《飘走》子琮

1、第一章：终章 我跳楼了。

　　我跳楼了。浑身都是血。

　　抢救无效，我死了。

　　家人很难过。朋友们很难过。

　　特别是奶奶。

　　她从小把我带大，其实我也经常对她不好，我不明白她为什么对我这么好，没心没肺似的。

　　还有爷爷也是，讲心里话我更喜欢爷爷，但是爷爷好像对奶奶不好，我不那么喜欢爷爷了。

　　我在奶奶那里我是唯一，她亲口说的。但那也是以前了。

　　爸爸妈妈在一旁哭地也很惨。

　　其实我生前和妈妈关系是最好的，但也只是在家中的最好。

　　她不知道从什么时候开始变得和其他标准化家长一样了，深夜加班回家唯一的话是催我写作业，不再是笑着和我打闹。

　　可能是因为我最近花钱多了吧，隐藏在面具之下的真面孔终究是藏不住了。我不懂，随年龄增长凭什么承担的东西就变多了，凭什么就非要懂事，凭什么，凭什么。

　　可是大家好像都是这样，也没有人问过为什么。

　　但是，看着妈妈在我的墓前哭泣，或许我错了，她还是很爱我的。

　　爸爸和我的关系其实一直不太好。

　　小时候因为他外地工作有很多年的分别，导致我们完全不了解彼此，总是做对方讨厌的事情。渐渐地，我们都互相厌倦，便也越来越少说话。

　　不过我现在也没什么负罪感，反正有我弟了不是吗。

　　站在左边的是我们家的阿姨和她怀中的我弟。

　　我承认，我跳楼没有负罪感的很大原因之一是因为有我弟了，我想家人应该不会太难过。

　　所以我从来没有不喜欢他或者讨厌他，我要谢谢他，我也很喜欢他。小脸蛋圆圆的，很可爱。

　　最重要的是，他有个我起的名字，那名字是我用尽力气取的，因为我曾经把全部的爱挥洒在里面。

　　家人周围还有我的亲戚们。哥哥，姐姐，姑姑，姑父，还有好多我不认识的人，以及爸爸妈妈的一些同事。好陌生哦，不想跟他们待在一起。

　　亲人局在左边，右边来到好友区。

　　原来他们都在啊，是因为我妈看见我的遗言了吗。

　　对，我说希望我的好朋友们在场。虽然没有写他们的名字，但是我想当她告诉我的某些朋友时，他们应当会叫齐的。

　　还是有默契的，来的都是我很好的朋友。

　　还记得曾经我们可以一起谈天说地，还记得曾经我们深夜在ktv高歌，还记得曾经我们在冲刺的岁月里哭着拥抱。

　　还记得曾经，曾经，曾经的所有。

　　后来啊后来，我变了很多，变成了我现在跳楼后的模样，我也不敢再和你们分享忧愁。当我把通讯录的好友全部翻了一遍又一遍，看着你们的头像背景一次又一次，我发现，我根本无处可去。我被锁在了里面画的笼子里，出不去，外面也进不来。

　　如果可以，我真希望你们不要为我哭泣。

　　为我？一个破碎不堪的人？一个自我唾弃的人？

　　没必要。这是件浪费表情的事情，也是件费劲的事情。哭泣嘛，演员轻而易举地表演出来，却又饱含着所谓人的情感最柔弱的部分的表达。

　　葬礼结束了。所有人都走了。

　　我想，我还是愿意相信所有在场的人都是真心爱我的吧，嗯，是的，也谢谢你们。

　　不知道为什么，而后的几十年里面，我都被困在这个小墓地，好像我的灵魂还差点什么，满足了才能彻底归于平静。

　　我还在不满什么呢？

　　年复一年，周而复始，我看着一个个人来到我墓前祭奠。

　　他们讲述着自己的故事，嘴里说的话，讲的故事是他们的一生和别人的一生。

　　我知道我的家人们现在全心全意照顾我弟，幸福美满。我看到他们齐坐一堂，在为我爷爷伴着一百大寿，我没有瞥见奶奶。

　　看着他们其乐融融的样子，我就知道，没有我的话会更好。

　　我知道我的朋友们现在都有了好朋友，这点我在生前就肯定，毕竟是我的好朋友嘛。看着他们和新朋友在一起疯闹，我也很开心。

　　看着他们一个个像生来就是注定相遇的密友，我就知道，他们如果没有和我在一起当朋友的这段经历，会更好的。

　　刚想说我的伴侣，我虽没有实体，却还是哑着笑了笑，还没来得及找一个呢。不过这样也好，孑然一身，好不痛快。

　　嘻嘻他们不知道我在这里吧，好像逗逗他们哦。想着想着我不知道为什么突然掉下眼泪，是真的眼泪。

　　哦，我好像懂了。

　　你懂什么？

　　我的不满是什么。

　　所以是什么？

　　是幸福，是我获得的关爱与祝福。我下葬的时候太幸福了，那么多人把我簇拥，很不真实。所以我才感到不满。

　　像现在这样，时间向前，我于其他人来说也不过就是过眼雨烟，本该如此，本该如此。

　　我感觉我的不存在的身体变得更加轻盈，就要飞出这个世界。

　　那么，再见了。