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5、2018 2018 ...
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2018:
36.
12月，很开心。
在live中和好友们一起跨年，然后一起淋了雨，吃了凌晨4点的火锅。
37.
11月，定时定点的梦到他。
醒来后，恍然若失。
我似乎已经开始接受了这样的设定。
我从佛洛依德的《梦中的解析》一直看到萨拉的《变态心理学》。
我试图找到一些答案来自愈。
38.
我没听到蝉鸣的盛夏，只是在live里哭到起不来。
几年前消失不见的情绪，此刻波涛海浪般侵袭而来，几近被淹没。
我手里捏着诊断报告。
来之前，我终于下了决心去了专科医院。
我心里大抵知道些答案，但始终会有病耻感。
医院没有我想象的阴森，反而有种向阳的宁和。
我在诊室里呆了40分钟，又去抽了血，做了脑部电磁仪，衡量表等等。
拿到所有报告后，我没回诊室。
我从医院里逃出来，在医院门口抖着手抽了半盒烟。
捏在手里的病例报告和检查报告单被我塞回包里，可脑海里始终是那几个鲜红的字眼：中度抑郁症，神经性进食障碍。
为什么慌乱地跑出来？
因为害怕又抗拒吃药。
我坚强又强大，自己能挺过去。
39.
和朋友小酌一杯。
朋友突然说起他。
她说，因为工作压力大，情绪有点糟糕，前几天喝多了给她打了电话发牢骚。
他们都是医护工作者。
后来，说起了我。
好友看着我的眼睛说：“他说他始终知道你最想要的是自由，所有毫无保留的放你走。”
我停了好几个节拍的心跳。
你看这个人啊，我们分开那么久了。
可从始至终，不管在何时何地，他都是最了解我的那个人，也是给我所有无条件温柔的人。
“遗憾吗？”另一个好友第101次问。
月挂树梢，特别亮，但不圆。
第一次，我捂着脸坦诚，“遗憾啊，怎么可能不遗憾。”
那是我曾经一想到都会脸红发烫的少年啊。
当时年少，也想到会遗憾，可没料到遗憾的重量。
经年之后，痕迹渐深，也体感几分，如鲠在喉。
40.
又要回家了。
离家的这些年，我愈发不爱回家。
可每次回家，一起长大的挚友都会过来陪我住段时间。
只是，近几年，只要来我家，她都觉得心惊胆战。
我努力地找寻自我本身，却始终成为不了我妈口中“别人家的孩子”。
我没有那样漂亮的样貌，没有符合长辈的穿着打扮，也没有那样值得炫耀的履历。
我很想摆脱，但只要回家就会被打回原形。
这种比较与爆发，没有时间场合。
声音很尖锐，用词不考虑后果。
我便是那个愈发不讨人喜欢的角色。
从头到脚，只有缺陷。
挚友总不知所措，可她还是每次都来陪我入睡。
我们认识快二十年了，她始终都在我身旁。
41.
我捏着手里的药想，最近的药物依赖，好像严重了些。
吃止痛药仿若在吃糖。
先吃胃药再吃饭，吃完饭后再加一次，甚至多次。
吃食有罪恶感的时候，吃几粒泻药。
我当然知道是药三分毒，也时不时就体验把药物带来的副作用。
可是忍不住。
药剂越来越大，早就超过了正常量的范畴，但是我好像也没有那么在乎。
日复一日，没有不行。
42.
上半年，我过着看起来还算正常的生活。
凌晨两点睡觉，七点起床，去健身房，回来吃早饭，去上课，去图书馆，去看电影，去海边，最后回到图书馆到半夜，最后回家。
这样泡在图书馆的心无旁骛的日子，似乎没多大用。
我好像开始有阅读障碍了。
单词链接成句子，看不了。
43.
有朋友问我是不是都不睡觉，一天24小时总能找到我。
我笑着说：只是不需要很多的睡眠而已。
其实是睡不着。
好友总会让我想办法多睡会儿，她说五个小时的睡眠太少了，身体会出问题。
我实在已经不记得正常人的睡眠是多少小时，只是习以为常了。
对我来说，够了。
睡太多，我会有愧疚感。
44.
很累，上着厕所，悬着脑袋就睡着了。
好在只眯了十分钟。
45.
我寻了个机会，跟小哥哥说了分开。
他来江南找了我一趟。
我们坐在星巴克里把话说清楚了。
跟很多女孩子不一样，我的热恋期存在时间极短。
而后，就是无止境的摩擦、吵架和听到“你怎么变这样了”的质询。
我很清楚，我是一个很讨厌吵架的人，又是个胆小鬼。
隔着距离的时候，我的第一选择就是冷暴力。
我不知道从什么时候开始不喜欢与人进行深度交流与沟通。
很不好，但控制不住。
我给他买了张机票，把人送回了北京。
46.
去了香港迪士尼。
这个fantasy world，真得很治愈。
47.
Monster来袭，整个欧洲都陷入不同程度的交通瘫痪。
我仍在暴雪时分去了巴黎。
很冷，很值得。
巴黎并不浪漫，如果你知道。
巴黎依旧浪漫，如果你懂得。
