《余生最年轻的一天》半边人

4、余生最年轻的一天——杂乱无章 忽然觉得我

　　忽然觉得我好像没有梦想了

　　只要活着就行

　　小时候心里有奔头有梦想

　　随着时间的流逝和经历

　　没有了

　　也找不到了

　　只剩下了活着

　　挣钱

　　没有诗

　　也没有远方

　　也许疫情过后就会好了吧

　　人生总是起起伏伏

　　平平淡淡

　　茶米油盐

　　不知道未来我再回头看现在写的这些牢骚

　　会不会觉得可笑

　　这个时空的我

　　一直在奔向未来时空的我

　　从小我就觉得我是最特别的那个人

　　现在也是这么认为的

　　从未改变过

　　今天看到一则不知真假的新闻说

　　农民放弃宅基地奖励5万

　　鼓励农民在城市买房

　　心里一凉

　　劳苦民众在底层已经生活的很难了

　　家里的宅基地是他们唯一可以停歇的港湾

　　不想打工了回家种地

　　也能勉强生存

　　如果没有了宅基地

　　又失业还不起房贷

　　房子被法院拍卖

　　他们被赶出来在哪儿落脚

　　韭菜都快把根割没了

　　一茬还没长出来

　　刀已经架在韭菜根上等着了

　　为啥不去鸡屁股后边等着收鸡蛋

　　天天找韭菜

　　生活是美好的

　　我是浮躁的

　　你是吃好的

　　我是吃饱的

　　室外是秋天了

　　冷呵呵的

　　室内依旧是夏日天

　　热的不行

　　早上闹钟响后，听着屋外淅沥淅沥的雨

　　真不想去上班呀

　　某人睡的真香

　　晚上11点说要睡

　　然后刷牙，洗澡收拾

　　再蹲床边晾晾

　　看会手机

　　哼几句歌

　　再墨迹半天

　　睡着得12点了

　　这会都睁不开眼

　　上下眼皮打架

　　吭哧吭哧的

　　中午不吃饭了

　　补觉

　　瞌睡

　　天热的喘不过气，立秋了

　　啥时候能凉快点

　　这也许是夏天的执着

　　和依恋

　　毕竟以后冷了

　　要花钱取暖的

　　再也不吃那么多了

　　这几天感觉自己的胃加班有点多

　　她不太愿意干活了

　　所以打算给胃放个假

　　让她休息休息

　　以后，我身体的器官都要给他们事业单位的待遇

　　“双休，五限一禁”

　　双休：周六周日只吃蔬菜水果喝水，早上一杯淡盐水

　　五限一禁：

　　1、限制吃油炸食品

　　2、限制吃生冷食品

　　3、限制过饱，吃7分饱

　　4、限制含糖饮料和奶茶

　　5、限制吃辣

　　一禁：禁止熬夜

　　把待遇提上来

　　身体才能更好的运转

　　有时候我总觉得人活着要去哪个城市呆多久，

　　经历什么事，遇到什么人都是命中注定要渡的。

　　经历什么事，遇到什么人不重要，重要的事在这之后你是否成长了，

　　这场经历的使命也就圆满了。

　　但若事后仍旧迟迟陷在其中就是跟自己过不去了。

　　在临榆呆了三年，本来我们打算留在这座美丽的城市，虽然气温冷了些，但是很适合生活。

　　生活节奏慢悠悠的很是惬意，后来考虑到离家太远回趟家不方便，就一心想回离家近的城市，

　　所以一个被自己人黑到体无完肤的所谓的省会城市就变成了我们下一步的落脚点，

　　因为姐姐也在，亲人都在那附近，我们想离亲人更近一些，

　　那个冬天接到一个事业单位的笔试邀请，本来校招的时候因为看当时排队投简历的人太多嫌麻烦就投了一个邮件简历，也没想到会收到邀请，

　　转折点也许就是这个邀请开始的

　　接着坐上卧铺在两个城市之间徘徊了三四趟，晚上在出租屋一遍又一遍的让我帮你录视频挑毛病，

　　最后一次体检检查出血压高，你还这么年轻，后来就开始了常年吃药的日子，尽管对生活影响不是很大，但是常年吃降压药总规不好，

　　去医院看，医生都嫌你太年轻，不给好好看，暂且就先这么吃着药吧。

　　本来我们想着能在省会城市生活可以每周回家看看，

　　天算不如人算，疫情在我们见完家长后开始了，本以为很快就能过去，

　　谁知道现在仍然在动态清零中。

　　就连定亲都是以微信视频通话的方式进行的。

　　好在疫情10个月左右我们举办了仪式，只是蜜月至今都未实现。

　　仪式完第二天就匆匆回临榆上班，曾经幻想结婚是一件多么神圣的事，现实是仪式那天是真的累。

　　跟妈妈说好当天不哭的，我没哭，妈妈偷偷抹泪了。

　　爸爸心里也不是滋味，当天他们给我打了好几个视频电话，事后妈妈说：你爸说，你在家的时候不显，你一走，感觉家里空落落的。

　　在这之后爸爸跟我分的特别清，让我感觉他跟我生疏了许多，平时给他买点钙片或者营养品他都要记下来，年底一起给我结算，让弟弟或者我直接从我妈卡里划走。

　　我理解他的想法，但每次想起来就觉得别扭，只能跟我妈骗他说已经把钱划走了，如果不这么说，下次可能就不让我买车票和药了。

　　我们开始了大半年异地的日子，那段时间你找房子，因为之前一直是合租，

　　这次挣钱了想要换一个大点的房子，找了一个两室的，就是房租有点贵，

　　一个月不算物业水电只有房租就得1800，

　　异地的日子我自己提电瓶，临榆气温低，电车一点也不顶事儿，

　　后来我想到了一个好办法，就是骑慢点不捏闸，

　　这样就可以少提一次电瓶，那段日子我胳膊都壮了，全是肌肉。

　　一直到年底，12月31日，我把所有东西都邮寄了，

　　电动车和一个大锅给一个很好的同事了，电车骑了快三年，也卖不了多少钱，

　　该扔的都扔了，对了，我们一起吃的两掺因为疫情也要关闭了，

　　上次我去吃的时候，看到门店窗户上贴着“对外出租”的字样，南粉北面也早就易主了，只有小吃街的烤冷面还在，不过也涨价了，涨了2块钱，

　　当年冲着5块钱2个面皮2个鸡蛋的烤冷面来的，要离开的时候虽然涨价了，但还是去买了一份吃，还加了一根烤肠，或许以后再吃的机会很少了，

　　秀秀板面还在疫情中坚持着，赛恩斯超市的会员卡还在钥匙扣上挂着，

　　后来搬家就不知道哪里去了，呆了三年的公司，

　　走的时候抱了抱一起奋斗过的小伙伴，还合影，但是现在一张也找不到了，我没想到离开后，

　　我的下一任公司会让我经历第一次“社会的毒打，让我知道社会的险恶”。拉着行李箱的那个早上，我把钥匙放到出租屋的桌子上，谁也没打招呼就走了，

　　包里的侧兜还放着疫情防控的出入卡，坐上高铁后，给田叔发了一个微信消息，

　　告诉他钥匙在桌子上。

　　本以为疫情快要结束了，在我见们面之后没几天，省会封城了，

　　封到春节都不能回家，那年春晚都没看，冷清清的一点没有过年的气氛，

　　旁边就是传染病医院，那段日子楼下的救护车一直陆陆续续的开过来从各个地方。

　　后来小区也封了，楼下的小超市成了唯一可以买东西的地方，

　　群里提前预定，第二天通过小超市后门拿货。

　　工作了三年，有了一个月的休息时间，还是在楼里封着，刷剧看电影，从未想过未来的职业规划，就是傻乎乎的过一天是一天。

　　3月3日，正式入职了一家所谓的大公司，集团性质的公司。

　　之前呆的小公司，想着在大公司呆一呆见见世面，然后就这样，开始了地狱般的内耗，

　　内耗到怀疑人生。

　　你曾经问我是怎么拿着那么低的薪资待下去的，不能叫呆，应该叫熬，是熬下去。

　　一开始天真的以为自己可以改变现状，

　　后来发现，改变不了，我也清楚的意识到自己不适合当管理者，管好我这一亩三分地就可以了，

　　但那时候傻呀，天真的以为自己可以，还想往上爬，后来才知道身边有好几个我以为很优秀的人，其实并不是我看到的那样。

　　第一次感受到了职场的尔虞我诈，本来我就是眼里容不得沙子的人，也不知为何我变的唯唯诺诺，

　　超哥还一直提醒我别被洗脑，不知不觉中我已经被所谓的梦想洗脑了，而且还差点成为其拥护者。

　　从小到大我身边都是比我强，学习比我好的人，

　　但是我深陷其中的时候，

　　才知道身边都是一些初中高中就辍学出来社会混的，

　　还有快四十啃老还在嘚瑟自己离婚十几年因为没孩子比同龄显年轻的。

　　无效加班，做给集团看的□□，偷偷溜出去逛街，回家睡觉，走私单的大有人在。

　　公司分总勾搭年轻小姑娘，白嫖睡的也是一把。

　　妈呀，现在想想真是乌烟瘴气。我当时是怎么待下去的，也许是我从事这个行业的良知，就像我身边的人，我眼睛里容不得沙子一样，

　　只能尽可能的给客户解决问题，安慰客户给他们减少损失。

　　复杂冗长的各种审批流程，这个所谓的公司除了不好好做业务挣钱之外，

　　其他都给你安排的满满的，还给很多高层包括管理者期权，我们要上市，期权能变现。

　　也许每个人一开始都很正直，

　　但是不断沉浸在造梦洗脑的氛围中会让人失去判断是非的能力。

　　这只是我知道的听说的，可能还有我不知道的更多的黑暗的如地域一般的内耗。

　　终于在年底宣布关闭，接下的日子，

　　大家都跑了，分总是第一个带着贪污的5万块钱跑回老家的，

　　人家本来就是调过来的。业务带着客户跑了，

　　剩下的客户在这签了合同交了钱的没人管，我成了最后的守卫者。

　　帮这些客户走退款流程，还被他们埋怨着，

　　也许就是那时候我开始变怂了，不敢跟他们顶，知道他们是受害者，

　　他们说什么我就都受着，没留一个发泄口给自己。

　　自己又一次干了吃力不讨好还伤害自己的事儿，

　　我都想骂自己怂包，退了30多万后，已经快过年了，

　　那段时间公司乱成一锅粥，集团不想给遣散费，员工干耗着，午餐也断了，

　　再后来我一进公司就开始胸闷喘不过气，

　　我知道是之前处理客户问题导致自己没有发泄出来，身体给我的警示，

　　买了一瓶逍遥丸吃了半个月好多了。

　　年后正月初七上班后的第一天我提离职了，不想再耗下去了

　　一年来，他也加班我也加班，晚上到家已经11点了，拖着疲惫的身子到头就睡，

　　我曾经也质疑自己这就是我想要的生活吗？

　　这就是大集团大公司，自己选择的。我们像被榨干了一样，

　　这里的天空不是蓝色的，

　　这里没有一点人情味，这里死气沉沉，每一个人都匆匆忙忙赶着投胎一样，

　　刚来到这的时候，

　　我骑电动车的速度都赶不上这座城市老太太脚蹬自行车的速度。

　　这一年我们没有去过这座城市附近的景区，

　　有的只是无尽的加班和夜晚的呼噜以及亚健康的身体。

　　如果用身体换钱然后再用钱修复身体，折腾一大圈是为了什么？

　　后来去姐姐家的时候，一眼就看中了他们小区，因为那里远离城市的喧嚣，

　　还有一个小吃街，就像家里的镇子上一样，更适合生活，或许从小在农村长大，对乡村更有依赖。

　　我们在这附近买了房，退了1800的两室，在这附近租了一个一室，租金便宜，就是离你上班的地方远一些，不过好在有地铁。

　　一年黑暗生活让我对任何事都提不起兴趣，连发工资都不能使我开心，我也一直反复问自己，这是怎么了？

　　没人告诉我答案。也许就像他们说的，我们在某一天其实已经死了，活着的仅仅是一个为生活奔波的躯壳而已。

　　换了一个新的环境，新的公司，加上我只有两个人，我忽然变懒了，不想主动跟客户，

　　不想维护，每天无所事事，浑浑噩噩。

　　有种混吃等死的意思，我一边自责一边刷着网上各种信息帖子和新闻八卦，一边耗着我年轻的身体和宝贵的时间，

　　我知道这样不好，要减肥，运动，少油少盐，现在的我对吃好像没有那么敏感了，

　　也不会想那些好吃的了，但是对网上天花乱坠的各种八卦信息依旧戒不掉，

　　有时候做地铁看着整个车厢低头看手机的上班族，感觉互联网像魔鬼一样吞噬控制这每一个人，

　　我要逃离出来，至少在我活到寿终正寝的这几十年互联网和真是世界还是分开的，

　　有时候我在想，小时候我想干的事儿因为要学习所以没时间做，现在我因为工作没时间做，

　　后来发现，我有的是大把的时间，只是我都用在了看八卦和不知真假的新闻上以及各种无聊的帖子上。这次的杂乱无章算是跟过去的告别，

　　这一次的经历现在或许觉得对自己是伤害，但未来回头看也不一定就全是伤害。

　　开始新生，我还是当年的那个少年，当年那个积极向上，热爱生活的我。从新出发吧！

　　好久之前的感慨

　　现在已经完全重生了，只是再也不要拿身体做赌注，来换取所谓比命还贵但其实啥也不是的东西