《书签——女孩篇》月牙儿

3、心碎

　　——我能跟你见个面吗？
　　纸上的问话吓了我一跳。
　　他猜到什么了吗？
　　我毫不犹豫地在旁边写着
　　——不能这样作朋友吗？
　　——如果你要短了这份联系，欢迎。
　　继昨天差点就被发现之后，我在也不敢在上课中，偷偷跑进他们的教室，而特地提早一个多钟头到校。
　　我知道过惯夜生活的他，天天迟到，只有这样，才不至于暴露身份。
　　不久前，班上有个同学跟学长发生关系，闹的人尽皆知，最后还落得休学的遭遇，让我引以为诫。
　　在这个手牵手都会让人传得不堪的校园里，怎么能让同学们知道她主动跟易棋浪示好？
　　决不能！
　　我叹息，如果他的好奇心继续发展下去－－－－－－这是最后一次放书签。
　　
　　
　　鼓励书签一直维持了快两年了，直到易棋浪毕业。
　　他的善意回应让我有了维持的信心，而因为必须提早到校，我也多了些读书的时间，成绩一直维持在第一。
　　直到毕业典礼那天，我首次体验到心痛的感觉——————
　　那天，我代表在校生致辞时，我依然一眼就在黑压压的人群里认出易棋浪。可他忽如其来的跟一个女生拥吻，却令我的心紧楸了起来
　　我一定是病了，正常人的心是不可能会有这种反应的。
　　我不由自主的看着他们旁若无人的激情，嘴里念的是已经背得滚瓜烂熟的讲稿。
　　在极度的痛苦中，我庆幸自己还能正常表现下去。
　　然而，我真正想做的是冲过去质问他。
　　但，我有什么权利指责他？他甚至不晓得我在单恋他！
　　直到现在我才发现自己的悲哀。
　　我以为自己无悔于躲在暗初默默付出，以为自己的奉献是圣洁的、不存丝毫占有欲的。但是我错了，错在虚伪而可笑！
　　到头来，我依旧贪恋他的注意，依旧在乎他的不知，而世俗的看法是我自己迟迟不敢表白的缘由。
　　是自己的坚持不让他调查身份的，不是吗？
　　也没有人能预测，如果当时承认身份，又会有怎样的发展？
　　木然的念完讲稿时我急忙下台，因为我知道我会在下一秒哭出来。于是，全校的师生皆错愕的看着我有史以来唯一的一次失常。
　　对于师长的关心询问，我都匆匆以头疼一带过。只有自己明白到，痛的是心。
　　冲入医务室里我已经满颊是不止的泪水，我大口大口的喘着气，让久抑的心能再度呼吸。
　　这就是嫉妒吗？这么伤人的嫉妒也该令自己清醒了。
　　从来，我与他就是不同世界的人，是我自己一厢情愿的付出；是我自己自以为是的认定他将接受；是我自己害怕被拒绝的难堪，而迟迟不敢表达，所以是我将自己推入这般难堪的境地！
　　心动，静止；暗恋，幻灭，在我自己高两的那一年－－－－－－－