《尘封录》舟舸

7、放弃 都在痛苦

　　我每天都在无比期待着第二天太阳的升起，于是时间很快来到了初三，我人生的第一个重要的节点。

　　那些难熬的昼夜又要卷土重来，林远，你别哭。

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　　在开学的一个暑假，我开始塑造自己，妄想能好些，更好些。

　　也的确，我自信了不少，心态的变化也不是一星半点。即使并不是很完美，却要比之前的自己好上千千万万倍。

　　尽管我还是忧虑一些身材太丰腴的烦恼，但又有什么呢，我最爱我自己。

　　有一个早晨我扔下了所有昨天，从此我的脚步就轻盈了。

　　这一个暑假，倒也使我能放下对陈封的大部分感情，这是一大喜事，我再也不用做感性的奴隶，套上悲伤的枷锁了。

　　开学前一天我精心准备，期待着九月一的到来。

　　它真的来了。不过那些陪伴我两年的老师大多数也都换了，新的班主任啰里啰嗦，同学都不太喜欢她。

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　　我见到他了，心里也没有掀起什么波澜，人会变的，就像我变得已经不那么喜欢你了。

　　搬到新教学楼要爬五楼，大家搬桌子搬椅子来来回回爬了两趟，大家都累的忍不住吐槽，熟悉的感觉又回来了。

　　一切归位后，班主任开班会。

　　太平常了。只是我随着班主任目光转头的那一秒，就那一秒，他又一次抬眼，我不能停留，也不敢停留，装作若无其事的移开目光。

　　为什么还没忘掉，好恨。

　　于是我们又在常常对视，只是这一次并非我想要的。我只是象征性随大部队往后看一眼，就会和他目光交汇。大多时候我不会在他的身上停留，尽管我的位置要想扭头只能掠过他的座位，可我并不在意他向这边看的目光。

　　关于为什么会对视这个问题，我再也不敢深想，我害怕再一次深陷其中，那些爱过的感觉都太深刻我们还记得。

　　我也再也不会顾及是否我移开目光，甚至直接忽略他的目光的时候他会伤心。

　　和你比心狠，从头赢到尾。

　　我开始大胆的展示自己，有了自信的加持我大部分时候不会惧怕别人的目光，少有窘迫害羞尴尬的时候。

　　我尝试去接触新的人新的事物，往前走。我学着他的样子与别人自在接触，我也与别人走的越来越近了些，可我当真不喜欢任何人。

　　万花丛中过，片叶不沾身。

　　我不知道他看到心里是什么滋味，也许和我当初一样?

　　那又怎么样，就是要让他体验我经历过的痛苦才好，这样才对得起那时候的林远。

　　我的一生有千千万万秒，意味着有千千万万个我，只有当下这一秒，是我。

　　自那之后我热衷于在社交平台上展示自己，他们都说不太像我在学校里安安静静的性子。

　　当然不像，谁愿意做乖女孩，我恨不能有棱有角活得自由又自在，不惧世俗眼光想来就来想走就走，做只自由且乖张的野猫。

　　可是这样不行啊，我有太多东西没完成了。我害怕悲欢离合的瞬息万变，害怕有人离我远去时我没有能力完成他的遗愿，害怕辜负父母的期望，害怕我的未来被人压在脚下无法挺直腰板。

　　我想赢，我也得赢。