《素色纪年》夏末凛

2、蝴蝶 爱情一只脆

　　爱情一只脆弱华丽的蝴蝶。

　　--安妮宝贝

　　无尽的森林，黑色的寂寞。空气里有潮湿，腐浊的气息。

　　寒冷是安静的兽，无声的，却让人恐惧。

　　路的尽头，薄雾缭绕。如轻纱遮面的女子。

　　古老衰败的墓地，断碑林立。

　　她站在碑间，一身白色，有着莹莹光泽。风掠过，她跟着风一起舞蹈，脸上带着惯有的微笑。仿如凄迷的蝴蝶。美丽却破碎。

　　---- 前序

　　我一直做这个梦，醒来便不能再入睡。身边年还在睡着，微弱的呼声。

　　房间里有很幽暗的熏香烛的光，清淡的茉莉香。

　　我起身，亲吻他的额头。

　　倒一杯冰水。走到窗前。

　　夜色浓重。雨意朦胧。空荡的街道，灯光幽黄。

　　玻璃上是支离破碎的雨滴。我伸出手，凉意瞬时透过指尖，蔓延到肢体的末端。

　　我叫雨，

　　一个女子。出生于午夜。

　　迷恋夜晚，惧怕黎明。

　　暖说，你注定一生无光。

　　我出手抚摸她的脸，只要你在，即使黑暗，我依然可以坚强。有时候，暖就像我的倒影，我爱暖，就像爱自己。每个这样寂寞的夜晚，暖就像黑暗里的一丝光明。

　　星光飘渺的夜晚，我总是坐在黑暗里，等待地板微微的颤动，暖在我面前，安静的起舞。有着灿如扬花的微笑。

　　书房是家里唯一没有表也没有窗的房间，我习惯的赤着脚坐在地上，抱一本书。让自己沉沦。或哭或笑。

　　年走进房间的时候，我依然不知。直到他把我抱起来。

　　我惊地把书掉在地上。抬头看见他因为心痛而纠结的眉头，像有蝴蝶停在上面。于是伸手小心地抚平。

　　年是温柔的男子。英俊而成稳。我从来没有停止过对他的幻想。就像我从来没有停止过爱他。

　　不知道地上很凉吗？他放我在床上，亲吻我的额头，然后帮我捡书。

　　睡得不好吗，为什么起这么早？

　　没有，只是做了个梦。我微笑着说。心里有隐隐的疼痛。要回去了吗？

　　恩。

　　门关上的瞬间，我泪如雨下。明明知道这是一种奢侈，可我却还是会渴望得到。

　　第一次见到年是在他的公司，我站在一堆应聘的女孩中，再次之前，我找过很多次工作，挤出的简历就像石沉大海的许愿瓶。所以我对这次的应聘并不抱希望。但内心深处还有一丝侥幸，它就像蜘蛛的丝紧紧缠住我。告诫我要坚持，不可以放弃。

　　队伍的女孩越来越少，我感到从未有过的紧张，那种被牢牢禁锢的感觉，让我的喉咙有些干渴，我舔舔嘴唇。听见走廊尽头，有人叫我的名字。

　　打开门，年坐在我正前方，身影上有浅浅的光晕。年轻，英俊，淡淡的微笑，像温柔的手抚过躁动的心。

　　窗外又开始下雨，这个夏，比任何一个夏天都潮湿。街道上全是水渍。年的车，愈行愈远。玻璃上出现我的面颊。美丽却苍白。水滴延着玻璃划到水槽里。

　　雨，上帝遗弃的泪水。

　　回到床上，拿起书。

　　书是精神世界的反映。读书是一个接受的过程。

　　而我只是迫切寻找这个虚无世界的共鸣。然后用文字发泄自己的情绪。等待一个懂我的人出现。

　　我想象世界的角落里，活着这个人，于是我还可以坚持着自我。告诉自己悲与孤都只是暂时的。

　　这就像饥饿地乞丐看到了精美的食物，幻想自己富有。

　　年是我的幻觉，一个甜美的梦境，春日美丽的花期。然而梦会醒，花会败。我们的结局又会怎么样？我不敢想。我期望这个结局永远不要来。

　　酒吧里，暗红色的灯光，诡异充满诱惑，舞池里，充斥着原始欲望的男男女女，搜索着各自的猎物。

　　我大口大口地喝掉杯中的酒，想把这些卑劣统统喝到胃里，感觉它们慢慢被溶解，消化。心里会有胜利的快感。

　　不知道这是第几次跟年争吵，我知道他一定来这里找我。可我依然恐惧，就像一场未知赌局，一场危险游戏。也许有一天，年会腻烦。也许有一天，我会再也找不到愿意带我回家的人。

　　年出现的时候，我已经有几分醉意。周围的一切都变得五光十色。也包括年的脸。英俊，可是遥远。

　　他夺过我的酒杯，把我拉起来，塞进他怀里，粗鲁的动作弄得我手腕生疼。

　　雨，你在自虐，还是在虐我？他的声音充满了愤怒。

　　我害怕他生气。眉头皱起的时候，我的心会有隐隐的疼痛。我拥抱他。泪水落进他怀里。我知道这个男人是爱我的，这样就够了。

　　坐到车里，年粗暴的吻我，他说，雨，这是最后一次，我会给你幸福。

　　恍惚间，记得好久以前，某个阳光明媚的下午。

　　我坐在年怀里，头枕在他胸口。幸福而忧伤着。一切的宁静的暧昧，与我都是奢侈，这点我从来没有忘记。

　　年说，雨，我会给你幸福。有一天，我们在云南开一家花房。过着悠闲的生活。

　　我抬头看着年迷离而憧憬的眼睛，眼前荡起那个美丽的梦境。我笑着对年说，好。我等着。然后伸手抚摸他的眼睛。心里开出大朵大朵的向日葵。温暖而光明。

　　车厢里，年的脸近在咫尺，黑暗使我看不清他的表情，我的手指滑过他的脸庞，温暖，潮湿。

　　我说，年，我答应你。泪水慢慢划过脸庞，落进脖颈。凉凉的，它不仅是我的痛，也是年的。他的无奈，我懂，我痛。可我无可奈何。

　　从医院回家的路上，他一句话都没有说，我看着窗外，退去得一切，绝望就像黑色的潮水涌来。我偏着头看窗外。

　　红灯前，车子停下来，旁边是一个小学。很多孩子，在操场上玩耍。

　　我开始思念从我身体里剥离的生命。他会有年的眼睛，会有我的嘴唇。会叽叽喳喳的说话。有着阳光的微笑。他也许是个喜爱读书的孩子。在某个雨意缠绵的下午，他也会在书房的角落，认真地阅读我喜欢的书。抑或是，在阳光明媚的下午，他从远处跑来。快乐的叫我妈妈。他的眼眸明澈而聪慧。像随着他奔跑的细碎的阳光。

　　我曾经问年，他喜欢男孩还是女孩，他的手指掠过我脸庞，嘴角上扬，我喜欢女孩，像你一样漂亮的女孩子。

　　年把我到床上，我看见他眼中的忧伤，我抚摸他深锁的眉头。微笑着说，回去吧。我可以照顾自己的。

　　年握住我的手，眼睛里全是愧疚。

　　没有关系的，我好很多了。去吧。我坚持着微笑。压抑着内心的呼喊。我不能让年为难。

　　我晚点给你电话。

　　恩，好。我目送他出门。轻快的回答，心里却开始飘起鹅毛大雪。苍白冰冷的覆盖下来，如此安静，却也如此寒冷。

　　房间一片幽暗死寂，太静了，年为我买下这间别墅时，我亦看中它足够宁静，年的手掌干燥而温暖，抚过我身体轻柔而宠溺。

　　如今，这里的安静，像一片坟墓，埋葬了太多不可知的东西。我只听到自己的心跳。它是与寂寞抗争的英雄。它证明生命的存在。它告诉我那些无声离开的人，也许是这么无可奈何。

　　我又开始幻想那个未成形得生命以及暖。

　　认识暖是在夏天，雨水很多的季节，像女子，无尽的幽怨。整个城市都浸泡浓重的潮湿里。

　　暖是我的舍友，我们合租一套两室一厅的房子。房东第一次带暖来的时候，我便喜欢上这个女孩。她干净的微笑。露出洁白的牙齿。

　　暖是喜欢跳舞的女子，她总是安静，不太说话，开心或者不开心的时候，就开始跳舞。我坐在客厅的地板上，抱着双腿。看暖跳舞，有时候轻快，有时候哀伤。她翩跹似花间的蝶。让人忘记自我，完全沉浸在她的世界，她的感情。

　　我想暖应该是有故事的女子。她有执著的热情，可又让人那么忧伤。我常常在夜晚，看见暖站在窗口，不停的抽烟。

　　我走下床，端一杯酒，盘膝坐在地上，冷意一点点蔓延身体。我抚摸地板。

　　好久了，地面一直这样平静。

　　泪水大颗大颗的落下来。暖的脸渐渐清晰。我知道她会回来。也许她从没有离开。

　　NINE，是个酒吧。打着幽蓝色灯光。仿佛沉入海底的感觉。我喜欢九这个数字。它让我想到长远。可是什么可以永远。我一直没有答案。

　　佛家常说万事皆有定数，NINE就是我的定数。就像我在看见年的第九天爱上他，就像我知道如果年在吵架的第九天，他找不到我，那么我们便永远的分开。

　　我说，陌，什么时候，这里的音乐这么吵闹了。

　　他没有回答，把音乐换成很舒缓的舞曲。然后给我一支555的香烟和加冰的芝华士。他熟悉我的一切。

　　我们认识这么久，是不是能跟我吃个饭？

　　我笑了。我不拒绝免费的晚餐。

　　陌，这家酒吧的酒保。年轻的男子，有沉静的微笑。一种不合年龄的沧桑。我猜测陌的故事，无从知晓答案。他不说，我亦不问。

　　我说陌，我们认识多久了？

　　4年吧。陌看着我回答，他总是这么认真。手指掠过我的指尖。很温暖。

　　4年前。我遇到陌。与年争吵的时候，我便习惯的躲在这里，一杯接一杯的喝酒，头脑却越来越清晰。直到酒吧没有几个人了，陌从吧台后面走出来。

　　你把酒换掉了？

　　恩，是。他答得很淡然。

　　为什么？我抬起头，愤怒灼烧的眼睛生疼。

　　因为借酒不能消愁。他拉起我走到外面，天已经有点微亮，风很凉，他把外套罩在我肩头，温暖从四面八方涌来，我转头倒在他怀里大声地哭。想把所有的压抑都发泄出来。陌只是安静的拥住我。没有语言。

　　哭到再也没有眼泪了，我把外套还给陌，打车回家。

　　打开门，年躺在沙发上。听见开门声，他走过来，抱住我。

　　雨，你去哪里了，你知道我很担心吗？

　　年的声音有点沙哑。我抬头，看见年的眼睛，心里最后一点愁云渐渐散去。

　　我不会离开的。手指触及年的额头。

　　我们去了一家日本料理店，暗红色的装饰，复古淡雅。食物不精致但很可口。我们几乎没有多少交谈，沉默似乎是最好的默契，心照不宣，大约就是这个意思。

　　吃过饭，我请陌喝茶做回谢。茶室的名字叫雨心宛。幽暗的店堂有清雅的音乐和烟草的香味。还有混杂的茶的味道，让人有些沉醉。我点了花茶，陌要了咖啡。他是泡死在酒与咖啡的男人。

　　我悄悄告诉服务生，把咖啡换成了清茶。

　　吃过饭，喝点清茶舒爽一些。

　　陌抿一口茶，眼角流过几分复杂。

　　茶室的墙上贴着客人留下来的纸贴。大多是小儿女的海誓山盟。陌微笑着把写下的纸贴，贴在墙上的空白处。

　　It’s a secret. 陌邪邪的微笑。

　　回到家，黑暗迎面扑来，这种感觉，我已经习惯了。可是心里还会有期许，就像什么时候，年会从黑色里走出来，拥抱我。对我说欢迎回家。

　　我从来不承认这里是我的家，因为它总是冰冷。像尘封了千年的寒洞。我总是能在房间里，听到绝望彻斯低厉的尖叫。每天我被这些声音切割着肌肤。血肉模糊，还是要微笑。

　　踢掉鞋子，我赤着脚走进房间，凉意有脚底升起。

　　某个很很宁静的下午，金色的阳光洒面整个房间，暖暖的很舒服。我在阳台的小摇椅上，安静的思索。

　　暖过来的很轻，像猫。手指冰冷。没有温度。鼻息掠过我的脖颈。我微笑的移出身边的一快空间，让暖也躺过来。暖把头枕在我肩膀，一手拦住我的腰。她的身体很暖。有很淡的香味。

　　然后闭上眼睛，阳光在身上奔跑的快乐。心里也是阳光。光亮而干燥。

　　我拿起手机，犹豫了片刻还是把电话拨过去。

　　喂。陌的声音。

　　能不能陪我说说话？

　　恩。好的。

　　我握着电话却不知道要说什么，泪水落下来，抽泣的声音越来越大。最后我开始肆无忌惮的哭。就像认识陌的那晚。他没有说话。听筒里传出他的呼吸。等待我也安静了。陌缓缓地说。

　　雨，你有没有想过离开年。

　　没有，我不能。他是我的习惯。

　　年经过的时候，天旋地转。炎热的夏天，我却听见身体结冰的声音。

　　他身旁的女子，优雅而端庄。看年的眼神，有很深重的爱恋。女子手里牵着一个5，6岁的孩子。一双年的眼睛。明亮。幽深。一脸幸福的阳光。

　　一瞬间我想起，那个我遗弃的生命。如果能有如果，他是不是也会有这样明媚的微笑？一丝哀怨划过心脏。

　　年看见我，有些吃惊。我微笑的与他擦肩。再不敢抬头。

　　这样的场景，我梦过很多次，可是惟独没有想过它会切实的发生。

　　我不知道年会不会回头，用怜悯的眼神看我的背影。也不知道他会不会为我的卑微而难过。

　　唯一庆幸的是，我逃过了我的劫难。

　　地铁候车厅，日光灯十分惨白。两旁是两条铁轨，一直淹没进黑暗，像两张怪兽的嘴。

　　陌说铁轨能带走的只是□□，而灵魂不受拘束。

　　我说，最可怕的是逃无可逃。年就是我的劫难。爱上他，于是放弃了所有的一切。

　　陌找到我的时候，我已经在那里站了几个小时，看着一趟又一趟的地铁呼啸着没入黑色，风略起头发，在耳旁狰狞而绝望尖叫着。我有跳下去的冲动。

　　他带我回家，开门的瞬间，我挡了一下眼睛，迎面的光线很刺眼。我像老鼠一样生活了太久，已经忘记了光的明亮。

　　那天，我们喝了很多酒。我一直微笑的说话，我说，陌，我从来不承认自己爱过某个男子，直到年。可是我们注定见不得人。

　　陌抱住我，他说雨，让我给你幸福。

　　年也说过，雨，让我给你幸福。

　　我想起暖，她忧伤的脸，在黑暗里，绝美凄凉。

　　那些暖恋爱的日子，她每天不停的跳舞。我坐在地上，她快乐轻盈。她是相信爱情的女子。伤过亦是要爱的。

　　她说，雨，双鱼座的女子只为爱而活。他说，会给我幸福。说完，眼睛弯成月牙。露出白色的牙齿。

　　我撩起她的长发，亲吻她的脖颈，你会幸福的。我有预感的。

　　雨，相信我，你会幸福。陌亲吻我的面颊。我没有拒绝。有时候，我会恨年，他让我如此的卑微。甚至不能出现在阳光下。

　　雨，我会给你幸福。年的脸无比忧伤。

　　对不起，这个承诺，我等了太久。直到生命开始苍老。幸福，依然是个将来时。

　　然而我却无能为力。年亦如此。

　　雨，你真想让他为你放弃一切？

　　我摇摇头，那不是我期待的。我对年是宠物。华丽而哀伤。他的爱怜悯而清冷。年要背负的太多了，他是一个丈夫，一个父亲，我怎么能让他为了我牺牲现在得到的一切呢？

　　我也不想就这样的卑微的生活。感觉时光和生命流过眼睛，指尖。只为等待一场不可能的大团圆结局。离开年，他的妻子和年幼的孩子，又何尝不是悲剧。

　　我说陌，带我走。

　　暖死去的下午，格外宁静，我甚至不知道她为什么结束自己这样年轻的生命。爱情是太可怕的东西。它是甜蜜的毒药。悄然无声的便将生命扼杀。

　　阳光好很柔和。却没有一丝溜进屋里。整个房间都是幽暗冰冷的。暖穿着白色的连衣裙躺在床上，睡得很安静，血把床单染成了鲜红色。

　　我呆呆的站在房间门口，期待这个是可怕的梦，待到梦醒了，我们依旧快乐的生活。彼此相依。然而以后房间的空荡，无时无刻不再说明，这个梦境的真实。

　　好多个夜晚，我总是感觉，她一直睡在我身边，我醒来还可以触摸她的肌肤。底板上还有会轻微的颤抖。下班回家的时候，还会有人给我开门，对我说欢迎回家。

　　也许对于暖来说，爱情就是一切，没有那个男人，这个世界便不再有光明。

　　我坐在床上，一遍一遍抚摸暖曾经睡过的位置。没有眼泪，我一直在发抖。

　　暖说，雨，如果你离开，请永远记住我。

　　暖，我爱你。分分秒秒的爱恋。

　　我坐在雨心宛，没有陌，对面变得很空阔。一个人的生活寂寞可是自由。

　　我在曾经陌写下的纸贴的墙上，找到陌的字。凌乱而熟悉的英文。

　　我取下纸贴，塞进包里。不忍再看。眼睛已经湿润。走出门口的时候，我回过头。我们曾经坐过位置空荡荡的。

　　太多东西，我们错过了，就不会回头了。纵然明白了对与错。也无法挽回，就像画花了的壁画。

　　上火车的时候，我没回头，这个城市，我留恋东西太多。我害怕我回头的瞬间，就再没有勇气，说服自己离开。

　　建筑物开始缓缓后退。越来越快。我想起被我丢在计程车上的手机。

　　陌的短信，让自己幸福。

　　我做不到要跟陌走，因为我不能给他幸福。他是朋友，是知己，可不是爱人。

　　年的几十个未接电话，我知道他一开口，我就再不能离开。年是我的劫难。而我注定沉沦。

　　我身边坐着一对母子。小孩子，很可爱，总是用很大眼睛，打量着周围，最后定格在我身上。

　　我微笑着逗他。孩子快乐的笑着，抱着他的女人也跟着一起笑起来。作了母亲的人，是不是会有简单得快乐。

　　我轻轻摸摸小腹，它很安静。想起很久之前，我跟年也曾经有过的孩子。如果他活下来，也有这么大了。

　　车速很快。窗外大片大片碧绿的草地风一样倒退，只剩下一席绿影。

　　身边的孩子已经熟睡了，女人轻轻拍打着他的背后。脸上有温柔的笑。

　　我突然想到母亲，我离开她很久了。七年前，我固执的离开，要找寻自己的天空。

　　或许，我应该回家了。那里才是我的归宿。

　　云南玉溪，我的家乡，开着美丽扶桑的城市。

　　母亲看见我的时候，双眼开始朦胧。她说，我知道你会回来的。我就知道。

　　我拥抱了她，母亲佝偻了好多，曾几何时，我在她怀里沉沉的睡去。她的怀总是那么温暖。

　　她牵着我的手进房间。她的手苍老而粗糙，她握的那么紧，我的手心都感受到针刺样的疼痛。

　　父亲站在我的房间。有平和的微笑。他依然高大，只是双鬓已经花白，我说，爸。泪已如雨下。

　　我在玉溪开了一家花房。名叫海潮。过着有一点收入，但是时间自由的生活。

　　每天跟爸妈一起吃饭，傍晚陪他们散步。看见他们满足而微笑的脸，我觉得幸福。

　　有时候我站在花房里，依然记得那些潮水一样来了又去的往事。即使日光明媚的白天，笑容如何绚丽，宁静的夜，我依然寂寞。如同身处于荒原，听着很苍凉的夜莺的叫声。会有一种让人落泪的冲动。

　　陌的纸贴上说，The girl is my love.

　　年说，雨，我会给你幸福。

　　暖死去的朵朵红莲。

　　其实幸福是自己的。不需要任何人给。能在爸妈身边，就是我最大的幸福，也许有一天，我还会遇到一个我爱，也是爱我的人。

　　我会对他说，让我们幸福的生活吧！