《阿今的日记本》泪眼汪汪大脑斧

2、2022/10/6

　　接上一章的困惑，我打扫卫生的时候想了想，也没必要纠结于究竟是哪一个身份呀！
　　朋友或是同事或是暧昧对象都可以囊括嘛！
　　人在不同情境中的定位原本就不一样。
　　看似在纠结表层的角色定位，但人的角色是一直在变得呀。
　　更深去深思一下，其实我在渴求一个“对象”的角色定位。
　　我想要对方给我一个肯定的答复，这样我就可以把握好我的分寸感。
　　前几个月，我们开启微信聊天后，我提起了我练琴的事。以此开启我和他的交集，他会推歌给我，我学会后再发给他。我偶尔想，这也事件浪漫的事。又想想，这似乎没什么，他也只是客观的当一个评论家，甚至无视我的撒娇（我的认知）。有一首歌叫《南方》，不知道你们有没有听过。这是我练习时长最多的歌。有些感觉这首歌对他的意义可能与其他几首歌不同，也有可能是我多想。这一首歌也让我感觉到我可能与他之间的年龄差距很难去逾越。
　　我从小到大，上学就在城市里，放假就会农村去。基本上，土生土长在这个省市，没离省过。一是我无法体会的乡愁。在现在我的认知中我认为我不一定能体会到这种情感，就算我离省，我认为每个城市都有它魅力的地方所在，也许有伤感但或许新鲜感更多呢？二是这首歌的一种漂泊、经历过故事的沉淀感。这两种情感是我在这个阶段无法去感受的，也有可能感受不到的。
　　我试了好几次，我感到和这首歌好像隔了层玻璃，看到却够不着，飘着却沉不到地。我请教了我的吉他老师，他似乎在练习的时候红了眼眶，我没多说什么。听过他的演唱，能感受到其中的情感是沉甸甸的，这也让我感受到这首歌是真难唱好。
　　这几天开始降温了，才感觉到秋意的来袭。
　　也成功让我感冒了，说话带着鼻音的我，我也觉得好可爱。如果打喷嚏时不会眼泪汪汪就好了。
　　这几天在读余华老师的书，有些感想。
　　爱情不是生活的全部。爱别人的时候更要先爱自己。先满足自己的需求再论其他。
　　我感觉这其中又有一个悖论了。在爱情中，随两个人的认识程度逐步加深，矛盾随之增加，二人之间需要妥协让步，有些时候这种让步是单方面的。这怎么满足上一观点的满足自身需求呢。
　　也许这是底线的设立标准，在不触及本身硬指标的前提下所做出的妥协。妥协重点放后一个字，商量着来，让渡在一个可接受的范围内。或许这就是有些人因为三观不合而分开的理由。
　　接下来一阵子，我可能会变得很忙碌。
　　我有的时候感觉到其实很对等的。我认为他对我仅仅是好感而已，每次想到这我仍会感觉心脏在刺痛，悲伤难过充斥这我的胸腔。我又想想了我自己，难道我不是吗，我也只表现出来对他有好感仅此而已，尽管我已经幻想到和他的婚后生活了哈哈哈。
　　理智让我回了神。
　　我想到爱情三角理论里的激情、亲密、承诺。我感觉我始终在延续的是我的激情。他不了解我，我也不了解他，我们其实没有建立一个可以共同去探讨延伸的话题，或者说价值体系中去。每每他在找话题时，我也是。这样的关系是脆弱的。我的脑子里目前没有最优解。
　　顺其自然吧。我觉得这个成语挺好。
　　我还是应该摆正的态度，过好当下，用一种不后悔的态度去面对生活。
　　我还是有些好奇，如果我真的不找他说话呢，仔细想想现在好像不太可能，这难道就是年龄大的老男人的八百个心眼吗。
　　前一阵子，我和他去了花鸟市场，本身他喜欢养鱼这一活动，他向我大力推荐养鱼这个项目。我起初是带着目的的，或许这可以成为和他聊天的方式，后面想想这样不行，难道没有他我就直接扔掉这些东西了么。
　　我看起来了他发过来的一些视频。之后我自己去看了一些视频。我开始觉得鱼很有趣！胖嘟嘟的、飘着鳍的，你凑近了它会向你贴近。其实你就是它眼里的投食机而已!
　　于是乎，我去购买了设备，这其中我没忍住还是和他说了，毕竟他还是经验型选手，一些建议还是很中肯的。
　　我每次都以我录的歌发过去或者我的日常得到和他聊天的机会，每次间歇的天数里我都有对这事儿颓丧感，我感觉有点心累，主动好难。
　　每每总能让我勇气大发，后面我就宽慰自己，也就是情绪好，心情不好还懒得发呢。
　　说回养鱼这事儿，因为提前和他透露了，他就说等水养好了就带我买鱼去。我现在又不想给他发消息了，可是我已经答应他了并且我还是渴望和他一起出去的，这消息好像不得不发啊，有一种被拿捏住的感觉。
　　这次赶巧，买的过滤器坏了，今天换的刚到，明天开起来试试。