《异类》随便吧累了

1、我自己

　　我失去了快乐的权利，连带着爱与被爱的权利一起消失了。
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　　我一生鼓起勇气去做的事寥寥无几，更不幸的是我将那为数不多的事情全都搞砸了。

　　我叫韩梅梅，今年十二岁……大概。现与妹妹两人生活在福利院。

　　至于这个福利院的名字，我也不大清楚，由于它经常在破产的边缘摇摇欲坠，不得不和其他的产业合作。

　　而为表对合作产业的感谢和诚意，院长在很多时候都会给福利院改名字。在我的印象中，它已经换过很多个名字了。（就像是被诅咒了一样，要我说这个福利院就别开了吧。）

　　而在这所福利院中的我们，就更加深受其害。福利院摇摇欲坠，资金本来就不充足，院长又是个贪财但大手花钱的家伙。而合作的产业也都是一些不大景气，但是缺乏公信力，想要资助福利院赚一些人气的。

　　我们能在这个福利院待这么久而不被饿死，都已经算得上是天大的幸运了。

　　至于我嘛，我不够漂亮，也没有才华，（在福利院这种吃不好穿不暖的地方，能够不生大病，顺利活到大的都是十分幸运的人了，的确不该奢求太多。）在十个人当中有八个比我都比我厉害，但我还是想要独属于自己的特色。我想做百合中的玫瑰，或是玫瑰中的百合，但最后发现我好像只是路边连名字也叫不上的野花。

　　我还是想要展示自己，我偷偷的想要变得更好，结果好像也不如人意。我像个笨拙的孩子一样，一边想要被发现，一边拼命地藏起来，害怕暴露自己的不完美。

　　“完美”没有天花板，自卑才是无底洞。那些道理该懂的我都懂，但自卑就像是刻在我的骨子里，一直伴随着我庸庸碌碌地活了这么久。

　　我讨厌这个世界，讨厌带给我不幸的一切。

　　这世上唯一称得上欢喜的，是和我一起在孤儿院长大的妹妹，她是我灰暗生活里仅有的色彩。

　　与我不同，她是一朵永远向阳而生的向日葵，我是喜欢阴暗潮湿的苔藓。她是永远骄傲，永远抗争，永远明媚的太阳，而我是躲在阴影里苟且的老鼠，贪恋着太阳的温暖。

　　如此不同的两个人，我却完全讨厌不起她来。也许是血缘——这个神奇的东西在作祟，每当她陪伴我的时候，我就觉得所有的一切不幸似乎都不是那么令人难以忍受。

　　也许是因为胆小的，瑟瑟发抖的老鼠依恋着它唯一的太阳。

　　我也讨厌自己。

　　可以说绝大部分的时间里我都厌恶着自己，我厌恶自己身上的每一个缺点。我在我的身上找不到闪光点，可是缺点却像一个又一个无底的窟窿一样，怎么填也填不满。

　　我觉得我快疯了，但我同时也很平静，我知道我迟早要疯的。我不想动，不想活着，也不想去死，只是茫然失措的，厌恶着自己。

　　我贪恋一切的美好，想死死得抱着不撒手，但也清楚，无时无刻缠绕在我身边的是那些我所厌恶的。

　　我不知道如此厌恶自己的我是怎样活下来的，但我还活着就说明我还不想死。活着和死亡就在天平的两边，生活中的每一件小事都有可能是天平上面的砝码。

　　这世上还有能留住我的，我又庆幸，又痛苦。

　　在我看来死亡就像是甜蜜的毒药，世人皆痛恨于离开这世间美好，又感叹并期望着离开这世间苦难，寻求解脱。

　　我希望自己能活着就活着吧，但有一天避免不了要离开了也不要害怕。

　　人固有一死。我所害怕的并不是死亡，而是在我濒死之际，仍觉得还有事情没有做完，仍觉得对这世间万物存有依恋，仍觉得还有懊悔，还有亏欠。

　　我并不想自我了断，哪怕我的确没有太多想活着的欲望，只是我确实还有想做的事，有想得到的东西，有想陪伴的人。

　　也许还会有一些闲的没事的人想要了解一下我这个糟糕的人，这时就会有熟悉我的人为他讲故事，如果就这样结束的话，会让我觉得这个故事是个糟糕的烂尾。如果那是我，我会不爽好长一段时间，我不想那样。

　　好吧好吧，也许这些都是我的借口，我只不过是想要活下来而已。但如果我愿意为活下来去找借口，那我觉得还算不错。