《水晶球》Agathaaa

2、2021 2021

　　2021：

　　10.

　　忘了在怎样的情境和条件下，答应了回家。
　　但是，我答应了。
　　也关闭了朋友圈。

　　11.

　　我已经能心平气和的和朋友讲述这些年的大部分故事。

　　12.

　　去了朋友的聚会，在中国城的KTV里。
　　我很多年没踏进过KTV了。

　　后来，大家玩了一个游戏：说一首你不喜欢的歌。
　　我说：《后来的我们》。
　　不喜欢吗？
　　光2016-2017，就听了400多遍。
　　也不知道为什么往死里听。

　　真是个神经病。

　　13.

　　分不清是从梦里挣扎醒来的，还是被窗外的警笛声吵醒。
　　梦里杂杂乱乱，好像又被欺负了。
　　反抗了，挣扎了，但什么用都没有。
　　无人救我。

　　太没用了。

　　14.

　　我在7月的盛夏回来。
　　没有直飞的航班，在赫尔辛基中转，到达希思罗。
　　过去这几年，赫尔辛基成为我往返不变的中转站。

　　身体没有好全，躯体障碍好了许多，对食物还是偏执。
　　黑鬼始终如影随形，我试图在在药物反应带来的虚妄中抓住一点点真实。
　　我想，我是能挺过下面的日子的，毕竟我在做自己喜欢的事情。

　　那天，药物反应突如其来，我喘不过来气，躺在房间的地毯上，望着天花板。
　　抓过手机，跟好友说：“如果有一天我抗不过去了，把我关进医院。”
　　我没有想不开，只是突然想到。

　　15.

　　去了趟西安，也去了趟敦煌。
　　我没在沙漠里看到浩瀚星河，但在第二天等到了日出。

　　离开西安的前一晚，我梦见他了。
　　算起来，我大概已经有三个月没梦见过他了。
　　我记不得梦的内容，似乎真假参半，可半夜醒来很难受。
　　睁眼盯着酒店的天花板，我呢喃：你别再来我梦里了，我不想药都白吃了。

　　这些年，在很多个时刻，我都会期待，或者是幻想，我们能在某个街角相遇。
　　可从来没有。
　　后来，我又想了我们偶遇之后的第一句会说什么？
　　“好久不见”太矫情，“别来无恙”太客套。
　　千百次的想象，我下意识的反应竟然都是逃跑。
　　是了，我一直都胆小又懦弱，任性又自私。
　　我想，我始终欠了他一句“抱歉”。

　　西安回来后，我去做了遗嘱登记和器官捐献登记。
　　除了一些虚拟账号，我其实没什么实质性的遗产，但这些虚拟账号里有我的一生。
　　器官捐献，是我一直都想做的事情，总有人对这个世界充满渴望。

　　16.

　　我爸找我谈事情。
　　聊到后来，他说：“你会弄成现在这样就是因为高中没听我的话……”
　　这些话已经听得能倒背，后面的话是：

　　—— 第一，没跟同学搞好关系，你要知道高中同学的关系是最重要的，你去乱弄一通；第二，没好好学习，专挑和别人不一样的路走。

　　心里默哀，嘴上不语，转身离开。
　　我高中毕业已经八年了。
　　那时候没能说出一些事情，现在就更不可能了。

　　17.

　　和朋友去了财神庙。
　　我没有求财，但我还是很贪心。
　　希望自己能稍微顺当一点，又向菩萨许愿：

　　—— 希望他能春祺夏安，秋绥冬禧。

　　我不知道我以什么身份向菩萨许的愿，我当然没有任何立场。

　　18.

　　轮转了很多科室，排除了很多器官性病变。
　　后来，我坐在了神经内科专家门诊的诊室里，检查之后，医生跟我说两个术词：植物神经紊乱，躯体形态化障碍。
　　我心里有了底。
　　这次没多大踌躇，我去了心理门诊。
　　抽血、脑电波、测试，这次我没逃跑，也听到了结果：重度焦虑伴随重度抑郁以及进食障碍。
　　我很坚持地拒绝了医生的住院要求，但听话地开始吃药了。

　　我开始吃药了。
　　那么久都扛过来了，但是我向我的生理状态屈服了。

　　19.

　　我在手机备忘录里记下了脊柱疼痛超出忍受阈值的这四个月。
　　生理疼痛的症状相似又不同，出现频率最高的是这些词：

　　—— 后背弥散性持续疼痛且僵麻，双手发麻，双腿酸麻，起卧困难。

　　想了很多的办法。
　　床太软，睡在了地上。
　　热敷，越敷越疼。
　　买了市面上能买到的止痛药，吃到过敏也没有任何缓解。

　　大不列颠还在lockdown，我一个人独居。
　　生理和心理状态支撑不了我去GP或急诊。
　　我在网上进行线上问诊。
　　医生初步评估是：强直性脊柱炎。
　　但确诊还要经过一系列的指标检测。

　　我其实是个不爱哭的人，因为我觉得这是一件很丢人的事情。
　　可每天半夜，都被疼痛折磨到边哭边撞墙。
　　整夜整夜的没法入睡，偶尔闭上眼睛，眼前就会有幻觉或做噩梦。
　　总是喘不过来气，也出现了幻听。
　　小孩的哭声，从坟墓里传出来。

　　我选择回国一趟。