《心花盛开》神游的橙子

9、中年

　　在相对悠闲的十月初，洋洋得意写了一堆不知所云的文字后，莫名其妙又忙碌了起来，一晃就到了十一月。
　　我早已不是那种无病呻吟的小青年，早已懒得伤春悲秋。对于工作和生活，清醒着，却也麻木着。这种日复一日的生活并不会让我觉得厌烦。听剧看剧，胡乱写作，都是调节自我的方式。我并不祈求别人能懂我。

　　有好多年，我一直愤世嫉俗、口无遮拦。开心或者不开心，都随口一说。现在想来，也是为当时的自己惊出一身冷汗。以我这样愚钝的天资，竟然能在职场还算顺利地摸爬滚打了这么多年，真的是在靠运气。
　　随着年龄和经历的增长，我在工作中渐渐屏蔽了个人的情感。一个人的认知永远是受限的，我无法知晓所有事情的全貌，更无法妄加评论他人。我更加无法做完美的自己，谁知道在别人眼里，我又是什么样子呢。
　　这一两年工作的忙碌，在别人看来都是难以想象的，一个人怎么可以在承担三人份的工作量又没有获得同等报酬的情况下坚持下来。我几乎无悲无喜、不嗔不怒。年过不惑的我，似乎收起了所有年少时的狂傲和尖刺。
　　我对工作并没有发自内心的热爱，亦无情怀，只是一件件做下来，努力闯关完成任务而已。至于获得了什么回报，达成了什么成就，于我而言都毫无意义。一旦把个人情感从工作中剥离，就不会再惧怕遇到的难题、刁难、质疑，所有的人和事，都仅仅是针对工作本身而已。

　　二十多年来在职场遇到最离谱的事反而是最近，我被一个比我小很好几岁的男同事骚扰了。
　　我不过是个中人之姿、年过不惑的中年女子，我想破头也想不到有一天会被比自己小的男人惦记，更何况此人没有一点我看得上的优点：长相、身材无一值得看，学历职称在单位都是下层人士，脑袋空空是个只会刷抖音的草包，房子是租的车子是贷款买的……老天，他是靠着什么样的自信在接近我？
　　在我看来，比我小好几岁的男生，就当小朋友看的，因此他开始说下班顺路捎我回家的时候，我并没有想太多，只认为是热心同事而已。后来的发展就愈加离谱，他几乎每天都要等我下班，即使我说我要加班一会儿他仍不放弃，我随便发个朋友圈，他一定第一时间私信我聊天，微信上的言语间貌似对我非常关心，但大家彼此有家有室，这样的关心不让我不知如何回答，碍着同事抬头不见低头见的面子，我还算克制，随后他又变本加厉，甚至出现了每天要跟我握手，甚至想出手帮我按摩脖子的程度。
　　我作为一个坚韧不拔但是又残忍无情的摩羯座人，一开始我是忍耐的，能避就避，但也没有把话说得很绝，终于有一天，我的忍耐到了极限，突然而来的对此人的反感差点让我吐了出来。不过我仍算清醒，只跟最熟悉的女同事说了这件事，一说她就炸了，说再这样就去领导面前揭发。
　　我后来跟他明说，不要再等我下班了，我需要个人空间。我也不再回复工作时间之外与工作无关的信息。我根本不可能会对这种幼稚又自大的人有兴趣啊，也没有多余精力去思考和应付。以前我觉得有人刁难工作上的事情是很烦心的，这样一对比，才知道只有那种攻击到我个人身上的骚扰才能真正伤害我。我也不去妄加揣测他的心思，反正是，我觉得很不舒服了，那就不能再让他得寸进尺了。我已经留了足够的情面，再不知趣那就是智商的问题了。
　　这样之后他消停了半个月，偶尔工作中碰到，不得不照面，我也就正常说话。然而我这样正常的说话又使他误解了，昨天他又来问我要不要早上跟他一起搭车上班。我果断拒绝后他虽然没有再说话，但那一瞬间，我无法抑制地产生了生理性的恶心，甚至喘不上气差点导致哮喘发作，直到今天早上这种恶心感都无法消除。
　　然而我的内心非常愤怒，我并未遭受实质性的伤害，甚至都不能对周围的同事和领导说什么。也许在别人看来，是我大题小作，但这种恶心到灵魂的感觉我真的是从未体验过。就算大学时代纠缠我的男生，我也没有觉得有人会让我恶心到想吐的程度。
　　我也没有对家人说什么，以免引起不需要的猜测和麻烦。那一刻我真的觉得，人生在世，要对身边所有的人坦然，真的是很难很难的事情。每个人都藏着或多或少的秘密，不愿被人误解。
　　我这样一个沉迷在二次元中的人，已经不知道在多少个二次元的世界中沉沉浮浮，看尽人生悲欢。我真正所在意的，只是身边寥寥几个家人、朋友，其他的人不过都是身边的过眼云烟。