《有时爱情徒有虚名》德不孤

3、心灵上锁

　　早上，闹钟响，起床刷洗，囫囵吃份早餐，搭公交车去上班，开始了为生存而生存的公式。生活最本质的是简单平淡，但却常常被某些人一相情愿地想象成可以刺激，于是接下来就有失望和自暴自弃。一天那样过去，做着该做的，吃着该吃的，说着该说的，应付着该应付的。人的一生并不长，放弃了一天，也就放弃了一生。该怎么样找回自我，是不可能还是没有勇气？
　　聊天室让我从某种程度上找回自我，在那里不必顾虑什么，交流纯粹是为了心灵，没有束缚和处心积虑，我喜欢那种感觉。轻松，自由，充实，有希望。
　　“晚上好。”等了一会儿后，她也进来。
　　“晚上好，让你久等了。”
　　“哪里的话，跟女子的约会怎么能迟到。”
　　“约会？”
　　“此约会非彼约会。”
　　“有什么区别？”
　　“约会也者，两个以上的人约定一个时间来相会。只不过后来才变成爱情上的术语，我所说的意思是先前的那个。”
　　“：）”
　　说了那么多就只得到她一个这样的符号，心里有点不平衡，诚如小蔡所说，女生在网上享有用符号的权利以表示受用，这边厢我们搜刮肠肚劳师远征，那边厢她们以逸待劳，但也过得去，多云转晴。
　　“今晚心情很不好，真想哭。”果然人家说女人心海底针，很难让人摸透。
　　“为什么？遇到什么不顺心的事？”
　　“想到以前的事我总会没来由的感伤。”
　　以前的事？我心里活跃了一下，可能就是那段感情，但是我又不能在这种情况下问为什么，会让她更伤心，古人告戒我们:伤心人前莫问伤心事。卡耐基说过对失意的人既不能谈我们的如意也不能谈他们的失意,前者让他们产生比较下的感伤,后者让他们直接又回忆感伤。
　　“不要总是想以前的事，过去的事情没有什么好想的。”
　　“但是它总会在不经意的时候掠过你的脑海,甚至在你很高兴的时候,让你的心一纠,网在千丝万缕的痛苦回忆里不能解脱。”
　　听了这些话这下子我的心也乱了，不只大胆炽热，原来她也多愁善感，脑海里不由自主浮起那个荷锄葬花的林黛玉，晒笑自己的书呆，忙说话安慰她。
　　“好了，不要再想那些，对了，你平时都有些什么样的喜好呢？”顾左右而言他,希望这样能把她的注意力引向较为愉悦轻松的方面。
　　“听歌，听同样的一首歌。”
　　“什么歌？”说真的我是不太喜欢流行歌曲的，吼啊，叫啊，浪啊，空洞的歌词经不起咀嚼就像堆在沙滩上的城堡经不起海浪的冲刷，到底是流行谋杀了现代人的品位还是现代人的品位谋杀了流行，这是个有待商榷的问题，那些所谓流行歌星在台上作顾盼生姿状的时候，观众的陶醉和呼喊总让人无由想到一群被掐住脖的鸭子。国人并不是为内容而活，而是为形式。
　　“心灵上锁。当我想轻生的时候，我总是听这首歌，我好象为了这首歌才来到这个世界上，我相信他们在唱歌安慰我。”
　　轻生，看来我的猜测没错，这个世道让她受过很大的伤。该死的老天，我该说什么，你做的好事让我措手不及。
　　“怎么可以轻生呢，生命里总是有很多美好的东西。比如孩子的大眼睛，阳光下的草原，或者雨天过后滚动在荷叶上的露珠。”我尽力把我认为美好的东西描绘出来。
　　“但我找不到更好的理由让我呆在这个鬼地方。”
　　“或许是你还没找到，如果耐心的话，会找到的。”说出这些话后突然觉得这样的安慰太苍白，违背良心，说这样的话本不是初衷，自己也是一个厌恶世道的人。可是若照实说恐怕会让她更坚定死的念头，但死又何尝不是一种解脱呢，如果你真的活的很累很没有意义的话。可是从出生落地的那一刻起，我们从来也没有真正拥有过我们的生命，甚至回溯到在母体的子宫里，生命的发生都不是由我们自己选择的，也是被别人决定的，是他们决定要我们了，我们才来到这个世界上，既然活着并不是为了自己，我们能选择死吗？我到底是错了还是对了？
　　“我只知道我在游游荡荡，我不知道这世界上还有什么可以让我牵挂的，这不是纯粹的厌世情结。”
　　“确实这个社会有点肮脏。”
　　“昨天晚上我看了陈果导的《香港有个荷里活》，我想、、、也许人真的有飘的那二三个小时。也许依赖极品七号也不是一种过错。”
　　“或许吧。”
　　“认识你真好，因为终于找到有同样思想的人。”
　　“现在心情好点了吗？”
　　“好多了，对不起，让你当我的苦水桶。：）”
　　“没有的事，话不能憋在心里，说出来会好些。”
　　“谢谢你。”
　　“不用，以后还当你的苦水桶。”
　　“真的吗？”
　　“当然，不论何时何地，只要网络还存在，只要我们还能在网络上相遇，只要你相信我。”从小到大，不论老师（不管他们是否真的做到），还是主流媒介（虽然他们的提倡大同小异）都教育我们应该理解他人，我想我今天真的做到了。
　　“谢谢你。”
　　“又来了。”
　　“：）”
　　造化真是一个万能的菩萨，可以把人随便的捏造然后赋予各式各样的性格，有的外向，有的腼腆，有的善良，有的邪恶，除其外也有人具有两样的性格，既有多愁善感，也有大胆活泼，有时爱情徒有虚名大概就是这样的人。看来了解一个人需要一定的时间，蜻蜓点水看到的只是表面，本来以为她是一个外向得很的人，没想到却有那么大的心结那么密的仇怨，自己也是愤世嫉俗的人，整天写一些偏激的诗歌，周围的人都笑话我的迂腐，甚至自己对自己都感到无可奈何，不管高兴的，沮丧的都自己一个人默默品味，那是一种孤独得不能再孤独的感觉，但是我却也不愿将我的心情随便跟人倾诉，我最讨厌那种心里有什么事就逮个人滔滔不绝地说的人，向不理解自己的人吐苦水是一种幼稚的行为。《菜根谭》里有句话，“拂意事休对人言，会心处还期独赏”，人活在这个世界本质上来说是孤独的，每个人为着自己整天算计忙碌，有谁会去注意另外一个人，遑论关心了 。或许我是因为深知孤独的难耐，抑或是同病相怜，竟然不厌恶她的倾诉，而觉得应该倾听和理解，那是一种发自内心的呼唤。
　　你想想，没有人分享你的快乐，你的快乐还有什么意义，没有人分享你的痛苦，你自己能承担多少呢？
　　这或许就是缘分吧，我和她。花非花，雾非雾，有些事情已经发生了，虽然突然，但不是一直都在寻觅吗？
　　“你一定认为我很轻浮，整天对网友诉苦。”
　　起先，我确实闪过这样的念头，
　　“其实我本来不会这样，以前的形象才是我一贯的作风，”她见我没说话，自己接茬说，“但你让我觉得有种信赖感，情不自禁的我就对你说这些。”
　　在这里，我们不得不感叹，缘分真的是很奇妙的东西，本来以为只有自己有这种感觉，没想到她也有这样的感觉，缘分就是一种说不清的感觉，永远让你想不透。
　　“我要走了，谢谢你，真的。下次见。”她说完走了。
　　我也离线，9点整，下到街上买了些点心。人来人往的城市，两旁的广告排亮着，路边摆满地摊，有卖水果的，卖文具的，有卖盗版光碟的，卖黄色光碟的，各自吆喝着自己的生意。我和路人一个个擦身而过，没有一个人注意别人，情侣搂在一块自顾走自己的路。喧嚣的汽车疯狂而过，红色的霓虹灯使人联想到惨绿的美酒，最终画面定格在浓妆艳抹的应招女郎。停在路边我呆呆地咬着面包，脑海一片空白。