《蜂蜜里的星星》金鱼奇异果

27、人死之后能看到生前最接近死亡的五个时刻 如果让我选

　　如你所见，我现在是个灵魂，因为4个小时前我死于一场突如其来的意外。
　　说实话，在即将感觉自己就要死了的时候我并没有多少的恐慌，因为那一瞬间来的太快了，我甚至脑子里什么都没想我就变成了灵魂，直到四个小时后的现在我才反应过来，原来我死了啊。
　　你问我有没有遗憾，应该还是有一些的，可是我又觉得自己已经活够本儿了，在我的计划中我四十岁就应该死掉了。所以我已经多偷了5年的时间给自己，我算是满足。

　　我唯一担心的事儿就是我爸妈会吃不消这突如其来的打击，毕竟我知道他们爱我胜过爱他们自己。可生活的苦难就是来的这么让人措手不及。他们可能在时间里可以慢慢接受这件事儿，世界上很多事儿都有后悔重来的余地，可偏偏死亡这件事儿没有重来的道理。人死不能复生，我接受了自己现在是个灵魂，接受了我短暂又无趣的一生就这样结束了。

　　我现在才知道，死后的世界是这样的，灵魂是飘在空中的，刚才有个人跟我搭话，哦不对，准确的来说是另一个灵魂，他说前面有好几个摊位，在我们消失前可以去那些摊位上转转。你看，我们还保持着作为人类的语言习惯，就算变成灵魂也想去摊位上溜达溜达。
　　因为我也没事儿干，就想着过去看看，刚到那边我就看到了五个不同的区域，上面的文字我虽然完全没见过，可我读的懂，这可能是灵魂届的通用语言吧。

　　我看到红色区域飘荡着5张透明的卡片，只要有灵魂触摸就会显示文字。五张卡片的中间飘荡着灵魂语：下辈子你可能会投胎的地方。说实在的，我对这件事儿完全不在意，而且挤在那边的灵魂实在太多了，虽然我们碰到对方也会重叠到一起，可我还是下意识的讨厌这种很热闹的地方。更何况我也没有很期待下辈子，如果真的有我许愿我可以当一棵树。

　　我接着往前走，看到黄色区域，蓝色区域，橙色区域。分别是：你的一生被欺骗过多少次，如果你这次没有死下次的死亡时间是几岁和谁会是世界上最后一个忘记你的人。这和弱智网站上的心理测试真的没什么太大的区别，更何况我对这些问题可以说的上是毫不在意，原来灵魂的世界也和人间差不多一个意思。
　　接着我继续往前走看到空荡荡的绿色区域，写着：生前最接近死亡的五个时刻。我看着空荡荡的绿色区域，心想那就看看吧，也没什么魂儿，正好这个问题还能激发我丝丝点点的好奇心。

　　我进入绿色区域，把几乎接近透明的手伸向第一张漂浮着的卡片。原来死后是提前进入了赛博时代，那个像卡片一样的东西突然放大了，上面有图有文字，图片上是一个婴儿，下面文字写着我出生的年月日，婴儿浑身是血被医生抱着，当然我看的出来，那个婴儿是我，毫无意外的出生是第一个接近死亡的时刻，我欣然接受。

　　接着我把手伸向第二张卡片，结果是一段视频。一艘小船漂浮在波涛汹涌的大海上，那个船太小了，小到连顶棚都没有，也不知道是怎么可以行驶在大海上的，本来就严重过度超载的船加上突然来的大浪让船内进了特别多的水，几乎每一秒都有被掀翻的可能出现。我看到我被我妈抱着，外面还裹着毛巾被。我睡的正熟，也不知道这么大的浪我是怎么还能睡的着的，不过我也不想过多的评判一个4岁的小孩，特别这个小孩还是我自己。毛巾被已经被海浪打湿了，我听见我妈跟我爸说：“我不会游泳，这里离码头也不远了，如果船真的翻了，你抱着孩子游到码头，千万别管我。”我爸看看我妈，又看了看我妈怀里的我，对我妈说：“别乱说，会没事儿的。”我眼睁睁的看着整艘小船上的人都抱着今天大概就死在这里了的表情。但是我们技术过硬的小船船长顶住了风浪把船划到了码头，我看到每一个下船的人都坐在地上嚎啕大哭，当然，这些人中不包括我，因为我刚一睁眼就已经在岸边了，我睁开眼看到的第一个画面就是我妈的眼泪掉在了我的毛巾被上。我问她怎么了，她说：“没事儿，你饿不饿啊？”
　　画面到这里就戛然而止了，那时候太小了，不懂经历了什么，也不懂我妈为什么会哭，更不懂为什么我爱你，我担心你，我没有失去你真好可以翻译成：你饿不饿。
　　接着我走向第三张卡片，是我坐在宿舍的凳子上景象。四个人的宿舍，剩下三个人都睡了，我还开着台灯在想我是跳下去好还是用小刀划过手腕，我果然天生就是一个容易纠结的人。可我又觉得自己有一些小聪明，毕竟在小小的青春期的年纪就已经想到了逃避现实世界最快捷的方式，就是切断和这个世界的联系。“滴滴滴滴”，哦，原来是我的手机响了，信息来自一个刚刚试图和世界切断联系并且失败了的朋友，她发来qq问我：“吃了吗？我刚在夫子庙那边斩了只鸭子，给你真空包了一下，明天寄给你。”南京人真的很爱鸭子，我也没时间问她为什么南京人总把买鸭子叫作斩鸭子。突然我的纠结就变成了这只鸭子我是直接吃还是做成椒盐的再做个鸭架汤呢？谁能想到呢，我被一只来自南京的鸭子拯救了。南京人总开玩笑说：“没有一只鸭子能飞出我们南京市。”你看，这只鸭子不仅离开了南京，还拯救了一个人，它是一只有着神奇力量的鸭子。原来我担心你过的不好，我希望你快乐，我会一直在可以翻译成：吃了吗？
　　我走向第四张卡片，老实说，还是挺有意思的。我着急忙慌的把手伸过去。是三十岁左右的自己，具体几岁我也记不大清了。我看起来并没有太多的情绪，甚至可以说我看起来对喜怒哀乐都不是很敏感。可能行尸走肉也是接近死亡的一种。可平淡的生活里有一些些小小的光点把我架了起来。和可爱的人一起看电影，兜风。摸摸小狗的脑袋吹吹傍晚的风，在向日葵花园里看星星，分享一些没有营养的视频，一起打消遣时间的游戏，有来有回的信息，在肩膀上的毛茸茸的脑袋，一起吃滚烫的早饭和心的滚烫碰撞。这第四张看起来有些魔幻，因为我看到的就是这些奇怪的又日常的事情把我拖了起来，我能看到自己脚下的泥潭甚至泥潭下的深渊。可这些点滴轻轻的把我举到了空中。所以我也不知道到底是行尸走肉更接近死亡还是时时刻刻有可能破碎的小事把我摔进泥潭更接近死亡。原来到这个时候我还是那么容易被小事救赎的人啊，果然站在上帝视角才能看清自己，如果再来一次我不知道我会不会直接掉进泥潭然后陷入深渊。不过人生没有那么多如果，我顺利的活到了今天，所以所有的假设就只是假设罢了。
　　最后一张了，我又伸出自己基本上淡的什么都看不出来的手。没想到，是大概个200倍速的片段。是我这一生的压缩视频。原来我活着的每分每秒都是最接近死亡的时刻啊。那前面4个片段是精选片段吗？我不理解。但是在这个时候能让我这样大致浏览一下自己的一生也是挺有意思的事儿。毕竟我是个恋旧的人，就连小学时候同桌送给我的铅笔我都还留着没有扔掉。我看到了学走路的我，学骑车学游泳的我，我看到了疯狂的我，看到了开心难过的我，看到了抱着喜欢的人的我，看到了讨厌的我，看到了每分每秒都在努力活着的我。
　　我感觉到了自己在流逝，在一点点消失，我知道自己马上就要连灵魂都不存在了，不过我还是挺开心的。在今天终于要切断和世界的联系，如果有下辈子……我是说如果，让我做一棵在向日葵花园的大树吧。我猜总有一些个向日葵也不想一直围着太阳转，那我就为他们遮着太阳，让他们想往哪转往哪转，做自己想做的事儿，面向他们自己愿意面对的方向。啊！怎么又犯了总想着别人忽略了自己的老毛病呢？
　　来不及了来不及了，再见啦这个世界，我希望……
　　最后一丝的灵魂也消失了，就让我们在这里谢幕吧。

作者有话说

　　没话说。