《满腹牢骚》家里有亩田

2、惰性

　　一个人的一生中会经历很多事情，生命中有人走，也有人来。我经历过朋友的背叛，经历过被骗钱，经历过亲人离世……也许这就是人生，有些事情总是要面对的，或早或晚罢了。
　　有的时候会莫名的沮丧，觉得生活也就是这样，柴米油盐酱醋茶的，有什么意义啊？不是每个人的一生都没能找到有意义的事情，并为之奋斗努力。也不是每个人都有目标，并且坚定的向目标前进。
　　我是一个学习不好，有没有很努力的人，平凡且懒惰。有的时候自己都在唾弃自己，但是又没有什么好的办法改变，最后就摆烂了。（摆烂：摆烂，指事情已经无法向好的方向发展，于是就干脆不再采取措施加以控制而是任由其往坏的方向继续发展下去。）很多时候会幻想自己一觉醒来回到过去，重新开始生活，改变未来。然而幻想终究是幻想，每天依然是怎么睡得，怎么以一种奇怪的睡姿醒来，没有什么改变。生活还是像一杯白开水一样，无滋无味，但是却不得不喝，毕竟凉白开还是解渴。
　　我没有什么远大的理想，没有什么坚定的目标，一切随缘便好。有则有，无则无，一切从简。甚至不知道从什么时候开始，没有想要的东西，没有想见的人，没有想吃的东西，一切仿佛都按下了暂停键，生活从彩色变成了黑白。夜晚会有时emo，但是白天太阳升起的时候，我又活过来了，仿佛什么事情都没发生过一样。
　　有段时间我甚至怀疑我病了，开始在网上找各种心理测试去检测自己，每次测试的结果好像都不能让我满意。我开始考虑是不是该去医院看看了，在网上挂号的那瞬间，我忽然之间退缩了。害怕去医院，害怕看医生，害怕万一检查出来什么问题，我不知所措，却又无处宣泄自己的情绪。
　　我感受到了自己的无力，就连最基本的情绪管理都做不到。有人的时候我开心快乐，没有人的时候我自怨自艾，好像没有什么事情能让我打起精神来。我甚至想过说不定眼睛一闭上就再也睁不开了，但是我又不想这样离开人间，我还有好多事情没有做，好多景色没有看，我还没有和喜欢的人相守到白头，这样想着突然间觉得自己好像一无所有。
　　不愁吃喝不等于没有忧愁，不等于没有压力。人在解决了自己最基本的生存问题之后，便开始思考怎么样能让自己的生活更加丰富多彩。有的人想要更好的物质生活，有的人更追求精神世界。而我好像没什么可以追求的，便觉得生活越发的无趣。
　　时间一年一年的流逝，我的年纪也越来越大了，每到逢年过节的时候亲戚总会问：“工作怎么样啊？”“找没找对象啊？”“这个年纪该找了，得好好谈一个，结婚了。”……每当这个时候我都恨不得能立刻消失，但是最后都只能笑着点点头说：“嗯，知道了，会找的，还没遇上合适的呢！”。无奈露出的假笑，顺从的话语，让我显得乖巧懂事，但是内心却无比的烦闷。为什么要结婚？为什么要恋爱？为什么要生孩子？为什么我不能有自己的生活？到底究竟是为什么啊！！好像自从成年之后每天的烦心事比之前还要多，以前好歹就是成绩的好坏。现在工作问题，恋爱问题，年龄问题，甚至到薪资问题，感觉自己无处可躲。
　　就像上大学的时候谈个恋爱，只会在乎喜不喜欢，而现在考虑颇多。两个人的经济条件、家庭条件、工作稳定程度等等，外在的因素越多，动心的时刻就越少。而且快餐式恋爱兴起，部分人在进行着低成本恋爱，想要有低投入高回报，往往没什么下文，毕竟谁也不是傻子。当然也不排除那些真的喜欢，心甘情愿掉入陷阱的人们，最后落得心碎离场。
　　社会的复杂让人心越来越难以琢磨，虚情假意的人太多，真诚的人却要受到伤害，最后真诚的人也穿起铠甲，披上虚伪的外壳，保护自己。这世界真真假假的，就像给所有的事物都蒙上了一层纱，看不清楚里面究竟是什么样子。当然现在生活节奏快，生活压力大，没有多少人有时间一点一点的揭下来这层面纱。大家都一样，有的时候看穿了，但不想说穿了，给彼此留下一点成年人最后的体面。
　　成年人的世界里没有眼泪，第二天还要早起上班。晚上哭太久眼睛会肿，会不好看。哪怕前一天晚上喝醉了，第二天也必须忍着难受从床上爬起来，继续上班，毕竟请假是要扣钱的。
　　坐在地铁公交上，感叹油价再次上涨，庆幸自己还未曾买车。房价下跌，打开手机银行，看到银行卡里面的数字，发现连个地下室都买不起。只好悻悻的把手机放回包里，假装什么都没有发生过。深吸一口气，告诉自己没什么大不了的，又不是我一个人没房。