《光里的爱》黎明的曙光

2、因为有你，所以我愿意坚持 回到北

　　回到北京，我又重新投入到工作中。我平时的工作都是处于一种打杂阶段，有时给别人修改稿件，有时给外出采访的姐姐整理稿件，或者将一些采访的视频整理成文件……我一直没有正式的能自己写稿的机会，当然也没有外出采访的可能，也就没有能见到他的可能。
　　每天的生活两点一线，公司和家。我在公司附近租了一个小房子，房子不大，但是足够容纳我这无处安放的灵魂。小小的房间里承载着我所有的梦想和期待。我偶尔坐在窗边看着外面的霓虹灯光，脑子总会闪现出大三那年在机场遇到他的场面，我在机场的二楼，看到很多人围在路上，中间一个挺拔的身影随着人群慢慢移动，直到他坐上自动扶梯上来，我恍然发现那不是我心心念念了八九年的他吗。我来北京三年了，从来没有遇见过他，我看着他，带着口罩带着帽子，可是当他上来离我的距离越来越近时，我忽然认出了他的背影。是他————黎明，我爱了八年的人。
　　没有我想象中的热泪盈眶，疯狂上去要签名的举动，那么多人围在他身边，我算什么，我只是愣在原地，一动不动，甚至连迈动一步的力气都没有。
　　我呆呆的看着他，扶梯已经到了，他从扶梯上走了出来，一步一步一步向我走来，我看着他，一步一步的数着他和我的距离。
　　“一步”
　　“两步”
　　……
　　我的眼睛紧紧的跟着他，直到……
　　我们擦肩而过……
　　一群粉丝冲上来，把我和他的距离渐渐推远，我回头看他的背影，真的是他吗
　　我从来没有想过在这里遇到他
　　更没有想到我遇到他我居然是这幅模样
　　我想象中的自己是很勇敢的，我会冲上去，大声的说:“黎明哥哥，我很喜欢你”
　　可是我什么也没有做，只是呆呆看着他和我擦肩而过了。然后在他消失在我的视野的时候泪流满面。
　　这一幕常常在我的脑子里回放着了，我真的很想靠近他一点，哪怕就一点。
　　我不想像混在人群里的粉丝一样，疯狂尖叫吸引注意，我想堂堂正正的站在他的面前说
　　“你好，我是苏语”我想要平等的对话，想要被记住。
　　这是我想要留在北京的很重要的原因，是的，因为黎明。
　　我喜欢他，很多年了，久到我都不记得是从什么时候开始的了。
　　有时我看着那些灯光，我也会想，他以前是不是和如今的我一样，虽然生活不尽人意，但是依旧满怀期待，他的七年，我这才刚刚开始呢。
　　我在copy他的曾经的路吗，那最后的我也是会成功的喽，copy到底嘛。
　　总有有一天我要告诉他，我留在这座城市的原因是因为他。
　　听说北京是追梦人的城市，所以我决定留下，把梦做完整，让梦不在是梦。
　　我每天出门都会带着一张小小的明信片，夹在钱包里，里面写着很幼稚的一句话。
　　“苏语，今天也要加油哦”
　　真玛丽苏～
　　然后我每天都开启暴走模式，我给那些大佬买咖啡，给她们带饭，再给她们改稿……
　　叫他们大佬是因为他们
　　“又大又老”
　　每当游走在大街小巷的时候，我忍不住难过，我这样，我还有能见他机会，或者我还有见到他的勇气吗。
　　我的工作并不那么顺心，总有人仗着资历老给我穿小鞋，我脾气也软，基本上逆来顺受。这可更加助长他们的威风了。
　　每天屁大点事就“小语”
　　“小语”
　　烦死了
　　怎么没有人要上厕所的时候也来一句
　　“小语”
　　有的人写的稿跟破烂一样，我也得一一去改好。
　　特么的，老子的工作确实是改稿，但是是在你们写好的基础上给你们修改，写得跟破烂货一样让我去改，不就意味着让我给她写吗。熬几个大夜，废寝忘食的给人家改稿。然后……看着人家被表扬，最后看着人家一副关我屁事的表情，一声谢谢都没有。
　　“淦”气死我了
　　“安静，平静，冷静”我常常安慰我自己
　　我正常的现象只表现于白天，我暂时不想得罪她们。
　　晚上回到家我真的很想破口大骂，什么人啊。
　　后来我给自己置办了一个小书架，狭小的房间了加上那么个书架，更加显得拥挤，不过没有关系，以后我不开心就看书吧。
　　卷死你们
　　我要悄悄拔尖然后惊艳所有人
　　气死我了
　　总要有个消化情绪的地方。
　　进杂志社的原因就是因为大学为了挣钱写的几部小说被投在各种杂志小说里，主编觉得我可能有发展的潜能，破格录取了我。
　　我大学学的理化方面，毕业后直接与专业分道扬镳了。
　　社会可比学校残酷太多了，总给我穿小鞋，总是颐气指使，我偏偏拿她们没有办法。这就是刚出社会的悲哀吗，我生气，我气愤，但是我毫无办法，默默接受。
　　以前，黎明被不公正的对待的时候他会干什么，我想他也会默默忍受，然后默默坚持吧，等到出人头地了就能狠狠的羞辱那些人了。
　　看吧，我总爱活在自己的幻想里。
　　我的生活平静得像一潭死水，唯有眼里还有光，那是黎明赋予的，可惜我再没有遇见过他。
　　报社里常有一些资深的记者可以去采访明星，但是我根本没有机会，我一个打杂的，平时跟这种活都沾不到边。
　　我晚上老是emo，心情贼差，有时候甚至在后悔，我为什么要留在这里受这些委屈。黎明有那么多粉丝，不缺我一个，何况他怎么会正眼瞧我一眼呢，都是我自己给自己想象的。
　　但是天亮了之后，我还是会收拾好一切，兴致勃勃的奔向公司。
　　“小语，整理一下稿件”
　　“苏语，文件复印一下”
　　……
　　“你这稿子怎么改的啊，我精华的地方都没有啦”
　　“快点啊”
　　……
　　我尽量不把自己的情绪带入工作里，
　　我忍
　　每天都带着笑容，点头哈腰，跟个孙子一样。
　　“等我有出头的那日，我整死你们”我心里恨恨的想
　　然后
　　“哎，这就来了”
　　我真虚伪是吧
　　我也觉得
　　“我甚至都开始幻想我是某家大公司董事长遗失多年的亲生女儿了，有一天董事长来寻亲，狠狠的给我出一口恶气”
　　看吧，这就是典型“白日做梦”
　　不过，我想说，小孩子少做这种梦
　　“容易上火”
　　不知不觉，一年过去了，看朋友圈我那亲爱的表妹已经生下一个大胖小子了。
　　我评论:哟，恭喜恭喜，动作好快
　　苏音:不快不快，你抓紧，红包准备好
　　我:……
　　我那亲爱的母上大人，每隔一段时间就给我提醒一下
　　“你看看，人家都生孩子，你看看她妈妈，差不多跟我一样的年纪，都抱孙子了，你跑那么远我就先不说了，你起码也得给我找一个男人吧，你想一辈子孤独终老啊”
　　“不是说好了我去养老院吗，逢年过节让我
　　弟去看看我就行啦，怎么了，你又反悔啦”
　　“别跟我开玩笑，我说真的，你是没看到苏音(我表妹）那个孩子啊，又白又胖，真是可爱，要是你生的肯定更加可爱”
　　我白眼翻上天了
　　“妈，我刚毕业一年啊”
　　“我身边连个跟男字沾边的东西都没有，你催我有什么用，我上哪给你找一个男的生孙子啊，都怪你你以前不让我谈恋爱，现在嫁不出去你知道怪我了”
　　“什么叫我不让你谈，你瞅你那损色，谁跟你谈啊，你在那边找不到，要不就回来，这边一抓一大把呢，你大姑家的二舅奶奶……”
　　我……
　　“妈，早点睡吧，晚安”
　　“哎，你别挂我电话，我”
　　滴滴滴——
　　母上大人的恐怖电话就这么被我摁在襁褓中。

　　第一年就这么稀里糊涂的过去了，我过年没有买上票
　　然后我就光荣的留守北京，我实在不知道这些人回家的心这么强烈啊，我守了大半夜抢票，愣是一张票都没有抢上。
　　我卒了
　　……
　　这卷，那卷，连抢个春运票回家都要跟我卷
　　卷不动了。
　　亲爱的母上大人又打电话来了
　　“你是准备死在北京了吗，过年都不回来，你准备死在你那小窝里啊”
　　我……
　　“没抢到票”
　　“活该，叫你非要去那个鬼地方，现在连过年都回不来，等到过年别人团团圆圆的时候你就守着你那个小屋里哭吧，别告诉我，不稀得听”
　　我妈说话总是那么直白
　　甚至有点“尖酸刻薄”
　　“喂，小语，你没抢到票是吗”爸爸应该是把电话抢过来了。
　　我:“嗯呢，没抢到”
　　“你再去看看，有没有什么人可能退票啊啥的，实在抢不到就算了，你自己一个人要小心一点，别听你妈的，好好照顾自己”
　　看看
　　这就是爸爸
　　然后我每次打电话都是
　　“喂妈，然后……”
　　或者
　　“喂，爸，我妈呢”
　　“她不在”
　　“哦，那挂了吧”
　　我总是和父亲没有什么话说，有时候打电话就感觉怪尴尬的。
　　我与父亲的微信聊天记录总是转账，我一个月基本会打一千块钱左右给父亲，我知道他们老了，需要我的照顾，但是我不在身边，不能尽孝，能给的经济也不是很多，有时候一想到这些，我就内疚得不行。
　　对我，他们是要钱没钱，要爱没爱啊。
　　远在他乡，我尽量避免着和母亲争吵，她总是催婚，催我回去，说我的工作没前途……
　　可是我想要坚持，我想要和黎明站在一起
　　这是我这么多年来的梦想，我从大山里一步一步走出，就是为了一步一步走到他身边。
　　自古忠孝两难全
　　再等等
　　我会回去的，我会和他肩并肩站在一起
　　然后风光的回去
　　然后我——先睡觉吧，等天亮了，天亮了就好了。