《敬余辉》朱文二

1、自序

　　大多数的日子里都是爱而不得，我最近经常做梦梦到之前的人和事，突然脑海中想起了《陪安东尼度过漫长岁月》，我翻开了书，发现我再也没有耐心看下去。是什么时候浮躁的心态慢慢的吞噬了我呢，看着手机上的时间一点点的流逝，好像有什么事情还没有做，但是好像也没有什么事情非做不可。
　　我已经不记得我暗恋的人的模样，凌晨我睡不着的时候，偶然间刷到了他的朋友圈，好像是梦中的样子，不出意外的话，这辈子再次相遇的概率为零了。下一次出现大概是在我的葬礼上，我时常这样想着。
　　无数个辗转难眠的夜晚，我依然想要靠近，只不过再也不幻想了，拒绝毫无用处的精神内耗，我这样告诉我自己，可是这样的思想从黑夜一直持续到白天也没有改变，我努力靠近光，是抓不到的一池碎月亮。
　　别人已经向前走，而我却一直停留在原地，摆脱不掉的不是我对你的喜欢，是迟迟没有兑现的执念，如果离开那天给予他一个拥抱，大概结局就不会那么遗憾。我问我自己是得不到的遗憾，还是得到了又失去遗憾？其实第三种可能是既没有得到又失去了最遗憾。我对你既是这样，无比可笑。
　　人生不好的境遇总会过去，我想起了年幼时看过的电视剧，境遇是会持续一生的，有很多话都想去说，想看的电影一个人去看了，没有想象中的美好，也没有很失落。最近兴起了一个游戏，通不过的关卡，就像我一生的执着，无路可逃。
　　偶然间看到一个艺人说的话：你走的路，都是你该走的路，你经历的所有好的事或不好的事，都是你当时的选择，都是你应该承担的，该是你的就是你的，所以人生没有弯路只有你该走的路，走的每一步都算数。
　　我有些释怀了，但是这释怀只持续了几分钟。确实很符合现状啊！这时候应该用感叹号表达我的情绪吧。真累了，想说很多话，可是他累了，他也要好好休息。就选择先不打扰了。一辈子的事情一晚上是想不通的，所以每天晚上的凌晨都在思考啊，真的不会羽化升仙吗？会吧。如果没有痛苦的死去，也挺好的吧，大概没有人因为我难过吧，为我哭泣的又有几个呢？
　　网上的心灵鸡汤治愈不了我了，我看着密密麻麻的文字，不知为何觉得有些矫情，这清醒的迷茫脑，真的不知道自己想要什么吗？情深不寿，人可以专一但是不能痴情，感情在的时候就得专一，缘分在的时候就要珍惜，不要沉溺于此，散场了说明下一个有缘人在等你。可是我往前走了，没人告诉我路的尽头还是路啊。
　　时间不会治愈一切，因为我尝试过。看着周围形形色色的人。我无数次决定，等我成功之后也要变得傲慢和幼稚。可是成功的路是走的那个方向呢？
　　了解人生的过程，大概就是变数的连续。成功的本质，是与变数不停地斗争。世界上没有举足轻重的成功，大部分人都是做了相对应的努力，选对赛道之后才是量变促成质变。不能因为喜欢就应该成为职业，不管怎样努力确实是第一要意。
　　我也不去想千年万年的事情，因为心意持续的时间会随着环境的变化而消散，就算是做好了延续前年的准备，思想和身体也是跟不上的。就是人类啊，情感好多余，时间好可惜。
　　我当然一直为过去感到遗憾感到后悔，以前是，现在也没有什么不同。应该说对过去的惋惜一直困扰着我，对将来的期待还没有撬动我的心。过去的时间没有自然而然的放手，成为了一种执念确实是一种病痛。
　　世界对于我而言，大部分时间是一个善良的人，但是却需要我费力的或者，这可悲的令人执着的欲望啊，可真是令人感到难过，但是也不能把世界想象成更坏的人吧
　　人生就是这样，怀抱着少许美好时光的记忆，去挺过大部分必然艰辛的时光，真奇怪，我现在就是这样。虽然情绪变了，但是事实不会变，就像一场黑白棋子的博弈，下一步落在那里，还是要仔细思考才能在棋局占上风。一子错落满盘皆输，这特别痛，因为成功的概率是非比寻常的机会，错失了机会会怎样？当然会痛，痛的刺骨。
　　难过会使人安静，安静会使人胡思乱想，想过之后崩溃使人哭泣之后清醒，甚至在那么一瞬间都能想清楚很多事情，他们说夜里做的决定都是错误的，现在从夜里的情绪持续蔓延到白天，不用等到夜里我都能做那样的决定了。因为机会不就是那样吗？如果不去争取，早晚都会被皱纹夺走，年纪越大机会就会越少啊。
　　其实很现实的一个问题，自己爱的人面临困境，抱着她是安慰，解决问题还是要花钱。也不是现实，只是越成熟，越能看清那本质并不是爱。
　　文二：2022年9月28

作者有话说

　　“只有小孩子才会暗恋”
“不 成年人也会，这会持续一辈子”