《内心独白》月舞天际

1、第 1 章

　　内心独白

　　他的内心独白

　　我每天都很忙碌，忙着交友，忙着装扮自己，忙着打理店铺。店里有很多人来，是啊，每天都很多，忙碌的空隙我喜欢窝在角落观察他们，像是在观察潮起潮落一般，每个人的表情都不同，有开心的也有忧伤的。我把自己的店铺当成了掩护自己的基地，面无表情地打理着自己的心情，因为我不知此刻我是否应该微笑。
　　短暂的交汇总是让我觉得温暖，忘却我其实是一个人，在店里真好啊，至少不用那么直白地面对自己，我想，被温暖的同时，应该是快乐的吧？但内心的声音有一丝丝苍白，这让我有种无力感，仿佛时间停滞，让我止步不前。我，不能这样啊。于是我努力交友，似乎每天都很快乐，但，我始终明白，有些人只是陪伴，没错，陪伴你一段时间，然后可能会悄然无息从你的生命中消失，猛然回头，你会发现，他们终会散落人海，再也不见。而有个人则不同，他在我的心里住下了，落地生根，和我的血肉一起，不能离分，一住就是一生。我不会轻易提及他，因为每提一次，心就会被他揪得生疼，我们分开太多年了吧，由于那不能被随意扯出的理由，我……想他。我想，如果他没有出现过，或许我就不会像现在这般纠结与无奈，但如果他没有出现过，我的人生变少了一道最为艳丽的色彩。他，到底该不该出现呢？因为不再年轻了，回想起当年的肆无忌惮，现在不得不隐忍，可隐忍，真的能压制住我的情感吗？我故意不看他，不提他，甚至不想起他，可他确确实实在我心脏的某个角落里安营扎寨，我以为我忘了，他却用这种疼痛告诉我，他在。有生之年，我们是否还可以拥抱？或许，等我们年老，就还能重温年轻时的种种了吧，我们……不是约定过吗？那谁知道那誓言是否经得起风雨，雨过天晴后，随风散了……徒留下，那一抹云，远在天边，看得见却摸不着，像他。
　　我何尝不想抱他一下，我的心都化了，我何尝不想看他一眼，是我放不下，是我不够好，是我……我不想让任何人看到我哽咽，于是我冷着一张脸，强颜欢笑。看到他过得不好，我何尝不是最担心的，可我怕再不能彼此拥抱，再不能让他在我怀里撒娇，再不能轻吻他的唇。我面对什么？恐怕只有我自己才能知道，不足以为外人知道，冷漠的外表下，我有一颗怎样的心呢？他，会回来吗？哪怕最后一次，会吗？
　　该到打样的时间了，送走最后几个顾客，和他们合了影，我和店员一起收拾了一下，独自开车回家了，抬头望天，没有星，只有无尽的深夜，仿佛恶魔的羽翼，让人透不过气，回家吧，把自己关起来就可以暂时安全了吧？回去面对的，将是比深夜更加深刻的孤独，可该我面对的，我逃不掉。也许，这便是我要为年轻时的种种还的债，每当独自一人，他还是会从内心深处跑出来，每个噩梦初醒，都仿佛听到他曾经在身旁的轻柔呼吸。也许，只有一个人时，我才能哭得肆无忌惮，说我爱你。我……爱你……

　　她的内心独白

　　夜深了，坐在电脑前，我可真忙啊，总是干不完的工作，或许忙碌最适合我现在的身份了吧。饿了的我胡乱吃了碗泡面，泡面恐怕是我现在最熟悉的味道了，总是顾不上照顾自己，家里堆了成堆的泡面，各种口味，怕自己吃腻吧，其实，我仿佛是在欺骗自己，再多种口味的泡面也终归是泡面，代替不了那些可口的饭菜，而饭菜的记忆，仿佛已从我的记忆中抹去了，我忘却了那些味道，也忘却了内心中的他了吧。
　　不了解我的人都认为我是个阳光大男孩，每天都像个乐天派般没烦恼，嘻嘻哈哈的没个正形，虽然，我的身份是社长。很多人和我说，喜欢我的笑，觉得很温暖，可你们知道吗，这挂在脸上的所谓的笑对我来说有多么难吗？你们总是用自己的臆想来想方设法让我配合，配合得久了，你们都认为那是理所当然了吧。可你们知道吗，总有股莫名的忧伤直击我的内心，让我窒息，你们知道吗，我的世界，是……灰色的。
　　抑郁症是种非常可怕的疾病，你们认为我是情绪不好，是不快乐，可我告诉你们，我根本就没有心思去思考快乐与否，大脑一片空白，可我还要应对各种人和事，我好累……你们说我变坚强了，可你们不知道，每天一回到家我就会失眠，你们劝我少喝酒，可你们不知道，酒是像是我的救命稻草，没有了，我会死。我不喜欢现在的自己，不喜欢属于我的一切，我只想要回到过去，疯了一般地想，所以任凭自己关上灯之后癫狂发疯，最后依靠着酒精的麻痹让自己勉强睡去，任凭梦里出现得那张精致脸庞把我折磨得体无完肤……我无力反抗，也无力纠缠，甚至无力和任何人解释什么。我……好恨自己。是我不够勇敢，如果当初我坚定地不让他走，或许，我们就能在一起，可是，如果坚持的结果是事与愿违，我们的爱或许就成了伤害别人利剑，毕竟，我们……不该爱。对吗？爱，这该死的爱，这让我放不掉也拾不起的爱，还要折磨我多久呢？
　　前不久见面了，为了满足大家的心愿，再见他时，我终于控制不住自己，哭得像个孩子，我是谁？社长？艺人？我想说，我只想做当初的我，那个在他身边的我，那个一不开心就会有他来拥抱来安慰的我，那个可以在他怀里肆无忌惮的我。那个我，死掉了吗？现在的我，对他那么小心翼翼，趁着大家都高兴的时机，我抱了他，他僵住，没有任何回应，为了掩饰，我又去拥抱了别人，表面上我在笑，可我的心一下子就沉了下来。他，不爱我了吗？还是，从来，都没有，爱过……那我们的曾经算什么？那些肉眼可见的事情算什么？难道他当初只是为了安慰我，只是单纯地认为我需要吗？是我想多了，还是我理解偏差了呢？我不敢看他的眼睛，怕看到爱过的痕迹，也怕再也看不到他爱我时的眼神，我连碰触他一下都变得那么紧张，要知道，那时候每天我都在他怀里喊他的名字，他抛弃了所有的冷漠，给我一个全世界独一无二的微笑，然后轻轻回应了我。
　　我需要陪伴，不管是谁，陪着我就好，哪怕陪我聊聊天，陪我吃泡面，别让我有一刻孤独，我害怕，我不敢面对！饥不择食的我不管抓住谁都去赔笑，不管是谁都对人家发自内心的好，怕被抛弃，怕一个人时那种撕心裂肺的痛，也怕一个人的深夜，那种全世界只剩我一人，而我也即将被黑暗吞噬的恐惧，我害怕，我真的害怕！抱抱我，我要你抱抱我！不管，抱我！不要放开我，不要说话，不要说话，抱着我，抱紧我，答应我，再不分开了，不要！我只有和你在一起时才会展现出来的这种脆弱，我对你毫无保留，只求你再给我一个拥抱，一个眼神，只有我们两个懂的肢体语言，行吗？求你。不要忽略我，我们就在这黑暗中拥抱吧，哪怕只有这一夜，我们不分开，好吗？求你。

　　合独白

　　我们都害怕黑暗，我们都害怕孤独，可我们都不能再次接受彼此，越是分开久了，就越是想念，我们都在彼此最不起眼的角落里安住，却谁都不肯提起谁。如果们没有爱过，那就不去纠结，如果爱过，就放了彼此吧。一个眼神，一个拥抱，一句安慰，现在看来都似利剑穿心，从何时起，我们别扭得都不敢直视对方的眼睛？从何时起，我们见面都远远站着？明明想要对望，却在欺骗自己，控制，多么苍白的词汇啊，我们在控制自我，情感，语言，以及……表情。但是，眼睛从不会骗人，所以才会回避。别担心，给我们一些时间吧，求你们，就一点点时间，让我们好好想想。爱过，自然明白失去后的痛苦，爱过，自然明白彼此还爱却不能在一起的撕心裂肺。如今的我们体无完肤，活得像一具空虚的躯壳，恐怕我们的灵魂只活在对方的血液里、内心里、骨髓里，甚至……是细胞里。
　　I love you
　　I love you too