《枝枝连理生》章可可

1、你好，我叫章枝枝

　　你好，我叫章枝枝。
　　在我人生的前十八年没有遇过什么大风大浪。虽然在我初中时父母离婚，但是我并不觉得自己是不幸福的小孩，离婚后父母仍然为了我生活在一起，他们时常吵架，严重的时候我就是家里的传话筒，他们甚至不愿意和对方说一个字。
　　期间我父亲生过一场大病，初步诊断是癌症，我母亲和姑姑在我父亲看不见的地方哭泣，当时的我曾目睹了他们默默流泪一幕，不知情的我因为年少的不懂事并没有多想，那段时间是我的暑假，我基本天天和妈妈呆在医院。
　　好在活检的结果出来不是癌症，只是结核，不算小病但是对于当时的妈妈来说这已经算是上天的眷顾了。
　　后来和妈妈聊天时说起，也是这个事情让她改变了很多。可能是因为生活的柴米油盐酱醋茶，在我高中时他们复婚了。
　　我一直认为自己是一个幸运的人，成绩不错，考上了一所重点的高中，是我们这里清北的摇篮之一，也考上了一所在别人眼中不错的大学。其实不然，高考对我来说可能是我人生前十八年以来的第一个打击。
　　我一直认为自己是一个积极乐观的人，也养成了讨好别人习惯，试图让每一个人都喜欢我，我一直认为父母对我的教育也是非常好的，他们给我树立了非常正确的价值观，让我做一个善良正直的人，我也自诩拥有很多美好的品德。
　　步入大学之后，十八岁的每一天我都充实着自己，试图在这所不太满意学校里依旧做一个正能量女孩。可是一切都是徒劳，终究还是没办法说服自己。
　　我的生日正值暑假，七月流火，步入十九岁之后，我一点点迷失，不知道自己的未来在何处，一点点失去对生活的希望，是的，我从未想过自己有一天会抑郁，无数次想结束自己的生命，可是舍不得爸爸妈妈，我是他们唯一的孩子，那时候我才意识到，他们对我来说是多么的重要，我不敢想象失去我之后他们会是什么样子，这个信念一直支撑着我。在这无趣的日子里我一点一点消磨时光，经常在早上入睡，下午醒来，看一眼时间之后又陷入昏迷，浑浑噩噩的过着每一天，我没有日渐消瘦，反而日渐圆润，他们误以为我过得很好，因为心情不好伴随而来的是暴饮暴食，我开始吃两人份的饭，每一顿都把自己撑得上厕所蹲着都困难，现在想起那段日子仍然觉得黑暗，我没有告诉任何人，我试图藏起来自己所有的负能量，带着快乐的面具继续伪装，仿佛自己真的战胜了那条的抑郁的“黑狗”。
　　我拒绝社交，拒绝交流，我最亲密的朋友也没有发现我的异样，就这样我过了十分黑暗的一年，从一个月没有一天是对生活抱有希望的，到一个月有一周对生活充满希望，直到现在是每个月可能只有三四天会emo一下，我认为我应该是战胜它了。
　　一年之后我步入二十岁，正值大二的暑假，我逐渐好转了，八月份，这个月封闭自己半个月的时间，我感觉我正在一点一点走出那片泥潭，我不让自己深陷，不断的挣扎着。即将开学，父亲把我叫到客厅和我谈步入大三的计划，我叙述着自己对未来的规划，也是那次聊天，治愈了我很多。
　　我坐在餐桌上捣鼓着电脑，无处安放的双手反复打开再关闭着电脑的每一个文件。
　　“你在大学是不是过得不开心，枝枝”
　　母亲的声音从背后传来，简单的十二个字让我的眼泪不受控制的流了下来。
　　“以前你都是充满干劲的，现在我看不到那个以前的你了。”我不敢出声，怕他们发现我在哭。
　　“人生不可能一直都是一帆风顺的，我上大学的时候学的也不是我想学的，也学不懂.......”
　　妈妈和我说了很多她年轻时候的事，说了很多宽慰我的话，虽然具体的内容我已经复述不出来了，但我仍然记得那次的眼泪不受控制的往外涌，极力的隐藏自己的泪水。因为关于我抑郁的事情，我最害怕的就是让父母知道，我不想让他们天天生活在明天可能会失去我的害怕之中。
　　开学的前一天，我和妈妈在餐桌前一边吃饭一边聊了很多，聊了她在刚毕业时的无助，和不顾所有人反对爸爸刚结婚的艰难，她说：“我当时感觉每天特别不开心，后来有了你就来不及不开心，慢慢就好了。”
　　那天聊了很多，从找男朋友到结婚到生活的鸡毛蒜皮，很少和妈妈这么深入的聊天，那次开学也是我最舍不得开学的一次，走进机场的每一步都十分不舍，到了宿舍仍然觉得像做梦一样，想象着明天醒来就躺在家里的床上。
　　从我记事起，我从来没有对爸爸妈妈说过一句我爱你，一直以来我都不善表达，生病之后我封闭自己，一度连和朋友聊天组织语言都觉得困难。
　　现在想起那些黑暗的时光觉得十分害怕，但也庆幸，我挺过来了。也感谢那段时光让我长大了很多，期间真的发生了非常多的事，遇见了很多不怀好意的人，也遇见了一直深爱着我，在意我的人，总之感谢父母，也感谢他，和我的朋友们，是我至暗生活中的夹缝中透出的丁达尔光束，也是我在泥潭中挣扎时帮助我上岸的每一双手。
　　这是一篇充满希望的文章，不想过多描述那段不太美好的时光，未来的章枝枝会是什么样子呢？我也很好奇。