《死亡倒计时》坚韧

1、第 1 章

　　决定自杀的第一天
　　决定自杀的第五天
　　决定自杀的第十五天，身体疼痛异常，站在浴室花洒下淋着温水，仿若穿越经年后，已成朽木昏昏欲倒，强自撑着不过是因为自怜残生。有这个念头很久了，难以实施有很多理由，其中最重要的一条理由是因为没法舍弃现在的生活，现在很好，无法用言语描述。只是这好无法延续下去，有很多破烂的工作令人无法自我审视，每天都被情绪裹挟着浑浑噩噩，身体本来就不堪负荷，超标的工作量，领导的不讲人情，几乎让人窒息。我很乐意呆在乡下，做好自己热爱的工作，不成想这样。组内包保20几个lset，同样的资料每个月要交5份，每次都是一大叠，疲于奔命，为什么不可以交一份就好？为什么一样的内容就是要交几个部门？为什么我教书不能专心致志？一个星期16节课，跨专业跨学科跨级，教案1500字以上，我总想尽力的做好，为这个，熬得几乎无法成眠。让我兼职，直接命令式几乎无缓冲时间，课时一节不少，教学压力不减，各种杂事纷至沓来，每一样都刻不容缓，每一样的压得人喘不过气。领导把人当禽兽，言语冰冷如利刃刺穿身心，交代工作就是转发文件，不指点一下就算了，出事了还要让人当替罪羊，让人不敢踏实做事，威胁说要弄谁谁谁发配边疆，我已身在边疆，若非热爱脚下的土地，谁愿低声下气的委屈求全。今天自觉身体极限已到，也许将死之人其心不甘，头上长了很多包，睡觉时觉得枕头压的头很痛，可是我的枕头是鸭绒的，脊背佝偻无法直立行走，贴了很多药膏都没有用，难过的是恨自己不争气，无法改变这一切。我才二十几岁，如此这般，光阴再长，也无法淡化生命的灰暗，不如早些离开。原来生命真的不容易，古人诚不欺我。
　　决定自杀的第十六天。健康人有几万天都在无聊中度过，人生的终极问题，如何打发无聊？当然是寻死觅活，无病呻吟最好啦。譬如我，闲来无事，就想着如何去死，死又死不成，有很多事情憋在心里无法甘心送死，有很多事卡在现实的门槛进退两难，活又活不爽。就是如此才体现生命的无情，造物者的残忍，好在我也从不心甘情愿的屈服，虽然我也未曾彻底的叫嚣着去反抗。谁也无法摆弄玩偶一样的操弄我的想法，这该死的命运也不能，可是我有疲劳的一天，命运却像太阳的光辉一样永远不落幕，黑夜使我消沉，也令我修整力量。于是人类和命运且战且停，直至死亡。
　　决定自杀的第十七天。人是会变的，晴朗天气会想着生命美好不负春光，阴雨连绵就会萎靡不振，风吹柳叶摇摆也会得出命如纸薄任人宰割的悲观理论。人会变的，不止于此，人们会因人而变，因事而变，因不敌岁月漫长而改变，因一切改变而改变，没有改变的事物都湮没在历史的长河里面。也许，活着的我们才是顺应时局者，是天之骄子，也是狡猾懦弱的逢迎者。我不怕他人改变，也不怕自己会变，我只怕自己无力承受这份改变带来的沉重。事实上，我没有承受住。承受者的痛苦得不到施与者的安慰，有人为能伤害他人感到痛快无比。现在，我变成了承受者，但是我有幸成为过施与者，我不是最惨的，我伤害过别人而不是一直被伤害。这该死的胜负欲。我恨自己，曾挥刀向更弱者。如果有机会，我还会继续挥刀。前提是我要能成为人类社会的幸存者。
　　决定自杀的十八天。人想死可以没有任何理由，单纯是因为想死，但是想活着可就有太多理由了，物质点来说男的为了妻妾成群，为了金银财宝，女的为了嫁个好人家相夫教子，盼儿女成龙凤。这也许是会被文化人攻击的说法，为什么文化人会喷？因为他们最缺这个，尤其是高不成低不就的文化人，嘴上喊着清高那一套，天天贬低这个瞧不起那个的，一点蝇头小利就能让他们俯身贴耳卑躬屈膝，这是伪文化人。那我是什么人呢？我是活着没有任何理由，去死也没有任何理由的第三种人。我也瞧不起这个、看不上那个，我也不比谁清新脱俗，我活着无所求死了也无追思，我是广阔天地里的一棵草，生命的浩瀚于我无感，未觉自身渺小有所困顿，我瞧不上这个看不起那个。叫我哪天被雷劈死，被大地渴死被我所藐视的一切整死，那才叫好呢！在这之前，活着可真无语无聊透顶了啊！
　　决定自杀的第十九天。坐在电车上吹着十二度的夜风，满脑子都是我们的十八岁，十七八岁是我最好的年华，身边盛放着正当绝美的你。我已经没有什么好缅怀的了。距离分别已经9年了。没有谁深切想回到过去，你以为我爱你比较多些，所以我会幻想着造什么时光机穿梭回去，第一，我没有这种疯病；第二，就算回去了那又要走向什么样的未来呢？我没有那种贱人的执著，非要抱着一颗不属于我的心去捂。别来求我，我已经自暴自弃了。
　　决定自杀的第二十天。骑着小电驴，在点点星光闪烁的午夜十二点一路疾行，减速复疾行，风从耳侧呼呼刮过，电子音乐仿佛都被打了马赛克，传入耳朵后只剩不成曲调的嘲哳，可是我记得那是我爱听的，是我爱听的鼓励，是支撑我在一个一个无眠的夜晚等待夕阳升起的动力。我是多么的想念，想念什么我不知道，人生有很多抓不住，任你怎么执著，怎么努力，都充满无力感。所以我只能放任我的想念，我可以控制住我不去努力追寻徒劳无功的事情，可是我控制不住自己不去想念。有时候想念得太沉溺我竟然不想刹车，想就这样跌入思念的悬崖，想做一只断线的风筝就这样坠入理想的天国。是地狱我也会甘之如饴。我想放开刹车，将所有的不满意装入身体，带着它们一起从高山滚落，被怪石撞裂，被荆棘割伤，被树Y插着炙烤，最后落入河流，一去不回。最好在落山底之前，我皮开肉绽尸骨无存，所有的一切都化为乌有。大家不知道这个人存在过来过又懦弱的求死过。
　　想自杀的第二十一天。神经病和神经病怎么在一起嘛！
　　想自杀的第二十二天。昨夜在视频里看到别人肆无忌惮的秀恩爱，不禁嘲笑自己懦弱，英年早婚，自我阻断后路。我本可以抱喜欢的人转圈圈，一起做饭玩耍，现在这些梦寐以求的已经无法再想，我甚至已经想不起来自己想要的幸福是什么了。我曾经是那么的年轻，那样美好的年华，却没有找到喜欢的人陪伴，而我现在居然想倒回去重走一遍，我如果背叛婚姻就和父亲一样，如果选择沉默我会难过。我不想难过。我可以解除婚姻，再去浪费生命，肆意狂欢按照享受生命的原则去生活。婚姻这么容易就扯断的吗？我想要就结，不想要就离，将别人呼之即来挥之即去。那么我是什么人呢？我只是年少不知道如何处理少年浓烈的情感，选择了错误的选择了逃避的结婚方式。现在我已经无法在婚姻里保持平静的心情了，曾经以为正确的东西化身利剑攻击我，婚姻正在折磨我。我可以继续逃避曾经，可是我无法再欺骗一个爱我的人。离婚是最好的选择，我们都去寻找适合自己的人，寻找一个可以让自己热烈喜欢，夜以继日沉沦，喜欢到发誓永远在一起就连永远都不够，恨不得生生世世在一起，恨不得为她去死，甘愿得罪天下人，喜欢到自卑刻入骨髓，时时想着展现最好看的一面，努力去学去尝试新鲜的东西。直到我们一起死为止。
　　想自杀的第二十三天。今天我躺在床上想你，我知道这不可以，可是大脑闲暇时想起的人是身体本能的喜欢，又怎么控制呢？我已经控制自己不去主动联系你打扰你，你可不可以不要再教育我不要再去想你，你说这让你难过，想念大概会千里传音，你总不堪其扰。你又为什么难过？我总是不明白你，不爱是你说的，难过也是你说的，怎么样你才会像从前一样开心呢？是不是怪我打破了友谊的平静，那就是我错了，可是隐瞒真的好辛苦，你忍心让我辗转反侧惶惶不安，担心总有一天被你发现，连偷偷摸摸的喜欢都不可以。你不知道我心里是怎么想的？每当看你在我身旁笑颜逐开，我的眼睛都闪现着无法抑制的渴慕，这种喜欢又要怎么去掩藏呢？特别是当你像挽我一样的去挽着别人，牵着他人走在落满晨辉的街道，一起奔向学校，叫他许诺和你考同一所大学，一起互相照顾，再后面的我不记得了，大概是要一起结婚生子吧。我知道以后你的幸福没有我的份了，所以宁愿没得朋友做吧，反正早晚都是一样的结果。
　　想自杀的第二十四天。今天没什么好说的。或许我该缓步推进，太突然的东西总是难以接受，可是我该怎么缓步推进呢？我该在女菩萨这里许愿，和你做朋友可不可以亲亲抱抱举高高？或者作为朋友你的初吻可不可以送给我？我很愿意负责的，你说要永远在一起可以，我追随你去别个城市可以，你说不想在一起可以，只想玩玩可以，玩多久都可以，反正我这种人就图片刻欢喜，就指望短暂的欢喜度日，赛过从未相拥，人生有很多时光去认识很多人，并不是每一个都值得如此费劲心机降低底线的讨好，因为是喜欢所以才不在乎尊严尽失。
　　想自杀的第二十五天。你以为我每天都为情所困，你想多了，我是为钱所困，挣钱比交朋友难多了，骗我感情可以，骗我钱没门，我可以为情所困，为情要死要活，但让我在金钱与感情中去选择，毫不迟疑的是金钱，人这一辈子能挣几个钱，白给的机会捡钱为什么不要？有钱了要什么没有！虽然金钱买不来感情，可是谁知道呢？
　　想自杀的第二十六天。难道你想和他共埋在同截黄土里？深爱也不及此，你们一定是很相爱吧？那我呢？我也想和你葬在同一片墓地里，我下辈子也想做缠着你的烦人精，我不会遗忘你的，我做不到，我不会处理感情，尤其是关于你的一切我更无法冷静思考，我始终倾向于你，所以我虽然听从你的建议分开，远离你，换新的环境生活，结交新的朋友，也努力融入周围的社交圈，但我始终无法不去关注你的消息，我害怕从别人口中听到你，那会让我神情黯然，我已经没法再拥有你了。我没法拥有是我的事，用不着你同情。相爱本来很难，你不爱我可以理解，你爱别人我无法理解。人的一生怎么可以爱上不同的人呢？这对我来说过于玄幻。你可以去爱别人，只是我无法相信你又爱上了别人，难道你爱我时没有刻骨铭心？思及此，我复黯然。还是爱我时都是甜蜜，没有吃过苦头让你食髓知味，爱上让你入口化甜，回味无穷的他。白雪，我不止一遍的问过，你的新欢好吗？新人总有一天要变旧人，那时候，又要用什么理由去结束这段感情呢？你可以装无辜，可以撒谎，可以冷暴力，可以坦诚相告，哪一种会少一点痛苦呢？你想杀人，站在刽子手仅有的人道主义角度，你还要考虑哪种方式让人死得轻松些？可是你杀人了，不你是杀人诛心，要是真的结束了生命倒真的解脱了，无尽的心灵折磨才是最后的毒药，药劲终于命断的那一秒，对你的想念也是。
　　想自杀的第二十七天。我可能是过得一切顺意，竟然已经提笔忘字，想说的话如鲠在喉没法从嘴里蹦出来，想说的珠联璧合，出来的竟然是公猪配母猪，我粗糙得几乎无法和原来的我相认。
　　想自杀的第二十八天。原来不是我变粗糙了，是因为夸奖的话如果不是发自内心，就没法给实话包上糖衣，实话总是充满强烈的摩擦力让人刺耳。没错，你们就是公猪配母猪，你以为你们是什么天作之合，你错了，如果抛妻弃子转头重新另结新欢，明眼人都知道你们背叛家庭，背叛婚姻，有愧于妻子儿女，有愧于九年义务教育。可是人们总是执著于美化自己，不仅自欺还要欺人，以为舆论流言都由自己操控，妄图颠倒黑白，明明害人匪浅却想洗白成仙。我实在无法陪你们演戏，我已经过了不喜欢却还要巴结奉承的年龄，不是因为我足够富足敢说真话，而是我已经所剩无几，不在乎还会失去什么了，说些真话又怎么样？说些真话净化一些浊气，被针对被孤立又怎么样？当我有所顾虑的时候，我虚伪我奉承，没有用的，他们还是将我仅有的幸福都剥削去，我在黑夜喊叫嘶鸣乞求，夜太黑什么回音都没有。于是我明白，我不能，也不应该陪着他们演戏，演一出明明身不由己却还要无动于衷的苦情戏。
　　想自杀的第二十九天。爸爸，我是最后一次这样叫你了，你以为你是什么伟大的人，你错了，你的现任是母猪，你是公猪，你们是公猪配母猪，你们生的孩子是猪子猪孙。就你那样的人，还妄想让我尊敬崇拜，告诉你，我这辈子不会崇拜任何人，尤其是你这种垃圾。我喜欢的是我自己，我不会崇拜任何人，我就是我的神，你们谁也别想用父子亲情那一套来道德绑架我，这样只会让我急速远离你们，就你那个垃圾小三，笑起来肥肉堆在整个脖子上，用恶心的表情讨好我，我怎么会喜欢呢？你比和我妈在一起时更年轻，但你的笑容我仍反胃不止，更何况你的垃圾小三，你的小三自从和你结婚后，仿佛被你喂了屎，满身都是粪臭味，她原来做小三本只用喝尿，来你这竟然还负责吃屎。她原来做鸡至少还有满身的风尘味，跟了你后，竟然如日日饮屎，恶臭不堪。有一天，我竟然会用这样的字眼去骂你们，我竟然用肮脏去回击肮脏，这就好比人家用屎打我，我竟然也用屎去回击，最可恨的是我用自己的手去抓屎。我最不能忍受这点。所以，闹剧到此为止。你别来找我，尤其不要来恶心我了，我今年已经二十四岁了，要饭吃都饿不死的年纪，更何况我有手有脚，你不用担心有人骂你抛妻弃子觉得丢脸，不用觉得丢脸，这是事实，不要试图混淆视听，这个标签我要让你贴一辈子永远无法揭掉。
　　想自杀的第三十天。新人总是这样让人身心愉悦，每天和你聊天那几分钟的雀跃足以扫去一天的疲惫，好想抱着你啊，想去看看你，可是你在封校中，想去你的学校，身穿短裙向你招手，看你向我跑来，拥你入怀，轻抚你长发，看看有没有长高，我们还是第一次见面呢！我应该给你带什么礼物呢？送你手表表示心意吧，让你每天戴着她如同我，我们虽无法身处同地，可是时间却是一样的划过你我的肌肤。还想送你明艳的鲜花，但是应当顾忌你的心情，初次见面不应当让你有点尴尬，抱着鲜花在大家的注视下穿梭会不会有点小恐惧和尴尬，尤其是还牵着我的手，这是多么明晃晃的昭告，不想你陷入这样两难的境地，你还是小朋友。我应当坦诚我有坠入爱河，可是我不够主动，我不够清白，我还不够格。
　　想自杀的第三十一天。生命的尽头是无趣。当下是前进还是止步于此，足够让人苦恼几昼夜，家世寒微亲情淡漠，人生的重大决定全靠自己冥思苦想，竟连个可以分担苦水的亲人都没有，更别提为我出谋划策，那又何妨！至今为止，我还没有行差踏错一步路，除了婚姻。我知道爱情无趣，婚姻无聊，可我还是结了婚。我认为结了婚就可以封心不再思念，显然我没刹住车。人的想念是缓缓流淌的水，你认为安静无声就是沉默收敛，可以给它建个堤坝封堵，可是无形中建了个水库，将思念越盛越满，直到不得不打开水闸。而我现在就到了倾泻思念的时候，我思念自由的时光，思念为所欲为想和谁牵手就和谁牵手，想爱谁就去追的日子。我无比想挣脱现在的牢笼，这个我为自己度身定做的牢笼。然开弓没有回头箭。我没法享受现在的生活，也无力无借口去破坏他，我快要有勇气坦白了。并不是因为我爱上别人了，不是的，他人的感觉固然新鲜，可是新鲜总有变质的那一天，事物的发展都是高潮迭迭迭迭迭迭迭迭，难起。我不会让自己再陷落泥nan。可以预见，认识都是预谋，见面都会拥抱，手牵手，然后呢，相爱，一起吃饭看电影，一起工作交织生活圈，互相抱怨日子的枯燥与无聊，就算我可以忍受这些一生，可是人是神经减退的生物，我们的爱意会越来越迟钝，在这个过程中，总有一方会减退的更快，那时候我又要写这样的文字抱怨，那我有什么必要去重复这样让我痛苦的经历呢？我已经经历一次痛苦的婚姻，再来一次唯恐无力挣脱。
　　想自杀的第三十二天。做人呢一定要坦诚，要想做到无愧于心，就一定要坦诚，人都是会变的，可以理解，当不再一如既往的忠诚就要直接告知，不要怕伤人，被欺骗才更让人绝望。我从小撒了很多谎，我都不记得了，可是大家都知道我不是一个一言既出驷马难追的人，为此我有针对性的去改，然后绝望的发现我改不了，从小养成的劣质很难净化的，直到现在我依然撒谎，不管伤人还是伤己。第一次撒谎是因为撒谎可以带来好处，后面撒谎是因为不想讲实话，其实呢，并不是每个人都那么完美的，我比他人略好一点的是我敢于承认，我做不到被抓现行都还装委屈求全说对不起，企图一边玩一边回家。我就是摆烂爱咋咋地，因为我知道，现在的生活我不满意，换一个人我也不会满意的，生活的真谛我不敢妄言参透，可是我知道人永远不会满意，所以和张三在一起，和李四在一起，都没有什么分别，如果为了李四就决绝的抛弃张三没有必要，生活不值得你为了谁而放弃谁，和谁过结局都是一样的，何必折腾。而我为什么执著的要结束现在呢？我受够了不将就这个就是将就那个，人为什么不能为自己而活，为什么不能一切都将就自己呢？非得要为他人生生死死，现在你爱的不行，谁知道能持续多久！

　　想自杀的第三十三天。如上所说，我没有爱过人，或者说短暂的爱过几个人。吸引人的无非是美貌，和她在一起被照顾的喜悦，然后就在一起搂搂抱抱变成残废，让人痛苦极了。不如初识，畅谈这天地间的奇闻异事，从宇宙大爆炸聊到家里的老母猪下崽，从琴瑟和鸣谈到两口子分床睡，对不喜欢的吐唾沫星子，对不屑的翻白眼子，我们博古通今，通晓诗词歌赋哲学里的事物变化规律，知道月有盈亏人有悲欢，这是未坠入爱河之前，理智尚存。相爱以后，我们都是肥猪，只知道一日三餐，等着发工资就像等着老板投猪食。那我就把相爱前的愉悦视为你的勾引吧，原本不是一类人，为何伪装欺骗我，还妄图颠覆我的人生观让我破灭理想，一心一意待在名为家的囚牢里面。

　　想自杀的第三十四天。我想好了，我还是要告诉你我的秘密，秘密让我一个人承受实在是太痛苦了，我需要你给我分担一点痛苦，我们是亲人，不管我做了什么这都是无法改变的事实，我没有用亲情要挟你，我实在无力再继续支撑。
　　想自杀的第三十五天。在我犹豫是否要让你知道这个秘密之前，我做了很多假设，想过很多后果，我有痛苦很久，是真的很痛苦，我整夜整夜的睡不好，我过敏我脱发我都没有将它宣之于口，可是当我知道你那里疫情，我知道你那里地震，每当我知道你那里一点点的不太平，每当我知道你有一点点的不开心，我都不可自抑的难过，我知道自己无法接受失去你，我也知道我不应该说出来，我是姐姐，你是小朋友，你的三观还没有健全，你甚至还没有谈过恋爱，你都不知道喜欢是什么？更何况我们是血脉相连的亲人，我不能也不应该。可是我就是没法控制，我就是想告诉你这个事实——我喜欢你。我不要求有什么结果，也不会有什么结果，我们本该有自己灿烂的人生，我本不应在你往后的人生再添一个坑，可是我真的好痛苦，忍着不说让我行尸走肉，我一点都睡得不好，我半夜做梦醒来冷汗浸湿床被，强忍着眼泪到天明，尤其是这两个星期，痛感十分强烈，我们是亲人，是我逾距，你当然是我永远的亲人，我对你好，却不全是因为亲情。都怪这该死的疫情，我本可以一直迷迷糊糊的做你的家人，可是疫情肆虐，你可能没有那种末日感，可能也因为我是双鱼座吧，我太敏感了，我就是觉得世界末日啦，我无法忍受失去你。我就是想告诉你，不管怎么开口都是不合适，方式也会很伤人。我担心你会怀疑我以前就是这种目的和你交流，我向你保证，以前我绝对没有这种想法。但是我没有办法撒谎，我就是喜欢你，撒谎是不对的，坦白也是不对的，我们是亲人，但是我还是想让你知道这个事实，可能自此之后，我们就要渐行渐远，我对此十分了解，变质的亲情都没法维系太久，但我还是希望你能当一个成熟的大人，不要离开我，不要疏远我，就和往常一样维护我们的感情，一如既往的对我好，把我当成你的亲人，当成你最可靠的朋友，有困难了第一个想到我，有不开心就第一个想到向我倾诉，我也会尽我所能的为你排忧解难。这是最理想的结果了。不过，并不是我最想要的结果。反正也是离经叛道，答应和我在一起吧，多久都可以，在你找到理想的对象之前，就和我在一起，反正生活没什么变化我们还是和以前一样的相处，我学做菜，少睡懒觉，带你一起运动，一起去玩耍，一起经历很多开心的事情，就像家人一样生活，我们现在当然也像家人一样，不管怎么样都挺好的，但是可不可以用我喜欢的方式相处，我讨厌时刻提醒自己我们是家人，我并没有伤害你，但我没脸说自己也是受害人，是我先开口我就是加害者，如果你有任何的不适我都是罪人。真的没法再负载这个秘密独自痛苦，我考虑了很多，我们相熟十载有余，你已不是我脑海里默认的小朋友，也并非我想象的那么脆弱。我真的真的很有诚意的，我们在一起吧！当然我脸皮也很厚，明知道不可能但还是说出口，我的内心活动是要死就一次死个凉透，而且这件事真的很离谱，但是我就是要讲，因为再憋多一天我都觉得扛不住了。
　　想自杀的第三十六天。近些天愈发觉得自己糊涂了，头很乱也很累，太阳穴附近总觉得有一股神经扯着大脑内部，扯得我很疼，无时无刻都在疼，我不知道该去看医生还是该向你倾述，看医生也要去看心理医生，我知道治愈自己的方法，可我不能用。我是心理有病。我都知道。可是怎么办呢？我对此束手无策。我真是越来越糊涂了，每天都闷闷不乐，不知道做些什么，不知道怎么打发这该死的日子，我可以工作，可是工作结束后呢？本不应虚度这大好年华，却在你这里一跌不起，妹妹，我是认真的，做我的药吧，我会对你好的。
　　想自杀的第三十七天。要是我可以喜欢你就好了，那么我人生的痛苦就会减少99%，我实在是太爱你了，到了难以自控的程度。可是坦白会遭受200%的痛苦，我并不是怕痛苦，我只是怕你无法接受，我只是怕你不被接受，我爱你胜过于我自己，我接受不了你也遭受非议，我不希望你不开心。既然这段感情注定无结局，请允许我偷偷在网络缅怀，用我的余生。
　　想自杀的第三十八天。我实在太胆小了，我本来有无限的勇气，一面对你我就怕了，面对你清澈的眼睛，我实在无法坦诚我对你有无限的爱意，我知道那是不对的，这种爱并非你所需。我实在无法亲手将一个我爱的人推向万劫不复，更何况那是我的执勤。于是我只好自己痛苦，在每个想要拥抱你的瞬间告诉自己不可以，在每个可以牵手的瞬间告诉不能再贪恋这种触碰，在每个即将敞开心扉一吐为快的瞬间反应过来我们是至亲是通讯，我远离我突然的沉默都让你疑云密布。可是我们都太平凡，知道也无可奈何。

　　想自杀的第三十九天。赞知己！吾丑甚！幸在言谈颇具风格，品性自持端方，故得知己——小张，相识十年，张兄待我如手足，有衣同穿，有钱同花，不分你我，家贫我囊中羞涩，才疏学浅我裹足不前，是张兄慷慨解囊度我残躯，然张兄本乃一介布衣，论窘迫不在我之下，故这份情谊使我没齿难忘！有生之年当与吾兄小张同生死共富贵。张兄明眸皓齿，四肢修长仿佛有无限的勇气，令人信赖！相较之下鄙人只剩个四体不勤，天下第一懒人是我也。我仰赖兄长如依赖空气，非死不能离别，兄长一呼一吸尽皆令小弟我神魂发晕，是故兄长不必担忧小弟之前程，不必规训小弟不应舍弃森林迷路在你处兜旋，小弟最好的前程是能守在兄长左右，天寒能怀抱兄长，天热能为兄长纳凉，至于这过程中，文笔能随温柔的岁月缱绻缠绵那最好不过，如文思因幸福头昏而泉水止。我亦当明白人生不能鱼与熊掌兼得，兄长是我之熊掌，我已非常幸运。兄长，今生当约定，他生再拥抱！只是别再投错性别，我做男，你当女，我来做那个四肢修长，明眸皓齿令人信赖的美男子，兄长去做那个略丑但是有我欣赏有我保护的闪闪发光的才女。

　　想自杀的第四十天。我和姐姐在一起的时候，姐姐已经三十岁了，但依旧陪我疯陪我闹，并不是姐姐有多爱我，而是姐姐就是这种阳光明媚的人，平常讲的话都很工作范，只有和我在一起的时候才会夹枪带棒的对我一顿招呼，有时候让我觉得难过，但是都是为了我的前程作想，虽然我现在也没有什么前程。。。但终归是很开心的，因为你会翘班来我的学校看我，而我回报你的也是翘课带你散步，关键还被老师看到了请病假的我背着你在梨园跑。后来你就生气没来了，我知道应该是不爱了。爱意有止不住的时候，也有收回去的那天。并不会觉得难过，好吧，这句话是我装坚韧了，我有很难过，只是我已经没法挽留啦。我也是留不住的，那时候我22岁，穷学生要毕业了，前路未卜，何敢开口！一直到现在才发现，穷是难以改变的，如果喜欢就要去争取啊！难道穷就不配谈恋爱了吗？好吧，这句话也是我意气了，相爱就是想给对方最好的，没有能力的话，还是不要开口吧！只是难过的是，我有吻过姐姐，吻过我的小祝，我有蒙住你的眼睛，捏住你的脖子对你热吻，我有背着你下山，我有和你在公园的长椅上藉着伞遮住面容无聊热吻，和你同行看湖围你在怀，晚风轻抚你发丝，就像你轻抚我那时尚还瘦削的脊背。我有求过你，直到我也增长几岁，我也理解了你，我只希望我们以后都过得很好。我没有什么后悔的，没有什么可以回去了。在一起的时候，我有尽我的全力。我现在想做的就是少吃几顿，不要变成一百八的壮汉体形。

　　想自杀的第四十一天。没法再去谈恋爱啦！也不会再去追随别人的脚步，更做不到去迁就对方，即便我很喜欢。但是我还是想以自己为主。最重要的是，没法说服自己去KISS比自己小和流着相同血液的同性，她还小，还有更广袤的前程，她也可以不懂事不用矜持，但是我已经没法再装作什么都不懂啦！毁人前程真的会遭天打雷劈。

　　想自杀的第四十二天。转眼已经分手六年了，从未想念姐姐，也没有无时不刻的怀念相爱的细枝末节。只是今天是我们分手的第六年，有所感伤而已。我说从未想念姐姐，实在是不够坦诚，实在嘴硬，若是从未想念，岂会知晓今天是分手的第六年？我想念姐姐，尤其想念和姐姐的贴贴，最是想念姐姐一小只贴在我的后背，从未觉得累，就想一直背着姐姐。想念我们一起外出爬山，姐姐耍赖走不动要我背，待到我弯腰恭请上身时，又不舍得让我太累，死活不肯上来。山路崎岖负重而行我肯定会累，可是负的是姐姐，我可以休息休息休息，我会坚持坚持坚持，直达山顶，我不会放下姐姐。人生的道路本来就是要负重前行，我想背着姐姐，听姐姐伏在我耳边为我加油，我想姐姐在我耳边喉咙嘶哑，想要姐姐摩挲我脖颈，对我吐热气，想要姐姐调皮压在我身后，不着章法的对我啃咬，姐姐，压紧我，最后一次求你了。为什么剩下的道路要让我身轻如燕的走？为什么要担心我会累呢？我永远都不会累，可不可以永远贴紧我？让我负载，即便累我也甘之若饴。

　　想自杀的第四十三天。用力过度人真的会很累的吧，尤其是纵欲过度，五脏六腑都在痛，从未觉得自己如此饥渴，没想到不是未来某一天，而是现在，我竟然变成了一个恶心的中年人，有时候看着自己的手，觉得不可思议！觉得不敢相信！我竟可以不带任何感情色彩取悦自己。原来我也并非什么忠坚之人，幸亏从未标榜自己是什么痴情女，可是我内心一直认为自己可以做到永远忠于一人。破戒了，此后无法再对负心薄幸之人面露不夷。人生短暂，接受自己。

　　想自杀的第四十四天。其实我喜欢妹妹也不算秘密吧。我的肆无顾忌的偏袒，露骨而又热烈的眼神，满腹的承诺都有向她倾诉，可是我从未收到她的拒绝和她明显的不耐烦。我们都是彼此生命中最重要的亲人，这一点我无法改变也不想去改变，正因为是亲人，所以不用担心没有理由去联系，鼓励的话也可以脱口而出，每天互道晚安从不间断，情侣尚不能坚持至此，所以不是非得说出别样的喜欢才能享受特殊的对待，她对我已经太特殊了，包容我的任性，在意我是否快乐，口才拙劣但还是尽力逗我开心，会因为我不想挂断电话而让我视频看着她的脸发呆，会答应我以后要出钱养我的小孩，推掉很多学业上的杂事就为了两人一起去旅游。这样的N好“女友”难免让人沦陷，试问谁能拒绝这样的妹妹。当然我和妹妹清清白白，我是长姐，我有所挣扎，至于妹妹她有更好的人生，不应当为此有所困扰，所以彼此明白这份特殊的情感并珍藏之，一起携手到老无论以什么身份我也会心甘情愿的呀！

　　想自杀的第四十五天。有所顿悟，关于写作我已经遭遇瓶颈，下一步突破口在哪？我一直百思不得其解，直到今天，感慨良多，一切迎刃而解。我写作依赖于真情实感，没有良好的生活体验就无法下笔，可是生活有它不如意的地方，我的灵感总不能一直靠谈恋爱搞暧昧去乍现吧？我已经没有活在以前的环境了，极度自由无人管教，我不用担心家庭暴力，校园暴力，情感暴力，我终于可以做自己的主了，所以我的视野要跳脱出以前的局限，我要跳出令人苦恼的情感，保持理智去分析其他世事，由关注自己转成关注他人，看看芸芸众生是如何施施然度过悠悠岁月；关心时代变迁，作为没有出路的底层人民，我们是如何保持干劲，响应国家号召，攻坚克难一同矗立潮头。

　　想自杀的第四十六天。我哭是因为蓝宇死了，故事的结局男男主角没有像男女主角那样幸福的在一起，可是他明明也有为爱情像飞蛾扑火般的扑向陈捍冬，他和所有恋爱中的女孩子一样呆呆的，毫无保留的付出自己，他等他去尝试男女恋爱男女婚姻，等他回头。就在幸福的曙光来临时，蓝宇却出了车祸。陈捍冬这么潇洒不羁的人都放声痛哭，蓝宇也曾这么伤心裂肺的哭过，他们哭泣的理由都是一样的，要失去对方了，只不过这一次陈捍冬是永远的失去蓝宇。

　　想自杀的第四十七天。一年以后，不出意外我会有幸福的家庭，那我为何要为眼前短暂的幸福而放弃长久，我并不傻但我够自我，不喜欢约束自己，想做的事我必须当下立刻就做，想喜欢谁就必须当下立刻去追，时间不等人，时间且有限，今天的想法不付诸行动，明天就不新鲜了。我一直的梦想不就是组建一个幸福的家庭吗？我已经将其忘得所剩无二。我每天都在思考如何做自我，甚至疯狂到了伤害无辜的人也在所不惜，我大错特错。人这一生有很多的事情都很重要，虽然做自己也很重要，可是不伤害别人更重要，所以我到此为止，好好经营我的家庭，细想一下，幸福难道不就是早就经历过了吗？现在觉得没法忍受对方难道不是因为有更好的人选出现吗？不是的，也许又是，可是我不可一错再错，新人胜旧人，可是永远有人正年轻，我作为女生不可这样做，因为别人这样对我我会难过，所以我不可这样对待别人，爱情也是讲先来后到的，来迟了哪怕再喜欢我也不可抛家舍小的去追逐。

　　想自杀的第四十八天。昨天夜晚月明星稀，夜风款款袭来，忍不住被撩动心弦骑车兜风，一路上街灯明媚映得绿树亭亭，不觉一扫心头烦闷，再没有比美景治愈的了。行车至偏远公路地带，车灯远射看得笔直的道路没有尽头，不禁畅想生命若能就此无限绵延下去亦非不可，真想时间慢一点让我的贪心得到短暂的满足。我将车停在此际，看着圆月一点一点挪动，被风吹来的乌云短暂遮住透露出迷人的清冷，我知道该上车就此返程。迎风不自觉加速行驶，喜欢这种和风撞个满怀的错觉，会让我产生一种阻止时间流失的满足感。当渐至终点时，遇到一家五六口人围坐一起吃烙锅，温馨的画面从我眼前移动至我脑后，我一瞬间充满失落感，再也没有吹风赏月的好兴致。我以前说过我不会羡慕别人，只会发疯似的嫉妒，这个缺点我已经改正了，现在才发现改得并不彻底，我还是很嫉妒别人拥有幸福的家庭，一家人说说笑笑。我没有这样的家庭，回来的路上我一直在脑海里播放那一家人欢笑的画面，为什么我就没有这种幸福？后来听朋友开解，觉得我之所以喜欢剑走偏锋，是因为总把自己放在可怜的位置，其实我欣赏了一路的美景，吹了最温柔的夜风，对生命却还是体悟不够，大自然已经用夜色治愈你的缺憾，我却不领情，偏因一点无法改变已成既定事实的事情难过伤感，忘记了大自然的苦心，生命中美景难寻不应当沉沦哀伤难自拔。