《寂寞孤独》七月三十九

62、命运蹉跎

　　这段话我是在聊天软件中发现的。当初印象很深刻。于是就留着看了，挺感人的吧。

　　15岁，我读了职高

　　17岁，我高二结束，开始悔恨自己前两年幼稚的行为。于是开始努力。

　　22岁我毕业了，却发现找不到一份令自己满意的工作。

　　26岁，我看着身边的人都结了婚婚礼的份子钱逐年递增。春节回家，父母从带我串亲戚，变成了带我去见相亲对象。见了十几个姑娘，我每次都觉得和那个她比，差了一点。

　　28岁那年，我遇到了一个和我遭遇差不多的姑娘，我们有一搭没一搭的聊着。

　　她说：我还不错。

　　我喝了一口可乐说：你也是。

　　我还不确定喜不喜欢她，双方家长就已经摆好了订婚宴，结婚的前一周，我和朋友出去喝酒。

　　我说，不想结婚。

　　朋友说，你啊，就是想太多。谁不是这么过来的？

　　29岁，我们终于结了婚，婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少，攒了几年想要去实现理想的钱，搭在了这一场百人的私人庙会上，婚礼进行到中间。司仪带着标准的商业化微笑，对着台下的亲朋喊道：

　　要不要让他们亲一个！

　　台下那些人跟着一起起哄，不知道为什么，我简简单单的亲了一口，俩人恢复到了一开始的站位。

　　我小声说了一句：我爱你。

　　那个昨天还看不惯我倒腾模型的新娘，愣了一下说：我也爱你。

　　我不确定她是不是对我说的，就像我不确定是不是对她说的一样。

　　婚礼结束后，并没有我想象的浪漫，我听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱，想着不过才两年，怎么就变成这样了，想着想着，洞房夜就睡着了。

　　30岁，她怀孕了，辞掉了工作，在家养胎。我在公司逐渐有了点地位，手里管着十来个人，独立负责一个项目，结婚前陪嫁的那辆20万左右的车，也变成了我一个人的独享。

　　但我依然不敢放松。每次加班，电话那头都是抱怨与委屈，但我不能争辩什么，谁让她怀了我的孩子，在这一刻，不论是她的父母还是我的父母，都无条件的站在这一边。

　　31岁，孩子落地了，前前后后连孕检带住院费花了10万块钱，不过无所谓，我看着我的孩子，怎么看怎么喜欢，高兴的仿佛这是我的新生。

　　32岁，这是人生最不愿意重复的一年，平均睡眠3小时，孩子每一个小时都要闹腾一次，第二天拖着睡不醒的眼睛去上班。老板说我上班不干活，回家媳妇说我不干活

　　我想了半天不明白，那谁干活呢？

　　那辆开了3年的车，成为了我真正的家，我不在抱怨路上拥堵的交通，我甚至开始希望，再多堵一会。回到家，我关了发动机，在车上点了一根烟，这是我每天最幸福的十分钟，车前是功名利禄，车尾是柴米油盐。
　　35岁，我因身体越来越差。加班越来越少，普升的速度也越来越缓慢。那天下班，媳妇告诉我，孩子要上幼儿园了。双语的一个月3000。

　　我皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了

　　“四单元的老王家孩子，一个月6000”

　　“你已经这样了，你想让孩子也输？”

　　我没说话，回屋给媳妇转了6000块钱

　　这笔钱，我原本打算给自己过个生日，买个新电脑。

　　38岁，孩子上了一年级，老师说一年级最关键，打好基础很重要。

　　我笑着说，是是是，老师您多照顾。

　　新生接待的老师看着我不明事理的脸，给我指了一条明路。

　　“课外辅导班，一个月2200。”

　　40岁的时候，孩子上了三年级，老师说，三年级，最关键，承上启下很重要。

　　我笑着说:是是是，正打算再报个补习班。

　　44岁，孩子上了初中。有一天回到家，她对我说

　　“爸爸，我想学钢琴。”

　　我没什么犹豫的，我以为这些年，我已经习惯了。但那句“爸爸现在买不起”我始终说不出口。

　　好在孩子比较懂。

　　她说:爸爸没事，要不我先学陶笛也可以。

　　我看着这么懂事的孩子，却开心不起来。

　　46岁，孩子上了一个不好不差的高中，有一天我在开会，接到了老师的电话，电话说我的孩子在学校打架了，叫我去一趟。我唯唯诺诺的，和那个比我还小5岁的领导请了个假，到学校又被老师训了一通。
　　无非台词就是那一句，你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子。我看着这个老师，有点可笑，好像当时说：家长在外辛苦点。多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人。

　　50岁，孩子上了大学，很争气，是一个一本，他学的专业我有点看不懂。

　　我只知道工作不一定好找，而且学费还死贵，我和他深夜想聊聊，准备了半斤白酒，一碟花生米，我说着那些曾经我最讨厌的话，还是要为以后工作着想，挑个热门的专业，活着比热爱重要。

　　我们从交流变成了争吵，我发现，我老了，老到可能都打不过这个18岁的孩子。我说不过他，只能说一句：我是你爸爸！

　　孩子看着我，知道再怎么争辩都没用。

　　这场确立我最后威严的酒局不欢而散。

　　我听的不真切，在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句

　　“我不想活的像你一样。”

　　怎么就哭了呢？50岁的人了

　　一定是酒太辣了，对不对……

　　一定是酒太辣了……

　　55岁，孩子工作了，似乎有一点理解我了。但我却反了过来，我说不要妥协。

　　56岁，孩子也结婚了，我问他喜欢那个姑娘么。他愣了愣说：喜欢吧。

　　60岁，辛苦了一辈子，想出去走走，身边的那个人过了30年，我依旧分不清到底喜不喜欢。

　　我开始规划很久以前想去的日本。

　　这么多年了，我们还是存在分歧，还是在争吵。某个瞬间，我觉得这样可能也挺好
　　一切都准备好了。

　　儿子说：爸妈，我工作太忙了，可以帮我照顾一下孩子么。

　　我们退了机票，又回到了30年前。70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了。

　　我下定决心说：一定要去玩一趟。

　　可是手边的拐杖，只能支持我走到楼下的花园。

　　75岁，我在医院的病床上，身边聚满了人，我迷迷糊糊的看见医生摇了摇头。

　　周围那些人神情肃穆，我明白了，我要死掉了，我没有感到一丝害怕。

　　我突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？

　　我想起来30岁的那场婚礼。

　　原来，那时候，我就死掉了吧。

　　（其实人这一辈子挺短的）

　　（遇到喜欢的就去追吧）

　　（别成为了自己一生的遗憾）

　　下面一段是我自己年轻的时候曾经对一位友人说的话，当然了那个友人是网友。因为是分别的话，不像李白那么诗情画意，似乎就像泼妇骂街一般……不过我觉得还不错呢。然后就一直留着，分享一下，也不错吧。最后这段话也没被那个友人看见。他也再也不会看见这段话了。

　　只是因为我这些原因，我没事找事你在群聊找过原因?

　　现实中我默默无闻，性格内向，班上一个朋友都没，因此常常有人欺负我打架不行，可我就是记仇，无论谁都会让他负出代价，12岁接触社交软件，接解我的世界，才交到许多朋友，不多，2个，你就是其中一个，社交软件上我可以说不敢说的话，不怕被打，不会忍气吞声，反击群聊中我不会被注意到，但又显得自己有存在感，所以复制别人的话没事找事，也许吧，我天生不会在人多的地方那么循规蹈矩，所以才建立自己的群，在之前和星陨闹翻，不过，又和好了，我天生讨厌群主和管理员的权力，最初是和谐相处，但失利和别人骂我时，权力和.我在和禁言时一样，怒会浮现出来，就会使用权力，明明打算不用，不过事情的最后和好知错了。

　　总而言之，如果还有如果的话，你我和好，我想不可能，一想到就要告别了，应该说些什么，比如在没事找事这点，我想和小丑比，刚看完哥谭中小丑，不知不觉就被触动了，这么多废话是为了证明什么，你所在的群素质真好，骂我直接骂到妈，牛批。

　　我的群呢安静的连一根针都能听见，算了，如果是找阿斯塔和你由诺的话，说不定我这也赢了，当然是安静相比，马上10:00就再见了，放心，我会在群里给你立一块墓志铭的，就这样，下次找存在感的时候，我需要多练练，读完这段话，你可以删了，我现在，再找个群聊吧!