《D小姐的自我救赎》毛盹

2、悲伤的梦似乎在告诫现实的我 D小姐今天

　　2022年9月7日
　　下午4点20，此刻我,坐在宿舍里，只有我自己。
　　早晨我几乎是睡到自然醒，还好是七点多一点就醒来，看了一眼手机，发现老师昨晚@我和另一个同学今天去实验室，我虚惊一场，还好没睡到太晚，于是收拾收拾，九点之前便到了实验室，到了之后老师简单问了几个问题，宿舍在哪啦，几人间之类的问题，然后他说让我等一会，原来是要给我和另外一个同学一起分配任务，于是我就坐在那等另一个同学来。我内心想，要是别来那么早就好了，来之前我还犹豫着要不要发消息给他，一起约个点来，我在老师旁边隔了一个位置的桌面坐下，看着老师之前发的关于转基因报道的链接，但我根本看不进去。终于熬到了另一个同学到来，老师处理好手头的事情便开始给我们讲了，他先讲了一些之前已经讲过好几遍的开场白，无非就是本校的，学习能力咋咋，动手能力咋咋，要动手，要实际行动，然后就开始给我们安排任务了。我俩的任务就是搜文献，汇集所需的数据，将相关的所有文献都找出来，扒出里面的数据。吩咐完任务了，就让带我们的博士师兄教我们怎么输入关键词搜索文献，于是师兄给我们讲解了一番。结束之后老师让我们将三盒小麦种子按照上面的编号统计，我弄完一盒就等着另一个同学弄完，他负责整理的种子编号比较多而杂，所以慢一些，我就在旁边干等着发呆。我嫌弃我旁边的凳子表面有灰尘，就一直站在他旁边，我又嫌弃自己手脏，手机又在袋子里，就没有拿出手机看，就那样看着他弄，没想到他说，你坐着嘛，站着干啥，玩会手机，我没解释，用手擦了擦凳子，确实有层灰尘，擦完我后悔了，还是没坐下去，他又说你去问问师兄，让他把已有的文献发给我们，我去了。他这样子做，还笑着，让我觉得自己好像一块木头，不灵活，有些搞笑。于是我在内心告诫自己，不要轻易命令别人或给出建议，这样可能会让对方觉得不舒服。
　　我就这样等着他弄，我们离开时十一点多了，下楼期间我两没说一句话，他走在我后面，看手机，我挎着我的袋子走在前面。出了楼，他问我怎么来的，他是骑电动车，他说驮我回去，我一时间没说话，也怪我脑子不够聪明，应该找个借口说我去别的地，就不坐他的车了，然后我就很生硬的直接拒绝坐他的车，他说随我，于是扬长而去，我则撑着伞慢慢走向食堂宿舍。
　　中午的午饭因为口渴，买了热米皮，本来想吃米饭的，可是口渴导致没胃口。吃完在宿舍吃完午饭，一点多一点我便上床午睡了，因为手机要充电，就无法带上床，也就没设闹钟。这一觉和昨天一样，也睡得挺久的，超过一个小时了，今天中午我做的梦让我有些无法释怀，在梦里的是妹妹还是李，我不能确定，我在梦里好像寻死觅活的，好像受了很大的委屈，想要通过寻死觅活来争取别人的关注，结果是没人在乎我的任性和下场，这让我悲伤。
　　起床之后我看了一个高中同学的朋友圈，里面是他们班高中时期的一段录像，老师录制他们唱歌的视频。我看着里面一些认识的人，看着熟悉的校服和教室，听着熟悉的老师的声音，回想起的我高中班级，眼泪就这样流出来了，我知道这样的自己太感性了，可是我忍不住。我怀念高中，我的高中有遗憾，我和同学们连微信都没加几个，高中时期的相处很少有交集，这让我觉得遗憾。于是我搜出高中微信群，打算一个个发送申请，可鼓起勇气发了三四个之后，我的勇气就耗尽了，我怕尴尬，我明白一切都物是人非，即使我怀念，也回不到过去。后来我换关键词也搜不出来那个高中群了，于是脑子还在发热，依旧无法冷静的自己，就这样被迫降温，放弃了再加好友的申请。最先同意我申请的是班长，其他三个还没同意，无论对方同意与否，都好像没关系了，因为即使加上了，也互相没话说。呵呵，是否过于可笑呢？人情，我渴望，却不知如何获得与保持，我搞不懂，只有我这样子，还是大家都这样子呢？只有我吧。
　　后来我把一道昨天没做完的PPT操作题做完了，我发消息过去的小精灵也刚好回我消息，我们就打起了视频，她给我讲了她的近况，看了她的宿舍，讲了她的学生，一直到她吃饭才挂断视频。我羡慕她可以独立了，工作了，她说很累，她说羡慕我还在读书。反正现在的我无论如何还无法做到羡慕自己，处于象牙塔的自己，我知道自己多脆弱，我害怕经不起社会的毒打，我害怕融入不了，我想要赚钱，想要经济独立，想要有作为，有价值。可我依旧像温水里的青蛙，不知何去何从，拨一拨，动一动，可能最后在舒适圈里慢慢死去，灵魂死去，只剩行尸走肉。