《夜谈》桀桀桀桀桀

2、第 2 章 如果说

　　如果说我的出生就是一个错误，谁能决定的了是否出生，经常看到网上说，打胎是剥夺了孩子出生的权利，但给了我出生的权利，却没有给我拒绝的权利，这何尝不是一种残忍。我一点都不优秀，甚至可以说，就是很差劲的一个人。我曾经我认为最好的闺蜜说我人情世故，虚伪而且恶心，我的爸爸妈妈说我是神经病，以及其他一些负面的评价，我觉得从客观上说，我这个人相当的恶心。今天上班的时候，客服姐姐和我说希望她肚子里的孩子可以像我一样，天呐，那可太糟糕了，我一点都不希望这样，像我能有什么好事呢。我又阴暗又脆弱，而且虚伪，好吃懒做，实在不是什么好选项。
　　说到上班，我个人觉得像我这么差劲的人，有班上已经很不错了，我觉得我已经很努力了，当然从这里可以看出我太爱自己了，初中的班主任也和我说过，不要太爱自己了。可是，如果我自己不爱，那么谁又来爱我呢？由此可以看出，我还非常的自私、薄情、贪婪，实际上我已经比太多太多人幸福了，我可以吃饭，喝水，有房子住，有床睡，有关爱我的家人，有温和的领导和同事，有愿意听我说话和我玩的朋友，想要的东西我也有得到的机会，但是我仍不满足，我仍然觉得这一切并不属于我，没有人会喜欢这样的人，仍然不够幸福。
　　在我终于搞定了租房问题，但是我的妈妈让我找找别的工作，她在为我好，但是我实在是没办法放下眼前，我没有办法抛下这份工作去追求一些看起来就非常非常好的工作，我已经觉得我德不配位了，也没有办法抛下合租的房子，我没有办法觉得一个月一千多块钱的房租是小钱，可以说不要就不要，我是一个非常小心眼的人，想想也没有人会看我的小作文，确实是非常无病呻吟且无聊。但是我就是这样子一个人，我试图改变了二十二年，我希望我是一个非常温柔、善解人意、聪慧、不让别人操心、祝福每个人得到幸福、而且可以关怀包容所有人的人，但是我不是，我过于狭隘，怨天尤人，即使我现在看起来正在反思自己的错误，但是我却不会有大改变。我好困啊，我有点难过，但是为什么我不死呢，死了就什么都没有了，这二十二年将会直接归零，但是死了也就不需要什么了，我不会再困于金钱权力，也不会再写这样评价自己的句子了。
　　为什么别人好像可以变得乐观坚强向上，而我，我觉得这三天每天都在哭多少有点太软弱了，我为什么会这么软弱呢？真的是因为我太年轻了吗？那么等我老了的时候是不是就会变得非常坚强了呢，但是我也不一定能活到很老的时候，所谓祸害遗千年，说不定我也会活的非常非常久，虽然说像坐牢一样。
　　又想起了还有一个问题，我羡慕嫉妒别人能够谈恋爱，但是我又能理解，如果是我，我也会选择一个可爱的，柔软的，乐观的，优秀的女孩子。而不是一个丑陋的，肥胖的，阴暗的，垃圾的蛆虫。我凭什么能得到别人的爱呢？如果是我，我也会说“恶心死了，滚远点”。真是让人恶心，感觉老是会提到恶心这个词，虽然我不太希望我是个恶心的人，但是很可惜。