《晚归的星》晚归的星

4、第四章 我在求救

　　父母是我和死神隔着的那道墙，墙是可以拆的。只要坚持不懈的精神和顽强不屈的意志力，人与神的双向奔赴这不就来了吗？这是什么？这他娘的就是爱情。
　　我现在反复在想，我之前的日子应该是有抑郁症的征兆。不停地倾诉大概是我在自救。像是与地狱一线之隔，不敢乱动，不敢靠近别人，害怕自己或者别人一个机灵把我给挤下去。更害怕在坑底躺上千百年，还有下一个千百年。医者不自医，到现在我才是彻底懂了。
　　刚认识的朋友问我，爱情。爱情吗？惹人心烦意乱的东西，真是搞笑了。我要是有那东西我怎么会大半夜的不睡觉回你的消息。还是太年轻，单纯的小孩。我和他们不一样，现在满脑子都是搞钱搞钱。
　　其实今天也睡的很晚，可是聊天室挂着。就好像自己并不孤单，可是这种感情注定是虚假，可是虚假的美好也很好啊。就像梦境，要是一眼万年也很好，醒来之后又是新的一辈子。要是两辈子都没过好，会不会难过呢？等老去或者是我在等死去，等一个意外。
　　今天完成两件事，勉勉强强算是完成吧。心里的大石头落了地，好像一直缠绕我的枷锁被打破了，活过来了。
　　一转头，我的团团面朝着我眯着眼。看看我现在，身边就一只小猫咪陪着。动物不会评判它的主人好坏，只关心碗里的饭还有没有。我真的很感谢团子，相遇是缘，在无数个寂寞仿佛下一秒就会疯掉的夜晚，都有它的陪伴。甚至一度，它是我的闹钟，虽然不准时。
　　我常常在想，如果没有它的陪伴。我会和以前一样，带不同的男人回家。来消遣。人啊，谁都可以灿烂，在不同的土壤。我想让我的生命有厚度有深度，可这深度也好，厚度也好，都不由我啊。我就是一个傻子，看不清别人，读不懂自己。
　　我的梦醒了，自己醒的。睡着的感觉很好，操控时间扭转乾坤，然后被饥饿叫醒，没有侥幸。在夜晚醒来或者在光里醒来，没人在乎。除了团子。我的寂寞，我的难过，我每一次忍不住的哭泣，它都看得清楚明白。然后，不说话。
　　我也想安稳，可我不想为谁付出了。
　　是年纪上来了，也可能是见得多了。然后惧怕结果，站在原地等浪拍过来。
　　谁都救不了我，毕竟一心求死的人早就看不见活路了。未来我会成为谁的妻子，成为谁的母亲？我要为他添置新衣、为他操劳。那是我要的人生吗？善良的人可以成为别人的神吗？我的时间会改变我的命运吗？会变好吗？以后的痛苦会减少吗？当我想逃跑的时候，我能不能跑得掉？我会不会也是穿一身体面的衣服，走在高速公路的中间？为什么要来这个世界呢？我的答案又在哪里？或者是真的有答案吗？如果人生旅程是用值得和不值得来判断，我先打一个五星再评价一句——做人挺好，下次不做了。这样是不是圆满。
　　我现在心中无所爱，恨也不多。没有期望，学着爱世人。
　　故事的开始是一个决定，我要学会放弃。心甘情愿的放弃。同时也要开始准备了，为我自己的机会而准备。
　　只为自己