《后知后觉》余野gentle

8、心动瞬间 和她在

　　和她在一起并不长的日子里，我有过好几个心脏剧烈跳动的时刻。
　　她成绩不好，也从来不带书回家看，我对此很生气。也许经由她提醒，我不由得要思考以后——我们差距是挺大的，那怎么保持长久的在一起呢？
　　有一天她最好的两个朋友要借我的英语报纸去复印，我和她就坐在外面的长椅上等她的朋友。我跟她说一定要带书回家看，她表情略僵，尔后一笑对我说，好。还调侃我说这是甜蜜的负担。
　　她听我话，很少反对我什么，她纵容我，宠溺我，我几乎从未体会过这样的恩赐，既忍不住心尖微颤又不由得诚惶诚恐，恐怕这是南柯一梦。
　　中午在两个教室吃饭，我们刚好不在一起，但我总是借着活泼开朗的外壳去和所有人打闹，等遇到她了，再仿佛并非刻意而遇般的和她打招呼，然后我们就会笑意盈盈的看着对方。就算不说话，也不会觉得有什么，我们之间很温馨。
　　但这一点她总是让我失望。
　　我和她的两个好朋友就在同一个教室吃饭，但每次她来教室，总是先去和她的朋友说话，大约十分钟以后才会来找我。
　　我当然能说服我自己，我知道那是她的好朋友，时间比我长得太多，我就算是她的女朋友，也时日不长，没有资格去和她们相比。
　　可是我，却无比的希望，有那么一次，她是径直走向我，没有犹豫，没有拐弯。然后我满心欢喜的张开拥抱，等她再一次用力的拥抱住我，等她予我无尽的温暖——请允许我沉醉在她带有香味的安全感里。
　　可惜我一次也没等到过。
　　我有点难过，可是我没什么好生气的，就像老爸老妈有对我不好的时候，好像自己消化消化就好了，一切不快之类的负面情绪都是可以埋葬的——为了维持眼下和平的生活，所以我避免因我而起的争端，避免我心中的痛苦给现下的关系带来急需解决的矛盾。
　　我本该准备把一切都放在心中直到它们腐烂，再也掀不起我的情绪。可是不得不承认，我没有好起来过，一切痛苦并没有得到微生物的分解，它们没有腐烂，它们在堆积。
　　直到我忍不住表露出来，我发现隐藏痛苦很危险。
　　而我，总是心不在焉的和别人聊着天，留着耳朵眼睛关注她的动向，或者我趴在桌子上，不时眯着眼睛看她和朋友什么时候说完话，什么时候来找我。
　　她来找我的时候，眼里带着笑意，像看望一只抑郁的猫一样，她慢慢的一下一下的抚着我的背。就这样，我也慢慢的变得平静下来。
　　可是我还是会陷入自我的情绪里，什么也不说，只会发脾气或者生闷气。
　　她讨厌我什么也不说，可是我说不出来。
　　那种闷闷的同感，像一把钝刀来回的凌迟我，我不知道该说些什么才能描述出来这种感觉。
　　我说不清，她也未必肯信。
　　可是我感谢她没有拿此作为伤害我的武器，我害怕别人说我怪物。尽管我表面隐藏得很好，可并不是天衣无缝，会有人识出我内心的荒芜，而我也不是什么厉害特务，我没有受过特别训练，我隐藏不住我内心的痛苦，我是一个开了裂缝的躯壳，可却没有死掉。
　　也许这只是一点小伤，也许有一天会愈合的吧？我不知道。
　　她总是在我发病(暂且允许我这样说，我总是会不定期的爆发情绪，想要躲起来远离全世界，想处理好自己再回到人群中。这种频率忽高忽低，有时候每天就有一次，有时候却几个月才会有一次)的时候来找我，就算我心平气和的跟她说过很多次，我不开心的时候就不要靠近我。
　　可是她会来，她总是在我躲在角落里哭到全身颤抖的时候用力的抱住我，不是那种简单的抱，是把我团在怀里，是我闻得到她身上的香味的那种拥抱，说实话，很有安全感。
　　可是她也不总是遇到我只哭泣的样子，很多时候，我很暴躁，边捶着墙边哭，我的手经常青青紫紫的。这种时候就算她来找我，我也只会想把她推开，我希望她不要靠近我，我发完疯就会好起来的。可是她会用尽她的力气大费周章的把我圈在怀里，我挣扎不过，最后总是认命般停止了推搡，静静倒在她怀里哭泣。她用手给我一下一下顺着背，一下一下的亲吻我的额头。
　　那时候我心动是因为她毫不犹豫的接纳了我最丑陋的一面，并且不厌其烦的陪着我，这正是我所想要的东西。
　　我爱她。