《快穿之寻断路》亦贰亦

2、第二章

　　后面的道路一帆风顺，却并未按爸妈支配的来，我与他们发生了许多的矛盾，我知道他们爱我我也知道我爱他们但是我并不喜欢他们，我的母亲是一名控制欲极强的女人，父亲在外是一名成功人士其实这一路的成功不过是攀附母亲而来的，我依旧和他们住在一起，我并不打算结婚，他们也同意了，这份同意来自我在我所学专业的投入而得到的收获让他们不会担心我未来会因为收入发生的问题。
　　初中的问题随着年龄的增长慢慢得到了部分的短暂的解决，或许是想逃避这些问题给我带来清醒而痛苦的感觉，而唯有一个问题一直时时刻刻困恼着提醒着我，我们生存的意义究竟是为什么，我没有找到答案甚至没有摸索到线索所以我曾多次想去自杀，但是父母对我那强权让我窒息的爱又让我活了下来，我不喜欢他们但是我爱他们，因为他们是如此的爱我，就算这份爱的本质是自私的那也无法否认它创造了我活下去的价值，于是我将为父母养老送终定为我活下去的意义。
　　那场车祸发生在我24岁，父母的意外离去让我脑子一片空白，我甚至都没有留下泪水，办完父母的丧葬后，我作为唯一的独生女继承了一大笔遗产，但是这比遗产没有给我带来然后喜悦，我开始思索初中到现在还没有得到答案的问题，人为什么会有各种情绪，我现在被称为的情绪是否是属于自己的还是大众给我带来的影响让我做出的反应，以及我的人生价值呢……
　　等等问题一直围绕在我的心头，我在灰暗的房间平躺着，思考这些东西感觉到时间似乎都停止了。
　　再次醒来时已经处在医院之中，我的朋友在旁边看着我，我闻到了他身边的烟草味，他静静地看着我，我爬起身刚下床便跪倒在地下，手上的针头被扯掉，手背开始涔涔滴血，他这时候出了声，你要是不想活了把钱都给我，我代你活着，死了给你烧纸钱以后我死了我也会叫我小孩给你烧的。我没有理会他扶着挂药瓶的杆子刚刚想站起来又滑倒在地上，挣扎着试了几次，他啧了几下把我服了起来，只听得嫌弃的语气说到，妈的快一米九个子嘎瘦的跟个电线杆一样，真是狗见了你都得馋的流口水。我并不喜欢别人碰我，可能是真的神经质了，这些年间我发现我疯狂的爱上了自己且变成了一个极端的利己主义者但深知自己是如此的厌恶自己的一切，这些促成的矛盾让我对自己产生了极强的拉扯感但无疑我的本质还是爱自己的，这种爱是一种病态的，除了父母外我最爱的就是我自己了，所以我不允许有任何人触碰我的身体，那种接触感让我感受到了属于我的东西被别人侵占了，极强的厌恶伴随着呕吐感一同产生，我推开了扶着我起来的男人，反胃的感觉倾泻而出，爬卧在地下止不住的吐了，一连串的声响引得护士的到来，推门进来后想搀扶我起来，被我身旁的男人拦住打发走了，他淡淡的叹口气，你几天没吃没喝了还活着就医学奇迹了现在在吊营养液，现在吐一大摊的，哎，你真是我祖宗啊 ，随后去厕所拿了沾水拖把将呕吐物清理掉了，这期间我尝试爬起，依着床软身站起看着他有些气虚的喇出声音，“办理出院手续，然后把财产转移办理一下。”此时他弯腰拖地的身子愣住了，扯着嘴角有些不可置信的草草的笑了然后说了句，开玩笑的。我沉默了然后说那带我出院吧。
　　出院后，我和他分别开，他问我需不需要他的陪伴，我感到了一阵的恶心，我冷冷的看着他，他静静地看着我，我问他什么时候开始的，他沉默了，这一阵的沉默坐实了他的想法，那一瞬间作呕的感觉重新出现，我的胃里面已经没有什么东西了，但是依旧不住的干呕。
　　和他分开后，我去找了大学至今的朋友，她现在已经是一位颇有名气的心理医生，一通电话后，她拿着一些甜品和油炸食品来我家，毫不在意形象的豪放的坐着和我聊着她遇到的病人的情况，我不做声的吃着她带来的油炸食品，声音停下，我抬头看她，她说我是不是住院了，我承认了，她的眼里有些悲伤她说我看着你的时候已经有种感觉现在看到了你的眼睛后我确信了，我已经留不住你了，我又一次的沉默，她看着我的沉默也沉默了压抑还未蔓延她便笑了起来现在和你一起的点点滴滴我都希望是能让我快乐也能让你在你的认知中感到快乐的。嬉笑后我将她送离了家，她看着我想说些什么，我笑了笑，她的眼睛似乎是红了吧也笑着和我道别了。
　　这之后我再未和他们联系，手机号同房子一齐换掉了，再之后是什么来着，我的脑袋掉在地上努力的思考着后面发生的事情那在我的映象中并不大重要但是此刻就是想回忆起那些不重要的事情，最后的最后我感觉一股东西在像吸尘器一样要将我吸走，那时我便有些不屑和后悔早知道死亡是如此的迅猛却无后遗症的我应早点省去那么多复杂的东西。