《我是机器人》随便吧累了

1、我是机器人 自己的一些

　　我，是一个机器人。这个世界上有很多机器人。我们是相同的就像是同一个流水线上的产物，但又有许多不同。
　　我们有固定的性格，固定的作息，固定的任务，有许许多多写入程序的应该和不应该。但同时每个人的相貌不同，性格不同，该有的发展和定位也不同。就像一个一个功能不同的零件。
　　所以，很多时候我并不清楚我正在做的，是不是我想要的，我也不清楚，我所认为应该的，是不是正确的。我知道我这样的念头都是不该升起的，我应该循规蹈矩，应该按照程序过活，应该做一颗听话的螺丝钉，待在自已应该待的位置。
　　但是我控制不住自己的想法，它们时不时地冒出来，严重干扰了我的生活。
　　我应该是生病了，所有人都说我生病了。
　　他们像排斥病毒一样排斥我，又像关爱病人一样怜悯我。我成为了不可思议的产物。
　　说实话，我喜欢我偶尔的奇思妙想，它们像碳酸汽水里的泡沫一样包裹我，这是难得又奇妙的体验。一开始，我甚至欣喜于自己与他人的不同。
　　但有时候我也会忍不住地怨恨它们，它们让我变得和其他人不一样了，这让我在很多时候显得十分怪异。我像是一件完美作品上的污点，又像是食物上唯一的霉菌。它们让我变成了坏掉的零件。而一个坏掉的零件是不被需要的。
　　没有人会喜欢异类，更多时候，我是唯一的，珍惜的，但又是可有可无的，怪异的存在。
　　而在我恢复正常之前，我不需要工作，不需要学习，每天唯一需要做的事情就是去程序员那里更正我的代码，背诵机器人守则，努力成为一名【合格】的机器人。
　　我痛苦不堪，但又无法抗拒，他们说这是为了我好，于是唯一的反抗理由也不存在了。
　　我日复一日，年复一年地做着【康复治疗】，我脑中所有的代码几乎都换了一遍。但我的病情并没有好转，反倒是身体越来越虚弱了。
　　于是他们更加厌恶我，说我冥顽不灵，是固执的病毒。
　　我不喜欢被叫【病毒】，我也不想要和其他人不一样，我很伤心，也很愤怒。但是其他人表现地更加伤心、愤怒。所以我的伤心愤怒就变得可笑起来。我伤心愤怒的资格也被剥夺了。
　　程序员说我的病情十分严重，需要住院治疗。于是我被关了起来，强行进行治疗。我不知道我被关了多久，就像我不知道我换了多少次的代码，背诵了多少次的守则。
　　这期间我从痛苦到麻木，我不止一次的提出是否可以选择自我销毁。但他们制止了我，他们说我自私，说我不顾他人的感受；又说生命只有一次，是可贵的，不可放弃的；又说我的身体并不只属于自己，还属于家人，朋友，社会。
　　我煎熬着，终于，我康复出院了，有很多人来恭喜我，这让我十分开心。我想，我终于和其他人一样了。
　　但是，我渐渐地发现并不是所有人都接纳了我，更多人还是讨厌我，哪怕我一次又一次地向他们解释：我已经康复了/我和你们一样。他们仍用奇怪的眼神看我。【鄙夷】【同情】【欣慰】【厌恶】。
　　我每次笨拙又刻意的迎合像极了一次次的笑话，我每次的伤心无措更像是一次次的荒诞戏剧。我所受到的伤害并没有减少，反而因为我的举动更加严重了。
　　最终，我爆发了，就像是一座积压已久的火山。
　　我删掉了我所有的代码，我将我的病房砸了个稀巴烂，我回怼
　　了每一个欺负我的人，我去学习了我之前没有机会学习的知识，我将我的奇思妙想写成文章发表出去。我干了许多“离经叛道”的事。
　　我以为我会受到惩罚，但我并没有等到处罚通知，我等来了完全不一样的人们，和完全不一样的人生。
　　那群人对我说：恭喜你，成为了真正的人类。
　　而我也终于爱上了自己。

作者有话说

　　自己的一些天马行空的想法，欢迎反驳。