《当眼泪变成唯一的依靠》Miss.裸

4、零肆點零拾分--16。 你给我的醉 阳光三寸下

　　阳光三寸下照，封闭式重点高中印得通红。象一条紧紧的枷锁。我站在外面看着等着。一个不爱说话的孩子。给他安静的爱。这年我16岁。他是我青春的第一记故事。我小心翼翼的保护第一份爱。
　　他叫岭，我们的认识有些荒唐，原因是因为我最好朋友已被查出胃癌中期，最后在精神恍惚和万念俱灰的情况下拉着他来认识了我，嘴里呢喃着 她最不放心的是我，她希望她不在的时候有个人疼爱我。年少时的幼稚是被任何成年人都看作不可理喻，包括现在看来都有些可笑，但我还是愿意去相信这种纯洁的愿望是真心的。
　　岭他娘是一所法院的检查官。家教严谨。上学补课占据了他的所有时间。这是一所与世隔绝的学校里，他身边总是有许多女性朋友。与我反差过大。浓烈的妆容和吸烟喝酒不是我生活的氛围。我想我的反抗无效。我爱他就应该接受他的生活和圈子。我把一切设想得过于简单。我卑微到不值得同情。我和他每周在一起的时间只有周六晚上。
　　我设想我是幼儿剧的公主。保持一颗从不疼痛的心态和他在一起。一个稚嫩的心服服帖帖的和他在一起。
　　我以为这就是人们嘴里所说的爱情。
　　岭每天下午4点十二分都会电话我，他总会说过去的16年里我没有在你身边庆祝你的生日，如今我则要双倍的补偿你。和所有人爱情开始的一样，我们如胶似漆。玫瑰、情书、项链、戒指、五脏六腑全部齐全。
　　那天你上课，中途跑来看我，没有打电话，很突然的就跑来我家，要是我没在呢。看你气喘喘的敲门，问你怎么了，你说，突然很想我，想看看我。知道吗，我很感动，到现在想起还能感觉到当时的感动。很细微，很真挚，这是你带给我唯一值得的记忆。思念是虛弱心跳的触动。无线的电波就像这个脆弱的年纪一般。不可触碰。年少的忠贞和少年的轻狂。便将我滞留在此守侯。
　　只怪我太纯洁，只是因为生日，你操他娘的穿成圣诞老人的衣服装一麻袋礼物。那突如其来的惊喜。我受宠若惊。仿佛我已经把一切置身事外。于是便把最珍贵的东西送给了你。
　　却忘记那时我是一张一尘不染的白纸。对，是一张白纸。一张任何男人都想要的白纸。
　　我的天真，和失败。女人的第一次原来也不过如此，男人不会因为你是处女，就会珍惜。相反，我成了他泄欲的对象，一张计划周到的演戏，一场只是一夜情的对象。并且只是折磨，毫无怜惜。
　　和老套的剧情一样，他得到了、他冷淡了、他疏远了、最后他走了。
　　从他付出了酬金时，他似乎就只会计划周全的得到一样。
　　在我生病时，选择了逃避。过后问他，只是说故意来晚，因为不想看到那些痛苦的画面。
　　真是天真啊，以为上床就是情侣，最后明白，他上床前的铺垫，那句"我们都是成年人"的含义。不会负责，更不要纠缠。最后，终于哭到死，再活过来。不是因为爱，是身体。
　　很久以后，他打电话，老朋友般，装作很熟悉，但是我很陌生。嘘寒问暖。他依旧如此，嘴里口口声声说着不想找女朋友，只要可以上床的就可以。当时就觉得龌龊，想不通自己当时怎么会爱上这样的男人。
　　再后来他离开这个城市。偶尔会半夜打电话过来，只是喝醉了，说对不起我，如果可能的话，他赚了钱，我和他结婚。
　　我只是在电话另一旁没有声音的笑，然后怀恋单纯的自己。
　　最后嘲笑这些操他娘莫名其妙开始的爱情，操他娘莫名其妙结束的感情。
　　稚嫩的心容易受伤，而我面对这段龌龊到想呕吐的爱情只愿草草挥上几笔。
　　女人总容易死心眼的，而我的死心眼就这么开始。

　　从此，我对幸福这两个字眼感到青红皂白。我与它们无缘。因为我太脆弱。所以我开始学会，用其他男人进行疗伤。
　　代替这个伤口，永远抹去。不再提起。
　　就像大人们说的:"爱情就是一杯酒，我把他捧向我最心爱的人。他洒出来了。于是我就兑上了水。"
　　后来怎么着，我忘记了。我的变化巨大，我开始学习化妆，打扮。我再也不要让人觉得我脆弱了。