《路之远》CiCi姐

1、低谷的时期真情流露

　　第一点这一天本来是星期天，星期天本应该还是愉快地度过这一天，我真的感受到非常非常的累，真的有点莫名的烦躁，真的有点不对劲了，有点又回到从前的那种抑郁了那么多个人的电话说妈妈你哭了还说了很多很多很多的事情。但是我听着感觉就是我的问题，所以我又抑郁了，我觉得是不是没有我的存在就没有这么多的事没有我的存在你们会更好，真的，虽然我知道你们把我当作你们的寄托你们的希望，但是你这样子做，就会让我很难堪，就是如果说你真正的觉得我的决定是对的话，如果你是真心发了两个强强的表情的话，我现在可能也不会有这种感受，就是我觉得可能那个完美的我才是你的孩子不可以有一点点一点点的不好。包括我的压力包括精神上就是不好吧，举个最简单的例子，就像你当时说你不考虑面子，不在意别人的想法。但是旁观者清当局者迷，我觉得你希望我立马就去上学，有一个很重要的原因就是你可能觉得你有压力，因为其他妈妈问你我的情况你不好说，其实我觉得你可以说内分泌混乱，导致性功能不正常，或者说调理不好，不能生孩子这些都是可以的，所以我想说如果你而不是你所谓口头上，你说遵从我的意见，但是发给我的就会让我感到你必须去上学，我又感觉在成绩和我身体之间你应该会选择成绩，可能你会说你不会选择，但是你的做法真的让我感受到了这一点。真正的是希望我好的话，包括妇科的医生也说了这几个月真的很重要，心理医生也说，我抑郁的第一年非常重要。说实话我自己的身体，我自己最知道什么时候不正常，什么时候有异常对吧？就一个最简单的例子，当时医生说很严重，但是我之所以没有选择住院的原因，是因为我知道心病是无法通过仪器或药物而吃的必须从内心里走出来，而不是说因为我不严重，或者是装的，或者是说威胁你们为什么了不上学，或者是说我不学好什么什么。当然现在经过解开心结的治疗，我也在慢慢地调整。
　　第二点至于我抑郁的事情，我觉得经过这么多天，我觉得所有人可能就是从头到尾都是怪我爸是我爸把我宠坏了，其实仔细想想不可能是一个人的问题，我先来说一说，我没跟你说过，我为什么会抑郁的原因，其实只有我自己知道这个我跟我爸讲过首先上高一的时候我就感觉环境不一样，可能大家都成长了，可是我却什么都不知道就比如性知识这方面，我一点都不知道，所以我看到的时候我就会非常害怕，我整天都殚精竭虑，有一次我记得我问过你，然后你说我不需要知道这些事，但是在我不小心看到的那一刻，我又不知道该跟谁说就是那种在心里一直闷着生活在恐惧之中，每天就生怕有人会对我怎么样，然后也不了解其中的原理，长时间生活在恐惧之中会导致从来没有失眠过的我开始慢慢失眠了，开始害怕上学，我之前跟我爸说过不想上学，但是可能因为我爸没有意识到我女性方便的心结对我的影响非常大。我总害怕有哪个人对我做出那种事，总害怕不小心看到了，不该看的东西会被灭口可能在你们看来我是非常幼稚，但是我这个方面对我日渐影响真的很大，每天的心情都是很低落很低落的很害怕很紧张的，但是我这种是又跟谁说呢，这种事我觉得我也不好跟我爸爸说，我就一个人默默的就这样子，一直过着对我来说，痛苦极致，这样生活时间长了，我的一切都被打乱了，晚上彻夜难眠早上醒不来，因为晚上根本睡不好，所以导致我上学的时候真的很困很困，然后上课的时候真的非常困，可以说从来没有过的这种困，初三和高中的作息其实差不多，但是我都没有的那种困我特别想调整，我又发现我越想调整越调整不过来我写作业的时候越想集中注意力就越有焦虑感越集中不起来我就越烦躁，整个人都是那种快崩溃了，就是那种又睡不好觉，中午也是，极致痛苦真的就感觉很没意思。下面说失眠真的会导致我很多，比如说便秘，然后也会焦虑，然后内分泌失调，等等。我跟我爸说完以后因为他不知道我真正的困扰。就包括可能如果我不爆发出来，永远不能理解这会困扰到我。我也不知道跟谁说我真正的困扰之处就说我跟你说话，我觉得你心情好的时候可能跟我嘻嘻哈哈。但是都要看你心情，不好就对我说想说就说不说拉倒，其实这些话对我伤害挺大的毕竟我也是有感情的。你说一个人他怎么可能只需要父爱，我也不是例外，你说我是从我爸爸肚子里出来的这些话，包括你小时候对我那种不耐心然后对我各种的乱发脾气，我其实都有阴影，其实我小时候写日记就是我也不知道跟谁说当时我记得爸爸还很忙基本上就是我和你呆的时间比较多，我也不希望每次吵架都说因为我的事情，然后我会那种很内疚。其实我是真的很讨厌你们吵架，你还指着鼻子说，如果不是因为我就不会吵这么多次架，说都是因为解决我的问题，我是真的非常讨厌这样子会让我觉得我就是累赘所以我有好多事情，后来我都不敢说出来，我觉得我一说出来就要吵架，到最后再怪我，要不然就说提什么离婚真的你们有时候真的会让我累了，就是真的累了，觉得没意思。然后我没有沟通的话，真的就会很抑郁，因为就是想不通啊，就是没有一个人在我迷茫的时候开导我。而不是说我抑郁，是因为我爸把我宠坏了，大家都理解错了，这里不是为我爸辩护什么也不是说因为我爸宠我就为他说话，我只是说出我的内心感受。就包括妈妈你，我其实从小就对你和我爸是一样的，但是你对我让我总感到有一种不珍惜，可能你不善于表达，但是可能我又比较敏感吧，就是很讨厌在我真心对你的时候，然后你就那种会有冷漠的态度，就是让我就会有心里觉得为什么我的妈妈是这样的为什么他心情好的时候可以对我很好，他心情一不好就会迁怒于我，这是我作为一个小孩子就是不太能理解，包括那一下子是你在我最最在崩溃的边缘的那一刻，不是说我不想去包容你的一个行为或者说故意的，不原谅你，而是我自己过不去，我自己的坎我害怕我真的害怕我真的害怕我因为我自己勉强的原谅你，而让我自己不在了让更多的人伤心我真的不想让更多的人伤心我真的害怕这一点。尤其我爸爸说我对他有多么重要的时候说他不能离开我，我不能抛下他的时候。
　　第三点我要说多囊卵巢的事情不是说因为我爸给我钱，然后我乱买东西吃，然后吃出来病、其实可能之前大家都是这么觉得，但是第一次看见心理医生的时候，医生就是问我说这是什么时候查出来的，是在我相当于过完年以后查出来的这也就是因为我整个高一上学期都非常的不舒服，就包括我元旦的那一天都有，我太不舒服了，就是自己会给自己写日记，然后都会有那个时间，然后真的就是记录着我都不开心，所以医生说的很对，就是心情不好，真的会影响很多，因为我吃东西和之前没有变化。当他说我有多囊卵巢是因为我的心情太不好了，就是彻夜失眠了，然后整个身体乱乱，而不是甜食的问题我那一刻我心里舒服的我感觉有人理解我了，我感觉有人知道我的内心了，医生还说首先心情要好，睡好觉他说，这些真的让我引起了共鸣，虽然你们首先都是怪我爸爸，其实他作为我爸爸比任何一个人都心疼我得了这个，但是我自己知道不是因为吃甜食，我相信我爸爸包括我妈妈你们在知道会很自责，但是我觉得还是如果想要我可以好的话。就是这个不会严重的话还是要治根本。
　　第四点我想说你说你病了这一点，首先我不希望我的家人生病，我也不希望自己生病，但是我已经生病是没有办法了，我不希望因为我生病而你因为我的事情也生病了，其实我觉得这样也让爸爸很为难，也让家里的人很为难，我觉得我们都应该积极的调整自己，我也在慢慢努力的变回原来的我变回正常的我，我希望你也可以慢慢地释怀，慢慢地开心起来，家才会是完整的，而不是破碎的，任何一个人都需要一个温馨的家我也不例外，所以我希望你坚强起来，而不是说你死了我会更好这种话，说实话，毕竟血浓于水你有任何一点点的波动，对我都是有影响的，你对我来说不是陌生人也不是畜生。

　　最后一点，我想说我休学在家的这一段时间，我经历了很多，我看见了，我曾经从来没有看过的事，和爸爸交流了，我曾经困惑的事我明白了很多，我也长大了很多，我意识到我们的生活，真的很幸福，但是不知道为什么我们却还没有感觉到还没有去珍惜它，这让我觉得我们是身在福中不知福了，我们现在至少不需要为了温饱而烦恼，我觉得这对于人来说，应该是一件很庆幸的事情，真的，我真的珍惜现在的生活，我真的一直在努力变好，所以之后我希望你也能慢慢变好爸爸和我才能放心，我们一家才会更好，让牵挂我们的人也安心，我也不希望爸爸在中间为难了，我希望一切都快点好起来吧