《满腹牢骚》家里有亩田

5、无用社交

　　现在的我有点排斥社交的原因有两种，一种就是每当见面必会问：“你干什么工作呢？”“最近忙啥呢？”这类的问题。
　　没错，只要走出门，不管你是认识新的朋友还是与旧相识会面，见面的寒暄过后一定会问到这个问题。
　　我不知道为什么一定要问到这个问题，很多时候我并不想回答，可能是我太久没有与人交流有关，我会感觉到尴尬和不适。反观周围人却十个有九个都会这样问，大家回答的也都很坦然。
　　我不禁有些怀疑自己是否已经与这个社会脱节了，为什么只有我会觉得不适呢？还是说我现在无法适应社交模式的转变？这个问题让我深思，但是却没有什么结果。本来我觉得可能是因为没有什么话题可以聊，所以才会询问工作情况。但是后来发现其实跳过这个话题，还有很多可以聊，就否定了没有话题这个观点。
　　我百思不得其解，可能是话题与话题之间需要衔接？无从得知，但是这样的社交方式会让我陷入不适的氛围里面，甚至有的人会不断地在你的工作问题上面询问，忽略你的尴尬。这样的问题频繁发生，让我感到社交是一件麻烦且不适的活动。以至于现在的我除了必须要去见面的社交外，拒绝一切相关活动，把自己关在只有自己的世界里面，享受自由。
　　第二个让我排斥社交的原因是我经历的事情，当然这件事情可能很多人都经历过。我的这个朋友她之前谈的恋爱没有公开，但是身边几个亲近的朋友是知道的，后来分手之后，有一天她和我说她许久未见的同学问起了关于她这个前男友的事情，她觉得很是奇怪。后来她发现原来是她的一个朋友告诉了这个同学，她觉得这个人不好，便向我吐槽这件事，我也安慰她事情都过去了。
　　时间过去一个月左右的样子，有一天我刷朋友圈看到她还有那个和我吐槽过的朋友出去玩了，我大为震惊和不解。当时言之凿凿的说不想联系了，之后两人又好像什么都没发生过一样，但不知道为什么，我突然之间觉得我们之间可能不再能共享秘密了。
　　直到有一天在网上看了一篇帖子，说到了什么朋友不能交这个问题，我看前面的时候还在庆幸自己身边没有这样的朋友，直到看到最后一个情况的时候，我脑海里面就想到了这件事。情况真的是一模一样，我顿时笑不出来了，有些难过又有些意料之中。
　　这样的事情不止一次的发生，很多时候我都怀疑我自己是不是不适合交朋友，为什么没有那段友谊是真正让我觉得真诚的，可能是我想得太多，也可能是我内心敏感，又或者是说我根本不知道社交的规则。
　　不管是在青少年、青年还是成人，每一个时期，我身边的人好像都不相同，每当临近毕业的时候，总会突然之间没有理由的不理睬你，不回复你，仿佛你是透明的。还记得第一次发生这样的情况时，我还问“怎么了？发生什么事情了？”得到的回答是“没事。”后来我就不问了，没有缘由的离开可能是心里早就有了离开的想法，只是一直没有实践罢了，何必要问没有结果的事呢？
　　还清晰的记得每次失去一个“朋友”都特别的失落，想不明白究竟是为什么，哪个环节出了错。辗转反侧，夜不能寐，顶着两个硕大的黑眼圈自我怀疑。结果就是走了的人自然不会回来，本就结不出来果子的树怎么可能会有果呢？我虽然不明白，选择了逃避，但是这仍然是这么多年以来压在我心头上的石头，会让我怀疑我不是一个优秀的人，所以才留不住身边的“朋友”。
　　直到今年在家里面度过了一段很丧的日子，在这段日子里面，我的内心没有任何一丝的光亮。我每天都在怀疑人生，时不时的在想为什么我要出现在这个世界上？我到底有什么用？这难过的日子到底什么时候才是个头啊！我害怕孤独却又不喜与人接触，便在没有人的时候对着空气、墙壁和镜子说话。
　　我再次觉得我病了，我心理可能是有什么问题。我想要去医院做个检查，妈妈觉得我有点神经过敏，事情不够多，我太闲了，所以才容易想东想西的。我并不认同这个说法，心理疾病不像身体疾病一般，表现得会比较的隐晦，这个时候如果不重视，很可能以后会不受控制。那么一切将不会像现在这样，到那个时候我可能就要住进精神病院接受治疗了。
　　我咨询了医生，回答了相关的问题，发现我本身没有心理问题，可能只是精神压力大。悬着的心放下来了，我便认同了我妈说的话最近太闲了，所以才容易想东想西的。我开始想尽办法让自己忙碌起来，但是却发现没有什么用，并不能转移我的注意力，我根本没有办法集中注意力。
　　那段时间我真的很累，身体和心理都很疲惫。我便寄希望于外界，变得迷信。沉迷于算运势，占卜等此类的活动。我每天除了睡觉吃饭，就是做些不切实际的幻想。精神压力无法舒缓，就会直接体现在身体上。
　　我的肠胃开始疼痛，起初只是微痛，后来演变成无法动弹的剧痛。胃痛的起因是吃了一根雪糕，这个雪糕藏在冰箱的一角，不知道过了多久，我也没有考虑是否过期的问题，就直接吃了。紧接着便开始肚子痛，我和我妈都认为是因为吃了雪糕着凉导致的。便开始喝姜糖水，吃生姜，以此开缓解疼痛的状况。
　　胃疼非但没有缓解，反而越来越严重，严重到我晚上去医院挂急诊的地步。一系列的检查做下来，发现没有什么问题，医生断定我可能是饮食不卫生，我仔细思考想起了几天前吃的那根雪糕，想到很可能是雪糕过期了。找到原因，我开始了每天只能喝粥的日子，但是我的胃疼依旧没有缓解。
　　躺在床上无法翻身，无法坐起，疼到一身汗还不得不抱着暖宝宝，我真的体会到了身体健康的重要性。那段时间我甚至在想，我会不会一觉就这么和这个世界说再见了。每天的凌晨四点钟我都会疼醒，打开手机开始各种查相关症状，每次的结果都让我觉得我可能活不过明天。我妈有些着急，觉得我应该去大城市做个更全面的检查，我说如果明天还不行的话，咱们就走吧。
　　就在凌晨四点钟，我依旧进行着每天必做的网络查病环节，突然间看到一个医生的回复：忌辛辣（包括葱姜蒜）我瞬间顿悟了，脑子一下子就好使了。我这么多天一直在吃姜不但没有缓解症状，反而加重了病情，却一直忽略了生姜算辛辣，我心里的石头终于落地了。
　　果然不吃生姜后，胃疼在每天的调理之下渐渐的好转起来，生病的这段时间我每天睡不着的时候想了很多，身体上带来的疼痛让我的灵魂清醒起来，我变得平和了一些，不再自怨自艾，不再怨天尤人。我开始着手去做自己一直以来都想要去发展的事情，不再去问结局，就想让自己不遗憾。这时候的自己有了以前从未有过的勇气，但是心里还没有完全放开，做不到真正佛系的看待身边的事情。
　　我的焦虑得到真正的缓解，是在某一天睡醒之后，我突然之间变得平和，情绪不再那么激进。我仿佛是打开了任督二脉，觉得全身上下每个细胞和毛孔都在告诉我，平静祥和。我已经很久都没有这样的感觉了，脸上出现了发自内心的笑容，我知道我内心中的暴风雨停了，彩虹马上就要出来了，还有很多美好的事情会陆续来到我的身边。
　　如果你和我一样，那便努力穿过这片阴霾吧！这世界上能帮助你的人只有你自己，能拯救你的人也只有你自己，不要害怕，勇敢一点，前方有美丽的太阳和彩虹等你。

作者有话说

　　有些羡慕过去的友情，但是我们家在这方面没什么发言权，人缘都不太好。我爷爷算是我家人缘最好的了，我姥爷也不差，至于我爸嘛！比我好点，我是没什么朋友的人。交友难这个话题曾经和我爸讨论过，但是谁也没有总结出来什么，随缘吧。