《欺心》浪鸣

2、“他”

　　我想过“他”是谁，是什么人，和黎韫是什么关系，在旁人看，我是吃醋，可是我并不是，我是好奇，好奇这个人是谁，能让黎韫这种不爱交朋友的人这么关心他，我也不知道这是吃醋还是好奇，但就是想知道这人是谁，叫什么名字。

　　我试着想过任何一个人，但都不对，他是个不爱交友的人，在他的交友范围内，能认识的人很少，寥寥无几。

　　更何况他的事情我几乎不会多问一句，多插一句话，周围的人都说我是脑子不灵光，连问一句都不会问，但不是，他特别讨厌别人多管他的事情，我也不行，我甚至到现在还没明白我在他心里到底是什么
　　——是亲人还是朋友，亦或是别人？陌生人？我在自己的心里问过无数次，可都不是我想要的答案。

　　我认识的人里也告诫过我——想要答案，就自己去问，别到时候把自己憋死了，还不知道个所以然来。

　　他说的很对，我要是再不问，就真得把自己憋死了。可我不就是这样的人嘛，宁愿把自己给憋死，也不过多的胡乱插手去过问他的事情，怕得到的结果总是不尽人意，周围的人也经常说我是该的，总是说怕，不就是怕他离开么。是啊，我哪里都怕，哪能不怕啊，他要是真走了，我可就真没一个亲人了，更何况他还是我这辈子最爱的的人了。我是真的真的…想要个好的结果，我也真的真的离不开他。

　　骗人，骗子，一群骗人的骗子！

　　我是傻，我是傻得可怜，但我也是装傻，我要去再不装傻，他就真得走了。

　　他满满一抽屉的信——书信都不是写给我的，而是写给别人的，里面还有收信人的照片，那人姓钟，也是个男人。信里让我记得最清晰的一句话就是：潇儿，我的一生所爱。看到这段的时候，我所顾虑的不在是顾虑，而是真的了。

　　在我发现书信那会儿就知道他为什么偏偏就瞧上我了，我和钟先生长得…还真是像，眼神里的尖锐、脸的轮廓，真是像的不能再像，像是一个模子里刻出来似的。

　　说来可笑，那人不是别人，正是和黎韫上大学是时那会儿的一个朋友，算是个老熟人了。

　　大学那会儿，我和钟衍潇的外貌长得实在是太像了，就经常被人说成双胞胎兄弟，但我和他有个地方不一样，我性格大大咧咧，他性格非常内敛。黎韫就是挺安静一个人，不爱说话，太成熟了，大概是早熟吧，他才会这样。因为我和黎韫的性格不会被人欺负，所以一般没多少人招惹。

　　可也因为钟衍潇的性格，我和黎韫也会经常保护他，要说那会儿和他走的特别近的只有我，玩的特别好的朋友也是只有我，我实在是不知道的是黎韫他到底是什么时候喜欢上的钟衍潇，这我还真不知道。

　　可能是钟衍潇太过于内敛了我不知道，又或者是黎韫太闷太死了我没看出来，但归根究底还是我横插一杠，和黎韫结了婚，坏了他两的事。

　　这件事黎韫瞒了我有七年，七年过去了我才知道这事，我还特地跑去问了所有人黎韫喜欢钟衍潇的事情他们知不知道，他们一个个的全都知道，就我一个人还不知道，一个两个的就知道骗我，把我蒙在鼓里。

　　想不到的是我现在被身边的人骗到了这个程度，到底是骗我他们能得到什么好处，还是骗我好玩，都不对我说实话，都知道瞒着我，欺骗我。

　　或许就是这样吧，骗我真的就有什么好处，骗我真就是件好玩的事情。

　　钟衍潇这个人吧，他也是真的很优秀。

　　高中时，他的成绩处处占上风。也总是被老师夸赞。

　　挺好的，是我比不过他，他喜欢优秀的，我配不上他。

　　也不知道是我自作多情，还是我太自以为是了，看上去也的确是我太做作了，既然是我太做作了，那以后就安分点吧，不作了。

　　我…好久没有看到他回来了，他也好久没有来看看我了。
　　——
　　没办法，我不讨喜，小时候是，长大了亦是。我想过尝试着把我自己变成钟衍潇，但是受到的却是黎韫的嫌弃。

　　不知道我的身体还能撑着活多久，但我知道时间不多了，留给我的时间不多了。

　　那就趁剩下的余光里让我以“钟衍潇”的身份在陪陪黎韫吧，一切只要他开心就好。
　　——
　　电话一次又一次的打出，给出的回应永远都是——对不起，您所拨打的电话已关机，请稍后再拨。

　　要是可以的话，我真想让你道个歉，为什么要骗我，为什么让我做替代品活成钟衍潇。我不是替代品，我不是钟衍潇，钟衍潇要是喜欢你，那他为什么不回来，让我在这里做他的躯壳，做你的替代品。

　　要是可以，我当初就不该认识你。

　　我后悔了！这辈子最大的悔，就是认识你我才这么累。不仅如此，我还因为你活成了别人。

　　我现在都不知道我到底是谁，是钟衍潇还是池衍，是替代品还是躯壳。

　　我想对他说的话有很多。

　　我想说我不是替代品。

　　我想说我不是钟衍潇。

　　我想说我想离开，我想走。

　　我想说我总有一天会离开，我不会永远陪着你，不会一直在你身边做替代品。

　　我想说我不甘心。

　　我想说黎韫，我好爱你啊，可你看不到。

　　……

　　我想说的话太多太多了，但你每次都不听，也听不进去，不想听。

　　我没什么求他的，只想求他能在陪我一次，就一次。
　　——
　　我想离婚了，不是赌气，我只想要一个能休息的时候。

　　放过他也放过我自己。

　　这是最好的。

　　他心里想着钟衍潇，我心里想着黎韫，最后也只是闹了场笑话——我的…笑话。

　　我总是用着最假的谎言欺骗自己，但我还是能傻到自己相信。

　　我记得有一次置气，我唯一对他吼过得一句话就是：“你把我当傻子骗，我就是个傻子被你骗，黎韫！要不是我心甘情愿被你骗，你是不是真拿我当傻子？”他被我吼的哑了声，而我一个人气的跑回房间里闷声哭着擦眼泪。

　　那会多好啊，起码他会经常回家，现在想见他都得看照片，一个月最多也就回来一两次，想见他都难。
　　——我是傻子，被骗的傻子，心甘情愿被骗的傻子。

　　我爱你人尽皆知，唯你不知。