《被霸凌者的日记》聿言_

5、逃避？不！希望！ 10

　　10.23- 天气：晴
　　关于逃避，大多数人都会想到“逃避可耻”这几个字，在此之前我也一样。懦夫，胆小……这几个字眼总不免在提起逃避时被联想到。但这无可厚非，毕竟虽说感同身受，但终究是局外人，总归是无法真正体会到当事人的感受。所以哪怕是“站着说话不腰疼”，又能指责别人什么呢？
　　“你和我抱怨有什么用？和那些欺负你的人说去啊？”翻翻白眼，再发出不耐烦的“啧”声。我还能说什么呢？我只好闭嘴。可我也总想和他们说：你看，就连我和你念叨三天你都会烦，而他们天天无时不刻在我跟前诋毁我，你觉得我又有多好受？这是我想不听就不听的吗？这是我说停就能停的吗？
　　我不是演员，他们也不是配角。我不是拿了东山再起逆袭剧本的人，他们也不是校园剧里的炮灰。没有人会配合我，没有人会体会我的感受，除了我自己。但我也开始怀疑我自己了，从之前到现在，一闲下心来就开始对自己进行指责。我怀疑我的人品，我指责我的一切行为，我对自己的怯懦不屑一顾，我对我的自我感动大肆嘲讽，我对我自己极其厌恶。但同时，我也知道，我必须接受自己，必须学会爱自己。我在尝试，在探索，这是必要的，是每个人都必要的。
　　如果一个人，连自己都不会去爱，那TA多半也不会以正确的方式爱别人。最后只会变成“你以为这是爱？这是你的自我感动！”最后，一无所有。我并不喜欢自我牺牲式的付出，从前的我就是这样，现在的我在拼命改变。我讨厌被动，我讨厌冷场，一旦被动我会恐慌，一旦冷场我会拼了命的让气氛活跃。所以我累，我会时常觉得我会失去这一切，我会死死拽住，所以我总是会失去。而失去后我又总是切割不下，我开始美化记忆中的一切，我开始幻想，如果重来，如果重来……每一天，每一天。我已经走火入魔了。在很早的时候，甚至是小学，就有这样的迹象了。
　　回到正题，关于逃避，其实是自我被霸凌以来，我一直在纠结的问题。逃避，可耻吗？每一次，我千方百计避开他们的时候，我总在心里问，这可耻吗？但总是没有答案。
　　不可耻，我告诉我自己，只要有用。
　　2022.10.26 天气晴
　　可是我被发现了，他们明天会怎么嘲笑我？笑我一人开着台灯，在二楼孤单的写作业？笑我胆怯懦弱？我猜不到，我没有他们那么恶毒，恶毒到哪怕只是开门关门的动作，都能解读出不同的意味来。我放弃了，至于是否还有希望，我不知道。我只知道，在我的学习刚有起色的时候，命运从另一条道路给了我一巴掌，每一次，我在夹缝中轻喘一口气，随之而来的却总是更大的压力。我怕，怕他们会之后一个接一个装作不经意，路过我所在的班级，从门口瞥我一眼，然后带着讽刺的笑离开。我没有办法了，希望，我希望，可我还是没能等到。