《后知后觉》余野gentle

10、折磨 我们面

　　我们面临有史以来最大危机，那就是没有关系。
　　我刚回到家打开手机，想给她发点消息认错又惊异的发现，情侣空间解除了，情侣头像她换了，她空间里关于我的那条官宣已经删掉了，随心贴全都删的一干二净。
　　我震惊，她不是应该回到家才能使用手机吗？她速度这么快，这么想撇清关系，一点后路也不给留吗？是了，她今天很认真。
　　我突然间就觉得自己很好笑，觉得自己傻逼透了，想起自己对这段关系的经营也挺搞笑的。想起她官宣的时候也就两三个人点赞，我为此还怀疑过她是不是很渣。想起我们挑了好久才挑好了情侣头像。想起我们在情侣空间里面完善各式各样的信息，而今毁于一旦。
　　我真真切切的意识到我们分手了，一点退路都没有。
　　有点想她，但拉不下脸去低声下气的求她，想起我们每次吵架总是转换为日语或者英语来吵，以为这样伤害就能减少一些，因为不够直白。
　　我那时候挺无措的吧，猜不透她究竟有没有喜欢过我，我那时候不明白她是一个怎样的人，不过我知道是我的错。
　　其实后来和好了，但没两天又分了，此后就再没有复合的时候了，我们仿佛陌路，只有分道扬镳。
　　分手后一直到中考前，我很少想过去找她或是怎样，被她爱惯了，总觉得主动的那个人应该是她，我真是无语死我自己了。
　　中考第一天考语文的时候，我烦死我头发了，半长不长的戳着我后颈，非常难受，我一时冲动，中午就去剪了一个短发，和男生那种一样短，并且很丑。
　　中考后毕业典礼那天，我来晚了，只敢偷偷从礼堂后门潜入。不巧，她就在后门旁边，诧异的看着我，我一瞬间觉得尴尬透了，急忙向前面我的班级奔去，生怕晚一秒就要失去力气。
　　或许是我太放心了，以前总觉得在一个学校想找她什么时候不能找，命运留给我的机会不算少，因此，竟也真的一次都未曾找过她。
　　等到上了高中，我根本见不到她，内心好像变得慌张无比，我试图去加她的QQ，但是没用。每次一通过我还没来得及发出一个字，她就已经把我删了。说实话，头几次挺气的，慢慢的心里就不觉得愤怒了，只留有深深地的无力感和难过。
　　我很想她很想她，想到有时候觉得自己快疯魔了。路过某个地方，鼻子失灵般的闻到她的味道，我就坐在原地哭，使劲一吸鼻子，才发现什么味道都没有，只是我的幻觉罢了。疯狂的加她但不成功，她甚至设置了隐私设置，我瞬间把自己代入了死缠烂打的前女友角色，似乎是有些难缠。
　　可是我真的好想她，我难过失意的时候，假如可以打个电话给她就好了，她肯定会很温柔的安慰我。有时候上台领奖，觉得这么激动人心的时刻，我最想她知道，最想她为我高兴。
　　我天天晚上梦见她，梦见她一次一次的和我和好，她说不会抛下我一个人，我在梦里面失声痛哭。慢慢的，就算梦见她，也看不清她的面容了。
　　我知道她不会回头的，她似乎是那种人格——很有责任感，当和某人建立了亲密关系就会对对方很好，而一旦解除，大家就毫无关系。
　　我曾经讨厌她这样，就好像从未付出过真心，给予我的温暖都是装的，这种感觉令我难受，我觉得她太不常人了，没有七情六欲。
　　不过后来我想清楚了，她的果断是合理的，责任感是有必要的，比起一腔热血的冲动，细水长流的温柔或许更具魅力。
　　不过，如果再遇见下一个人，我还是希望她有责任感一点，最好，也动情一点，让我真切感受疯狂爱意。