《我那不受控的脑子每天都在想些什么》陈皮三三

6、第 6 章 比起罕见的

　　20230305
　　发生了很坏很坏的事。
　　没到妻离子散家破人亡颠沛流离背井离乡的程度，但也是像我这种记吃不记打的人都能在五年之内，只通过这个日期就能回想起来的坏事。

　　真没想到2023年第一篇乱七八糟的随笔居然是因为这个，明明之前的日子也不怎么好过，都总想着忍一忍算了。
　　这次属于是破大防了。

　　srds，详细过程不记录，仍怀抱着期待自我防御机制慢慢溶解这些不快乐的希望。

　　事情本身没谁有错，我没有错，对手情况虽然不太了解，但他大概率也没问题。主办也没有错，易地而处，我不一定能处理得更好更上心——甚至现在想来，刚开始实施拷问和审视的那位，说不定——甚至存在更大的可能，是想尽力捞我一把。

　　仔细想了下，非要怪，只能怪运气太差——毕竟我好像在人生重要关头的大事上，运气都不太好。
　　小事也不怎么样。
　　运气守恒定律破坏者，不知道是该说好惨还是好笑。

　　但人可能就是在最脆弱的时候，更能敏感地体味到身边的温情。

　　中午在暖呼呼的太阳底下还是没绷住。
　　林总接的电话，正在赶路，电话对面有高速收费站的语音播报。

　　绕着没什么人的操场一圈圈走，我通话语气算不上好，林总也不嫌弃。她对上小朋友缺失的十万分耐心大概都用在我身上了。
　　有人聊天就是会越来越委屈，感觉有依靠了有底气了，眼泪才会不可控。啧，现在想起来，大中午的，明晃晃太阳底下，空旷的公共场合，还是有点丢脸。
　　绕到第5、6圈，听见她家母上大人问她吃什么，林总草草回复，就拿两个茶叶蛋吧，于是赶紧放林总跟母上大人亲子时光。

　　挂电话之前，林总说你有什么事就联系我。
　　发微信没有及时回的话，就直接给我打电话。

　　原本我觉得今天唯一的好事是终于出了太阳——上海罕见的、有温度的、金灿灿的、暖呼呼但不热得人心慌的太阳。
　　那一刻，比起罕见的晴天，她更加有温度、更加可靠、更加让人熨帖。

　　不知道有没有人懂——一个你随时可以给她打电话的朋友。
　　一个主动向你承诺，你可以随时给我打电话的朋友。

　　因为随时可能会死，我连猫都不敢养。因为怕我死了猫没人照顾。
　　但这样的朋友，会是我愿意拖着看上去还算光鲜但实际已经烂透了的灵魂，努一点力，试图在人间多待一段时间的一部分原因。

　　更意外的是一些意想不到的善意。

　　哭完见到小Q，打了个招呼，笑着的，但可能是眼睛还红，被她看出来，主动拦住我，开口第一句：“别担心。”
　　说了很多安慰的话，还抱抱我。

　　小Y、小D、小F和小X冲进门的时候我是没想到的。
　　四个人能活生生拉出闯关东的架势。
　　活泼的女孩子都好可爱，七嘴八舌也能让人开心很多。Y也抱抱我，两次。

　　做一个善良的人，以及多交朋友，真的能在一些关键的烂时刻，从天台边捞你一把。
　　有一些人的陪伴，至烂时刻总能至少变成不好不坏的时光。

　　甚至小G老师和小Z老师都发了消息关心我，心怀感激。
　　毕竟工作大部分时间都只是工作，有人情味的团队实属难得。
　　会想在离职之后或者非工作时间保持联系的，可以当做朋友了。
　　小G老师可以，小Z老师应该，也，可以？

　　其实写到这里差不多了，想记下来的就是糟糕时刻的温情，如果可能的话，czh，要永远记得感恩。

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　　另外说说情绪阈值。
　　之前跟林总在一个下雨天的KFC吃外卖炸鸡时，就讨论过这个问题。
　　似乎也有不止一个人跟我说过，你的情绪阈值太高了。

　　小时候是家长眼里不会哭也不会闹的好孩子，省心，长大了是老板同学眼里可靠的事儿搭子，情绪稳定抗压力强，高效。

　　可没人永远这样，也没人真的是这样。
　　好吧，我不知道是不是没人真的这样，但至少我不是。

　　小陈真的只是个，大部分时候都想藏起来的、脆弱不堪的、消极的、混乱的、精神状态不稳定的、胆小的、纠结的、紧张局促的、见识浅薄的，普通人。
　　随时都在考虑怎么攒够70w去瑞士安乐死的，现在还活在世界上只是为了给父母送终的，讨厌这个世界的大部分但被她珍视的很小很小一部分强行挽留住的，不是很正能量的普通人。
　　还是个容易想很多的普通人。

　　所以为什么，在所谓“大家”的眼中，我会是这样的我？
　　如果我演技这么好，奥斯卡，你欠我的小金人没有两百也有两个。

　　小F建议：多哭。
　　到人家脸上去哭。

　　人还是需要适当暴露崩溃的时刻，亘古真理，爱哭的孩子才有糖吃。

　　说到这里，可能我性格中所谓“好强”的一点点就尽数体现了

　　凌晨一点半了，困得想死，明天再写。