《日常随想》暮春小花

24、第24章

　　我前两天炒了西芹豆腐干外加大葱（类似国内南方的蒜苗），想着楼下奶奶前天来我们家喝咖啡时，送了我们两瓶小酒，就问蛋哥要不给她一些尝尝。蛋哥说，好呀，帮忙盛在盘子里我拿到楼下。看到她一个人在家做炒饭，饭量就是一个人一顿的那种，饭里有点蘑菇和调料，旁边准备煎一个鸡蛋就完事了。说实话，吃的营养太不够了，没有什么蔬菜没有肉，马上就要75岁了，一个人也不是没钱吃饭，大约是生活习惯就如此。她开始笑称留着我的菜下午吃，免得味道比较重尝不出自己炒饭的味道。后来她给我打电话说午饭就着我的菜吃完了饭，觉得味道很好，除了一点辣。她自己也说，就是炒饭没什么菜，我送去的时候她的炒饭正要起锅，刚刚好。她热情的让我尝了一点炒饭，口味很淡，但比较鲜甜，不知道是蘑菇的关系，还是她放了其他调料和砂糖。饮食口味和习惯是一辈子都很难改掉和调和的东西，看得出她很高兴我分享自己做的菜，也解决她一个人吃饭做菜的问题。她盛饭的器皿是她老公自己烧制的瓷碗，很像日本的风格，很好看。只是她碗里的食物真的让我觉得，难怪欧洲这边老年人寿命不长啊。
　　隔了几天我去她家里委婉提到，她应该对自己好一点，饮食均衡一些比如多添点蔬菜之类的有助于延年益寿。她听着笑呵呵，转身去厨房又拿了一盒炒好的米饭给我看，果然里面多了好几片胡萝卜，嘿嘿这不就蔬菜了吗？我当时脸上笑嘻嘻，心里几条黑线，不知道该说什么才好。可能我来自国内南方，蔬菜尤其还是绿叶蔬菜一年四季过于丰富，来到跟国内东北唯独差不多的发达国家，常年的那几样都是经过市场经济检验的，方便储存运输而且经济效益高，营养价值相对好的，比如土豆、洋葱、胡萝卜、甜椒等。前三者简直绝了，又好种又高产，还贼他妈能囤积，快赶上东北大白菜了。原来西餐里看着红、紫、黄挺好的颜色搭配，不过是权宜之计没得选而已。原来在发达国家菜真的比肉贵，因为人工真的贵出天际，不得不自己动手丰衣足食。因为，否则要么饿死，要么胖死。原来我出生于物产富饶的地区，更是来自小康家庭的大家闺秀，不来到发达国家我竟然不知道，都怪自己精神病。但或许长寿与否和很多方面有关系，一个方面不能孤立决定，最主要的还是疾病吧。因为疾病缠身影响生活质量，而且有的疾病就注定是等死，不过是混个时间长短而已。
　　以前看过一部电影《双食记》，有影后余男、大湾区老演员吴镇宇以及曾经的好利来准老板娘江一燕，里面的男主多金懂美食会享受，真正彻底贯彻了老祖宗那句“食色性也”。“要住住一个男人的心，先要抓住他胃”，这句话现在听来，呵呵真讽刺，因为现在的预制菜就是一个绝佳的反击啊。亲密关系肯定要建立在吃饱的基础上，吃的好不好咱就不说了。动物本能也如此啊，饿得东倒西歪，谁还有力气和心情□□？除非是螳螂，雌性□□完了还能放倒雄性饱餐一顿，所以或许顺序能颠倒一下？
　　话说回来，现在很多主流或非主流舆论不是都在号召和强调，不要把希望寄托在被人身上，尤其是亲密关系上。这话尤其针对女性，叮嘱姐妹们千万要把很多东西牢牢攥在自己手里，比如财政大权和家里的话语权，但更重要的是自己有能力赚钱和捍卫自己的地位。所以，现在很多女单身贵族能少吗？那不能啊，咱们女性越来越进步，越来越厉害，还能依附男人吗？而且，家庭主妇不仅没有工资，付出还被视为理所应当，至于其他回报就看天地良心了。关于婚姻之前说过了不少，这次特别想对亲密关系多说两句。说回亲密关系在我看来，不只是床上那点事，更是作为一个社会人方方面面的关系，比如亲情、友情和爱情。你看，爱情可是排在后面的，因为亲情毕竟有血缘关系，怎么掰扯也很难断，所以无论是嗜血父母还是啃老儿女，骂完诅咒完，绝大多数人还是得受传统道德约束，完成自己的义务承担自己的责任。西方人对这个看的比较开，一方面父母没有对儿女那么多掏心掏肺不计后果的付出，一方面儿女对父母也没有那么多羁绊和责任。因为在他们眼里，成为父母和孩子是缘分，但这是相辅相成的。孩子给父母带来的一切，不过是丰富父母生活的重要元素。而父母一旦决定生育就不该计较付出和收获，更不该试图把孩子塑造成他们认为好的样子。最后，便是一个看似很客观理性的解释，父母生养小孩，如果不是自己也会是自己的其他兄弟姐妹，不过这一轮恰好是自己而已。所以为什么要肝脑涂地、以死相报这份恩情呢？自己并没有选择说一定要来到这个世上啊，生活本身还就挺不容易的啊。因此，养儿防老这种思想，很多西方人无法理解，但在我们这一代眼里就是天经地义。当然，很多数据和迹象已经隐隐预示，我们这代人是最后一代给父母养老送终，但很难被下一代养老送终的分水岭了。
　　友情就更别提了。同学无非是恰好在一段时间因为学制和调配，大家被迫坐在同一间教室几年的同伴，不是你就是他或她而已。想从工作里发展朋友，一般都是痴心妄想。有着利益冲突的社会人，能摒弃现实的物质的东西，孔孟一般以诚待人吗？更何况，有很多人只不过是人生里的过客，只是或长或短陪走一段路，分叉路口分道扬镳后各自安好，谁还记得谁？所以，很多人在中年开始就不断做减法，朋友不求多，有几个好朋友固然好，没有也不是问题。毕竟再好的朋友，也需要保持距离和亲密，凡事太近缘分势必早尽。
　　爱情的保质期真的很短，因为大多数化学反应的时间历来就不长。很多源于爱情的亲密关系会慢慢变成亲情、习惯和依赖，但本质早跟爱情没有半毛钱关系。这是为什么有些人热衷于谈恋爱而不愿意结婚，因为无论对方是谁，最后的结局都一样，不过是殊途同归而已。唯一遗憾的是，对于很多经济独立、能力超然、兴趣爱好广泛的女性而言，自己解决问题排除忧愁以及制定目标并实现，都能应付。不过是有时候看到美好的事物，遇到奇妙的经历，想找人实时分享而不得，有些怅然若失吧。
　　向外求势必要看别人的眼色和反应，不是自己努力了就能有所回应的，这是很多人痛苦和抑郁的根源吧。向内求是自己对自身的挖掘和反省，可自控能调节，不依靠别人的互动，是真正能给自己安全感的途径。所以，我看到一篇过来人的文章，写了洋洋洒洒几千字，旨在呼吁女性不要依赖与他人的亲密关系，而要学会靠自己丰富自己，最终提升自己的生活质量。最后总结时候的三条却让我有些哑然失笑，因为第一条她写到：“自己养一个优秀的儿子”。这话信息量真大啊，是包含去父留子的隐藏信息吗？优秀的儿子，天，是要有多优秀呢？是自己定义的优秀吗？那儿子自己可能不会太开心哦，因为这是妈妈想要的，不一定是他自己想要的，虽然妈妈一般都是为儿子好的。而且正常来讲，儿子和妈妈的关系那是绝对亲密的啊，好好养育一个儿子那可不是一项简单的任务，只需要提供基本的吃喝拉撒和九年义务教育就好了。这一条颇有些打脸作者之前所说的意思。第二和第三条我是比较认同的，大意是保持一个健康的体魄和丰富自己的兴趣爱好，尽量多做自己开心的事情云云。身体健康的重要性真的没必要多说了，只要任何一个人生过一场大病，时间够长，对生活影响够大，对心智考验过强，那大病初愈后的他一定会对这句话产生深深共鸣。至于丰富能让自己开心的选择库，一方面看是很好的，但另一方面看也可能危及健康和钱包，就只能见仁见智靠自己来抉择了。