《寂寞孤独》七月三十九

187、曲水无言戏年月

　　现在过去多久了？
　　鬼知道啊。成天到晚就一直在听音乐，我耳朵都快聋了，又怎么可能知道现在是什么时候。
　　窗外的天气交替，撕心裂肺的歌在唱着，扫一眼手机上的时间，原来才到这个时间啊。
　　得知了如今是什么时间后，你便打了一个大大的哈欠，开始了新的一天。远方那抹鱼肚白刚刚翻起，晨曦浮现，平淡的生活由此展开。
　　正因平淡的生活一定会令人觉得很无趣，所以才有人苦中作乐。
　　这循规蹈矩的社会着实令人倍感束缚啊。那就唤来更加激烈的暴雨吧，唤来吹散这份愁闷的狂风。
　　那么该做什么好呢？是找家银行打劫？还是活在当下，这份心情可否改变一成不变的自己呢？
　　当话语被狂风吹散，你追寻的脚步匆匆，像是珍贵的东西消失一样，拼命的去找，可到头来什么也没，线索也如沙漠里的脚印在清风轻轻地吹拂下无影无踪了。
　　若此刻我们仍一成不变，最后便会被大家忘却。不是命中注定，每个人都不一样，是独一无二的。所以啊，活着也会去努力，接触一些目标，前方是狂风暴雨，还是冰雪覆盖，总是要经历的关卡。
　　忘掉一些不好的记忆也是每个人下意识，或者是无意识的反应。但回想起来，你发觉相较于当初的自己有没有比他更坚强一些，承受能力变得强了呢。不会吧？是变得更加懦弱无能了？
　　忘了惨痛的教训了吗？这可是切生经历啊。没那么容易忘记，或许身上会留下不可磨灭的疤痕，在记忆更加难以忘怀。可那又怎样，有人不照样吃喝玩乐，和正常人一样，特殊的人也不一定心想事成。
　　因为不想被别人忘记所以才发愤图强。不想被大家忘却，不想成为历史中默默无闻的小人物，想乌鸦飞上枝头变成风凤凰，成为史上最强。
　　现实总是残酷无比的。拼命的想成名，下场也不会太好。连死都毫无畏惧，我该对你感到敬佩还是为了感到愚蠢至极的想法而悲伤呢。
　　眼睛里透露出的疲惫之意又是再说什么？抓破头颅也费尽心思去敛财，说出来的话，打出来字，为什么我看到之后会那么讨厌你的存在。那卑微到骨子里的字里行间全是让人生气的话语，你既不可怜，也不让人觉得心疼。实实在在可有可无。
　　不会有人在意你的存在，死后也没有墓碑。就这样吧，随风而逝。那些苦思冥想的答案也会像风一样自由，消散在人海茫茫的天地间里。
　　呼啸的狂风吹落青核桃，然后也将酸木梨，随之吹落，吹得更大些，更加劲酷猛烈，足以将这座城市破坏。
　　这样一来，我就没心思想其他事情了。你一脚踏入了水洼之中，感叹于今天的不幸，倒霉的事总会找上自己。吞没自己的是什么？霉运还是好运亦或者桃花运？这是个值得深思熟虑的话题。
　　熬过几个冬夏，才能无忧听湖畔琴声优雅，待青丝换白发，看岁月皱了风华，写一纸相思，解一生的酸甜苦辣。
　　口中清水入腹，丝丝凉意藏于喉里，眼中全是困意，看不透夜深人静，只因是不经意的一瞥，扰乱我思绪不舍昼夜。
　　思来想去，我的想象力还是不足，常常看了歌词才会联想写些什么。我就不能像作家一样流畅的洋洋洒洒写下小说。究竟是为什么？
　　我似乎已经写完了校园里的事，这本书也早该到了完结的时候，什么死了才完结，这对你而言是一种限制，更是一种阻碍。不想像月亮一样阴晴圆缺，我该写些其他的小说，自己想出来的，无人能比肩的，一部属于我独立创作的。
　　我说的不对吗？对啊，你说的没错，就是这样子。什么是正确答案，心里也就清楚了。我要向着最高峰攀爬，只不过啊，到底能爬到哪一步，主要还是要看努力程度。
　　你知道人一般是怎么死掉的吗？努力过头也会死掉，想太多也会得焦虑症，你，又会到什么地步，或许半途而废？看更多的书，追更多的剧，丰富自己的见识，才能写出一部好的作品吧。一开始长篇小说对你而言还是太难。
　　如果写好短篇，那长篇也没有问题。我要写下其他的东西。自传什么的也写累了。
　　有天我一口气喝了数瓶咖啡，想把自己喝死来着，结果没死。我就不信邪，一直喝就不信喝不死，所以直到现在也在喝。
　　可乐或者雪碧尽量少喝，酒不要喝，我对这些都不碰的。毕竟喝不下去，也不想多喝。烟也绝对不碰，我可不想上瘾。
　　毒品我还是挺讨厌的。
　　对了，之前那些玄之又玄，你们看不懂的话，我都是从歌词里复制粘贴的，连章节名也是，真是帮大忙了。
　　我相信你们都能看出来。
　　哪管凡夫俗子或陈规教条，锋芒自敢问天有多高。天地容我随心所欲走一遭，狂歌敬日月正趁年少趁年少。梦里黑白情尽颠倒,
　　四野荒芜痴心不老，何谓正邪言之凿凿?
　　像这一段，没有极高的想象力绝对写不出来。我真羡慕别人遣词用词的能力。
　　有些作者真让人绝望啊。
　　剩下来的时间还有一点。该做些什么时候才会缓解尴尬的气氛？说个剧吧。弥留之国的爱丽丝。第二季完结了。有一个剧情就有一个作家写了。
　　我是先看了他写的文，然后再看这部剧。但我第一反应就是他比我先看完这部剧，然后写出来这部小说。
　　不知道为什么我驾照还没有到手。听父亲说，还在教练那，我让他明天去拿。自己反正是不想去的那个地方。这辈子都可以不用去了。以前都不知走了多少趟了，骑电动车一路往返，全是说不出来的酸苦和辛劳。漫长的等待为了几分钟的练车时间，这些终将成为过去。
　　剪不断理还乱的是离愁。
　　现在01：11，时间比我想象中快啊，电锯人115～117话的内容都泄露了。果然世界上没有不透风的墙。不知道原作者知不知道这件事。感觉这事像石沉大海一般没有消息。
　　今天感觉自己要死时心里泛起了忧伤，但这会却没那种感觉了。不知道死刑犯会不会和我一样，最后反而早把那种感觉抛之脑后不管不顾了。如果有机会的话，我可以采访。
　　不过我大概这辈子都不会有那种机会。
　　孤独和寂寞应该会伴随人的一生。有的人害怕，所以交了很多朋友。有人觉得没什么，像我一样。有的人根本无所畏惧，并不苦恼。
　　我觉得自己当初随手打了几个字组成的书名还挺好。这4个字绝对符合我的属性，而且也说出了自己写这本书的理由。
　　正是因为孤独和寂寞，所以我才在自己最痛苦的时候写下这本对我来说意义非凡的小说。每当我看到这本小说的时候，究竟会生出一股自豪还是羞涩呢？
　　虚幻的情节憧憬熄灭，真实的小说赶走了寂寞，也不畏孤独，也许会偶尔停泊。世上的人无论任何都有孤单的时刻，充满胆怯面对着告别，仍慢慢前进着。
　　愿我们的心像烟火绽放光芒时璀璨夺目般，不在孤独寂寞。
　　思念知难眠，时间不知深浅。
　　我在校时，寂寞和孤独几乎无时不刻伴随着，但每当难以忍受时总会听会歌，它会给我力量，让我坚持下去。并不是自己强大到可以一个人生存，而是我听着音乐，心灵随着歌声的悠扬呢喃细语，思绪萦绕在曲中不知年月，千言万语尽在其中。
　　在玩游戏的时候，总是在不经意想起我过去的往事。这种痛苦经历让我每次回忆都感到愤怒。
　　那些包庇施暴者的老师、殴打和辱骂我的同学，嘲笑者以及冷眼盯着我的观众让我明白了什么是现实里的黑暗。然而，现在一切都过去了，我实现了曾在纸上写下一个愿望［不用上学］。因为那些人的存在，自己才能脱离囚禁了我四年光阴的监狱，也就是职校。说起来我还是该感谢职校里的学生随意侮辱我的人格、冷漠孤立我的存在、暴力殴打我的身体。正因为如此我才学会反抗和忍受。
　　职校里的老师也漠不关心学生间的打闹，只会惩处和威胁学生。这种事对于老师们而言，只需要用简单的话语平息双方恩怨，他们从来不考虑学生的感受。
　　越接触不健康的人越难心理健康，看得黑暗太多，就忘了光的温暖。
　　我最后离开教室时没有多说一句话，在全班师生的眼皮底子下默默收拾桌肚里东西。临走经过校门，我大声对父亲说，以后永远不会后悔离开这里。
　　教室中一片昏昏欲睡的气氛，阳光灼烧着日记上的文字。
　　回忆里朦胧不清的日常风景如海市蜃楼般漂浮在脑海里。如今我想，在职校自杀的话，就无法退学过上现在悠闲的生活了。 (活着真是太好了)
　　“我希望你喜欢活下去”
　　最后的最后，我想送读者一首歌。
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