《无知无乎》三十未立

1、2022.9.25

　　我不知道为什么非常讨厌现在的生活、现在的自己。明明当初和他是那么情深，鬼使神差的走到一起，鬼迷心窍的偷偷领证，然后最终被现在的鸡毛蒜皮折磨得快要发疯。明明谈恋爱的时候就已经知道他未婚先孕有了一个儿子，明明自己当初在脑子短路以后还庆幸他有个孩子，这样自己就可以心安理得的不用生孩子，因为一个孩子的人生自己负担不起，但是别人的孩子只需要尽职尽责、无愧于心，而不用为他的将来做任何的保证。我是在这样的神经病想法中走上了这样一条不归路啊！
　　在越来越看不到希望的生活中，我的控制欲与日俱强，嫌弃他的学历、嫌弃他的能力、嫌弃他所有的一切一切，最重要的是无比嫌弃他的儿子。可是这个孩子，明明是我自己自作主张的要求带在身边，是我最终害了这个孩子的一生。如果这个孩子一开始就是跟着他的奶奶，那么也许他早早的知道我并不是他的亲生妈妈，他会像老家普通的孩子一样，知道爸爸有了新的妻子，知道爸爸也会有新的孩子，他是个有爸爸和后妈的孩子，但是他有爱他的奶奶，疼他的姑姑、姑丈。可是，我把他带出来，让他在七岁以前都觉得自己是有亲生爸妈，让他理所当然得认为父母是最爱孩子的人。然而，面对这个孩子的普通：能力普通、智商普通，所有的一切都很普通的结果，我受不了了。我在埋怨他花费的各种兴趣班费用、各种玩具费用，甚至那架并不是孩子想要而只是我为了满足小时候求而不得私欲的钢琴，都怪罪在了一个八岁孩子身上。不断的言语打压，不停的明示暗示我不是他的亲生妈妈，不住地表示对他的无比失望，我却奢望在这样的教育下，他会奋发向上，会一鸣惊人，会坚韧顽强，真是可笑。一个八岁的孩子，直到被我折磨到八岁才开始精神崩溃，已经很不容易了。今天他的反常，他的自我贬低、自我厌弃，让我开始害怕，我以为我可以控制得了这个孩子，我以为他的软弱会让他以后在明白真相以后对我这个后妈感恩戴德，因为除却语言暴力，我在其他方面无可挑剔。我自认为的“肯为你花钱的妈妈不一定真爱你，但不肯为你花钱的妈妈肯定不爱你”这一准则，常常拿来适用在这个孩子身上。孩子是最敏感的，我害怕起现在的局面。我32岁之前的人生毫无意义，我尽心养育的孩子并不会对我感恩戴德，我的丈夫在我想通之后迫切想生一个自己的孩子的时候，无比坚定却又让人心寒的表示绝不和我生。那我从2017年到现今的人生，到底是在做什么。工作上毫无成果，能力上只有倒退，这种醉生梦死却又毫无意义的生活，让我的消极情绪无限放大，让我觉得除了死亡我没有任何退路可走。我敏感得嫉妒任何值得当事人庆贺的事情，我在自我开解与自我厌弃中无法自拔。我感觉我毁了很多人，我的儿子，我的丈夫。如果他们是因为我变得如此，那么我真得该死。如果他们本性如此，那么不是更加证明我这段人生是个不折不扣的笑话。究竟为何会如此？
　　我以为拥有一份收入并不算高的收入，这种情况会有所改善，然而事实并非如比。我在日复一日的对儿子包办所有事项、而他的爸爸却连陪伴孩子玩耍的时间都不愿意抽出的事实中，再一次失去理智。那个前不久才说出口的誓言：我要改变自己，如果我再和你提离婚，我下半辈子就再也发不了财。我今天违背了，我又把离婚挂在了嘴边，并且可怕的是，我当时忘却了这个誓言。终于，我躺到床上，想起了这个誓言，再也发不了财的结果让我害怕得无法入睡。我开始埋怨为什么会有这样的父亲，真的连畜生都不如，我这个后妈都如此上心，为什么作为他的亲生父亲在并没有任何工作上的事情的周末，连抽一个小时陪孩子去公园的请求都不能答应。明明不是我的孩子，明明我已经付出了那么多的心血，为什么他的亲生父亲可以如此理直气壮地把我当作不要钱的保姆。究竟我是有多么下贱，才会让一个男人如此糟践？