作品已是很大的幸运，毕竟知音难觅。

　　《红黑论者》原创的第一部作品确实有很多的缺陷，但我知道如果不将它写出来，我是永远不会知道这些缺陷是什么，无法使自己进行慢慢的成长与改变。

　　不过路途也并不是一直都如此平坦。

　　高中以来，对于紧张生活不适应几乎将我毁灭性的压倒。直到现在我仍然是感觉高一的时候肯定是有轻度抑郁的倾向的，我那时感觉人生都是灰色的，中考的失利几乎将我的人生猛然的拉向了悬崖边。

　　写作的灵感对我来说比氧气还要珍贵，没有灵感时写出的文字便如同嚼蜡。寻求沉浸在氛围当中，这样才能写出符合作品的文字，所以文风通常是不固定的。

　　本着对作品负责，对任务负责，对读者负责的想法，我暂停了更新。

　　然而写作的热情却没有被浇灭。

　　我很难以评价高中的语文实在是无法学到什么，某次考完试并不想对答案，于是在办公室的书架上看到了三毛的作品。早有耳闻却一直没有拜读过，在那个下午我正式打开书籍，回到了上个世纪的撒哈拉沙漠。

　　可以说我的三毛全集又是从办公室的书架上读完的，此时便燃起了我要生活的热情。于是写下了这篇文章。

　　其实我是一个极其懒惰而没有恒心的人，日记是无数次的半途而废，想过很多办法来维持自己写日记，但都没有任何用处。

　　对于我来说自己的文字能力只是普普通通，勉强算一个说话流利罢了。实在是难以说出自己在写散文这几个字，为了让自己心中好受一些，便以“日志”来做这块遮羞布。

　　常常看到，一句“他还是个孩子”便要将所有的事情合理化，我是深感鄙夷的，但在今天，也不得不借了这个理由来暗示自己，写下来吧。

　　记录吧，写一写吧，不好也没关系，她还是个孩子。

　　这便是《只是年少》的名字由来。

　　只是年少，没什么大不了的，没什么怕的，因为年轻嘛，初生牛犊不怕虎，犯了错又怎么样，年轻就是用来犯错的。

　　在某个备考抑郁的星期，已经被理科折磨到疯狂的我用这篇文字来缓解自己的情绪。

　　没关系，只是日志罢了。