《寂寞孤独》七月三十九

40、one

　　回顾以往的经历，吃亏过，被暴力过，还手过，但几乎都没啥作用。弱小的自己，这是我给自己的评价。

　　想当朋友，又有谁想和软弱的人做真正的朋友。

　　所以现在一个人就一个人也挺好。

　　如果有一个女孩像阿甘正传那样对我说［跑，快跑］

　　但现实生活里，我是不知道还手的无脑人。永远不能像电影里的一样。

　　初三三年教会我残酷的现实。面对人渣该怎么自我防卫？遇到诈骗该如何使破谎言？是朋友还是敌人？

　　甚至是很有趣的经历，悲惨又寒碜。

　　在六楼散步，我看着手机上一条条信息，听着她的语音，偷着乐。你这样容易把天聊死，这也是别人吐槽我最经典的话语。

　　有时候真的怀疑他俩的身份。很奇妙的是，不同的人都对我说，你容易把天聊死。还有说话太直接的问题。

　　反正很让人无语就是了。况且别人只能配合我把天聊死。这样多好，毕竟因为我只局限于这里。

　　时间过得很快，8:13了，我的手表比现实中的快五分钟。还有20分钟，多麻烦。

　　我以前的回忆也只有这些了。真的傻了。总喜欢一个人。

　　所谓的书呢，不想写的话就太可惜了。这个问题，我想问一下其他人不知道他们什么意见。

　　虽然结果早昭然若揭，但还是想问问。

　　至于我嘛，自然想慢工出细活，档你根本没有自控力。

　　或许是没什么动力，压根不想写呢。比起这些，我宁愿看番和小说。

　　热血不过三天说的就是我。还有11分钟。日记完全成了我的草稿，幻想和思考写满了本子。

　　事情很简单，也不复杂，也是看我毅力及决心了。我是干一件大事，还是畏畏缩缩当个没志气想偷着乐的人。

　　简单的事而已，我怎么下不定决心呢。日久就厌恶了，千遍一律，比起手机，我更习惯在纸上写，虽然字不是不太美观，但时间过去得非常快。

　　这还牵扯上分配时间的关系了，还有最后五分钟了。总有人在迷茫里丢失那个最初的自己。

　　在若干年后，发现自己曾在荒废时光的话，那在责怪自己会不会太残忍了点？

　　不应该吧，他们是享乐在当下，不考虑未来。毕竟班里谁也不可能想过人生的经历值不值得，审验人生，也很难得。

　　阻碍一个人成名的就是喜欢和情怀。写一本小说你不琢磨，纯粹是浪费时间。

　　6.9

　　星期三早上，我回味着昨天大三学生对我说的话，字字诛心。

　　他让我干点别的。我该怎么干点别的。我还有啥可以做的呢。无聊的生活真是没有意义，活下去的动力结束了。

　　现在该做什么呢？

　　人最宝贵的是生命，回顾往事，不应该为虚度年华而悔恨，正值年轻，青春期怎能颓废，而我只能用笔去书写情感了。

　　游戏早就腻了。小说也写的烦了，我还能做什么呢？手绘漫画？得了吧，我连画都不碰，怎么可能画好漫画，天方夜谭

　　我根本不是那块料。现如今，我擅长的东西是一样都没。像我这样的人恐怕没人在意。

　　遗忘是一个人真正消亡之时，我写了本小说会不会有人记得我呢？事实上也根本不会有人看得到吧。

　　小说完结后我也不想写那些书了，热爱的东西也消失了，我在这个世界上没有热爱的事。

　　现在周围的人为了期末考试疯狂的抄复习题打发时间，我抄了一会儿就不抄了，根本记不住。

　　我怎么可能用心去抄。抄一遍怎么可能会比背一遍更强。这老师难不成妥妥的没事找事做。他还让我们把抄的交上去给他检查。

　　快下课了，还有10分钟，无事可做。只要对我有意义的事情应该都可以做。

　　我感觉没有必要做有意义的事情，虚度光阴对我这种没有热爱的人来说并不坏。

　　况且接受命运的安排也好过一个人思前想后得不到结果，终会患得患失，找不到也没关系，也许这没出现在我的生命里。

　　如果和之前一样误入歧途，过好自己的生活，寻找有意义的事情，这本身就是个圈套，我应该有自己的生活方法，一切都源于无聊的想法，要我说现在的写日记必然是有意义的事情呐。

　　有外力逼我才有动力，拿读书这件事举例吧，课上无数可做，我不是真的喜欢看书，只是一个无聊，不想听课罢了。我也不是真的喜欢写日记，只是因为晚自习特别无聊吧。

　　一摘下眼镜我就看不见，左眼的视力的好一点，第2节课有些倒霉，眼睛进东西了，又痒又痛。

　　头皮屑真多，真该洗洗了。昨天星期二晚上也是这个样子。什么都没变，我依然是最无聊的人。

　　［被打击过后也要扬起嘴角，当我失去信心，变得非常偻佝］这几句歌词出自海绵宝宝说唱。我细细品味我也觉得不错。

　　还有一首歌名字叫光，有一件句是努力终究会有希望。

　　第3节课，我去冲了一下眼睛，水流进去，感觉好多了。最起码现在能睁开眼了。

　　下午没课该干嘛呢？买些零食在宿舍里happy？

　　我感觉不错了，看两场电影也好过无聊的打字聊天。

　　明天星期四了，该来的总会来，如果两个人一起，不会成长，没有陪伴的话，终究会离开彼此的。

　　我加入不婚主义，完全就是没有自信让别的优秀女孩看上并喜欢我，更何况就没有女孩会喜欢我。

　　先不提这个，总该想如何进行下一步时，女生就不理我了。不打游戏就更好了，样貌很重要，对于每个人来说应该都是这样子。

　　交换自拍，有人长得丑，声音很好听，有人长得美，声音却很差。所以，任凭哪一点都无法真正喜欢一个人。

　　在聊天软件里和别人聊了很久，说了再多，互相欣赏后直到建立关系，是很复杂的。我是没这心情和心思挖掘这些。

　　不可能像男主被很多女孩喜欢，事实上去掉那些女孩和男主的朋友，那才是我看到的自己。

　　不过喜欢打架这一点不符合我。感情，这东西是慢慢培养出来的，强求不了吧。

　　虚拟世界的人用语言装饰自己进行交流，我也深陷其中无法自拔了，等我跳出来时，现实世界里连一个朋友都没。孤独和寂寞会吞噬自己，无法忍耐这种感觉，就会结交虚拟的朋友，和对方聊天以解如今糟糕的状态。

　　我是一个不能再普通的00后了，以前也建立起了自己的群聊，哪怕根本就没人过来，但管理和群友聊天才不至于我呆呆的看着群聊。

　　我的人生只剩下音乐小说动漫聊天了。找不到人生以外的东西了，小说动漫也不是经常看，音乐和聊天是我手机的主要作用。

　　现在登录企鹅的人越来越少，微信群也建立了，但基本没人说话，头像和姓名只是看出一个人有没有意思的地方，有人下功夫，有人懒得改。

　　下课又上课了，调整了5分钟的时间。我正奇怪这节课怎么没老师来的时候却听到后面有声音传过来［别讲话］

　　老师躲后面真有一手。

　　转眼间2021年过去半个月了，我又混了半年。时间是让人猝不及防的东西，真没错啊。

　　星期四有很多同学都按耐不住。而老师连续说了好几次。不要讲话，但用处都不大。

　　老师现在又展开了新的威胁，去班主任抄学生手册。他话音刚落，又有人讲话了。他根本就管不住我们。

　　经历了那么多事，我也该成长了，无论何时何地也要像个正常人一样。

　　哪怕外面的世界再大影响再深，我还是曾经的自己。

　　尽管改变了这许多，明白了许多，依然对生活充满着希望，这是每个人大概都会经历过的事情。

　　你会对一无是处的人说些什么呢？活着不就好了。追求权利梦想而牺牲的人也不少，他们不也曾活着，即使志向再大，也没有能力也是枉然。

　　所以人生下来就要活得有滋有味，想再多事情不如好好活着。

　　感受人生，世上有很多东西值得人们去追求，但我想，有很多人只想好好过日子，每天不要那么盲目思考，不必忙碌，好好活着。

　　晚自习无聊的时间又到了，我提着笔无处下手。

　　中午，我留意到班上有一些人没走。他们没有排挤和针对自己，应该不会动我桌子里的东西。

　　我似乎太谨慎了，下楼去食堂吃饭了。

　　食堂人比较多，我打算倒完水再走一阵子到12点后再去吃饭。

　　我水杯里的水还是昨天的倒的早上喝了一口就知道了。把水杯装满，11点多我又回到了教室，东西没有少。于是玩起了象棋打发时间。

　　老师c看了会儿后和一位同学下楼吃饭去了。我赢下人机之后，吃完午饭回教室玩起了手机，发现星期三下午是没有课的。只好收拾东西，买了些零食回宿舍了。

　　宿舍里几个人开着空调，各种音乐声吵闹不堪。我吃了一些食物，到了2点后离开。