《失业日记》柒柒是个乖小孩

5、买了三百块的衣服肉疼 工作在20

　　10月25日
　　今天跟一些之前的同事聊。他们觉得我太任性，其实我在失业期间原本有2个还不错的offer，一个是老东家的职位，一个是新的同类型的岗位。
　　但是我都没有做多久走了。他们觉得我任性不成熟。觉得我还是钱多，实在不然，我身无分文。
　　第一个老东家的offer，说实话，那时候是我精神状态最差的时候。因为我经历着失业失恋和失去我们家猫的三重打击，加上那个职位其实我自己给自己设了很多压力。我每天上班的精神状态是有点像废物的感觉，就是抓不住重点，无法聚焦。更有甚者，我会情绪崩溃，在上班的时候，所以我总自己躲起来偷偷的哭泣。和朋友的聊天也觉得我压力太大，所以我离开了老东家。但是在99%的人看来这份工作真的不错。只是我没有好好珍惜。后悔吗？一半一半吧。
　　第二个offer，薪资比老东家低些，但是清闲。离开的原因是我无法向下兼容，因为leader的格局比自己还低，甚至还不能从他身上学到我自认为正能量的事情，我觉得我能学到的可能就只是一些油嘴滑舌和誓死跟随老板的誓言吧。我无法忍受这样的人当我的直属leader吧。所以我离开了
　　但是后悔有吗？三成吧。
　　今天跟小姐妹逛街，我秋天的衣服实在是太少了，所以我跟小姐妹进店，买了一件丝滑的羊绒毛衣，手感摸起来就是想要全身心的贴上去。让我感到舒适安全和温暖。其实买的时候我心里打鼓，说实话499不贵。但是对于现在没人任何进账每天都在花销的我来说，这就是资本主义消费陷阱呀。
　　可能站在理性的角度上来看，我这件衣服都不应该买。但是买了这件衣服，满足了我这一时的欢愉，减缓了我的心里压力。即使付钱的时候我的心里都在打鼓，这两年，我变得在买衣服的一些方面，我变得那么狭隘，那么自卑。因为贫穷让我自卑。我有一时间，觉得我都不配和我的小姐妹交朋友，因为在她看来这个衣服不贵。
　　而我不是，严格意义上来说，我真的是穷人家的小孩。更严格意义上来说，我现在连穷人家都算不上，我是一个只能靠自己的穷小孩。
　　回去的路上，我告诉我的小姐妹，我有点活不下去了，我的生存很难。她问我是因为找不到工作吗？她认为我要活下去很简单。
　　我说是的，如果我再次降低我的工作薪资标准，将下一份的薪资标准降到1万，我可能真的可以活下去，但是我还要继续在奋斗3-4年，把我的薪资标准提到我之前的薪资标准么？那么我这三四年努力的意义就没有。小姐妹说，2022年活下去才是意义。那如果2023年经济回暖呢？睡衣说不准未来变化的趋势。
　　我那穷人的自尊不愿意因为短视的活，而放弃长期的增长，我已经在这样的经济状态下，降低我的工作薪资标准了。我还要一降再降吗？只为了活下去？
　　现在的我为了活下去？那么未来的我会持续活在悔恨和痛苦里？后悔自己当初不应该一降再降者薪资标准只是为了当时活下去？